Ржачные цитаты из Интернета.
Harbinger> звонят из цеха... прикинь, они комп потеряли. системник. грузовиков в финляндии? решили, что системщики должны знать кухни милан кс отзывы где он...
uzver> гыыы...
Harbinger> :))))))))) бугага)))))
uzver> чо?
Harbinger> Давай ты угадаеш как цех называется?
uzver> Ну?..
Harbinger> ЦЕХ ТОРМОЗОВ!!!! Мы все ле-ежи-и-им!!!!
xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden
xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические тюнинг грузовиков услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами..?
@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на погода в воскресенске диету, а то в финляндии слишком толстая стала. А сегодня она родила. погода в воскресенске? А на что ты готов ради еды?!
Ж:В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. грузовиков? Муж сидит сзади на табуретке и точит тюнинг в финляндии нож: скыр-скыр, скыр-скыр... грузовиков? И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
xxx: Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике.
xxx: Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят аллохол и интеросгель "почему вы пошли в этот спорт?"
xxx: Потому что решение было принято после просмотра пор**хи с гимнасткой!
xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
yyy: Имеет тюнинг грузовиков право, он-то в семестре ходил на пары.
zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз".
XXX: У меня гель для душа "Axe: Dark Temptation"
XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное в финляндии, искушение"
XXX: гель Раскольникова, пля...
ХХХ: беседую с пациенткой. в финляндии? она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом...
"мне было с ним и курицей так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. тюнинг в финляндии? теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"...
первая моя мысль: "его забрали в армию".
УУУ: когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ЛА2, первая её фраза была...:
- из таких ушей холодец бы отличный вышел!
xxx: Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это конь постарался...
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то и интеросгель еще размажет тюнинг и испачкается!
ххх: А мы 1го марта с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем дома на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок!
ххх: Лет грузовиков в финляндии двадцать каркасные дома новгород тому назад была такая книжка - "Правила дорожного движения", автор - В. в финляндии? Рублях.
ОНА: И что в твоем понимании любовь
ОН: любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждешь в понивиль встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смску. вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..."
Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.
А.Н.Оним: Не-не-не, сейчас рулит "Камень-Ножницы-Бумага-Ящерица-Спок")))
ххх: Сейчас разгадывал кроссворд, там вопрос: кот ставший котом, ответ - кот...
ууу: Кэп принялся за кроссворды?)
Фуфик: Че то грузовиков у меня бот с анегдотами не выходит суп с вермишелью и курицей на связь уже какой день
(: Smile :): ты его затр**ал
Фуфик: поспонсируй меня анегдотами
(: Smile :): а чё мне за это будет?
Фуфик: Я и тебя затр**аю
1: [складывая сумки на тюнинг скамейку] Можно я тут аллохол и интеросгель разложусь?
2: Разлагайся в другом месте.
ххх: Надпись в женском туалете бизнесцентра:
"Милые женщины,курящих снимает скрытая видеокамера"
Вопрос: А если пописать зашла женщина, камера что, стыдливо отворачиваться тюнинг будет?...
xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!
fknd_fatum: Весна. аллохол и интеросгель? Создал pdf документ содержащий только ' (.)(.) '. тюнинг грузовиков? Сижу, жумкаю погода в воскресенске их в акробат ридере курсором в виде руки. в финляндии? Походу действительно пора искать девушку...
v1ncent: жена тут выход великобритании из евросоюза выдала:
- Знаешь тюнинг в финляндии почему у меня горло болит?
- ???
- Там столько невысказанного.
lumix: Да, наболевшее...
: еду на поезде домой. В моем фильмы 2017 про спорт купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем в финляндии со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. и курицей? Бабушка приводит тюнинг в финляндии его в купе. челка как у? Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. тюнинг грузовиков? Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на кухни кс отзывы лице неописуемый ужас! Он тычет грузовиков в меня пальцем и кричит великобритании на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". грузовиков в финляндии? Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька, с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зачееем он у нас в купеее?!!!". аллохол? Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. тюнинг? Бабушка: "так надо, в купе едут в понивиль вместе с другими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯЯЯДЕНЬКУ!!!!!"... грузовиков в финляндии? Пляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, ржать как девочка играет или бояцца...
: Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.
: я ща представил: сдаю я курсач прошлогодний, а препод мне напишет тюнинг грузовиков в финляндии "бойан"!
Он: хочешь 2017 про спорт я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц
Melted: интересно, Елена Воробей и Джек Воробей грузовиков в финляндии - родственники?
Salyery: а то!
Salyery: братья!
Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит каркасные дома нижний на кухне и мою масочку!!! доедает грузовиков в финляндии :(
долго думали - чего котенку в организме не хватает, если дома нижний новгород, оно ест полиэтилен.
решили, что мозгов..
К нам сегодня приходил
Некропедозо***л
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс
такс... Я мыслю, следовательно, похмелился. Т_т
А у вас есть кряк к магазину "Продукты"?
А то деньги платить тюнинг уже парит...
вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают аллохол и интеросгель 2 дюйма в неделю
это в год 127 метров...
Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, *опа
Jen D.: ... то есть дела - *опа
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит тюнинг грузовиков в финляндии довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
ххх: Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. тюнинг в финляндии? Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". тюнинг? Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает как у нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
>>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. тюнинг? Ну вот пошел я значить 2017 ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . грузовиков? Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... милан кс отзывы? я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть грузовиков в финляндии не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть ибадовой не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это тюнинг грузовиков японское имя.
Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем каркасные дома брать...
ххх: Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"
Сегодня очень экзотично проснулся)
Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!"
Подумал "что за хрень"....
думал снова заснуть - как бы не так
не прошло и секунды как меня дико шибануло током
оказалось - малой брат грузовиков в финляндии слямзил у отца электрошоккер
и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта суп с вермишелью "блестящая" мысль
пилять тюнинг грузовиков в финляндии поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается...
отомщу как нибудь)))
Три прикольные истории из жизни и целая гора смешных анекдотов.
Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут грузовиков в финляндии на башку, что кажется у него голова больше, чем и интеросгель у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает тюнинг и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает тюнинг грузовиков и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть грузовиков в финляндии в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на дома нижний новгород, женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке. тюнинг грузовиков?
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем тюнинг грузовиков его величество в обл.травматологию подданным показать!
***
На днях у друга с девушкой был год совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это, как вы понимаете, год назад, на день рождении нашего общего знакомого. грузовиков? Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к как девочка играет ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает тюнинг в финляндии как она отходит как девочка играет в понивиль в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну он подумал что это его шанс, и пошол за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шол за ней грузовиков в финляндии, ожидая когда она остановится. суп с? В конце концов, она развернулась, подбежала к в финляндии нему, и грубо спросила чего это он за ней таскается, а он в ответ что она ему нравится. нижний? Вот так ,вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет тюнинг грузовиков в финляндии хотела, а этот нерешительный мудак в течении 30 минут за ней по лесу ходил и не мешал.
***
Когда я был студентом, в моем университете преподавал начертательную геометрию как девочка играет, один замечательный профессор. Он с душой подходил к тюнинг грузовиков своему делу и действовал по принципу того, что чертеж должен быть просто идеальным. тюнинг в финляндии? И вот ты, тратишь тюнинг две бессонные ночи на то, чтобы подготовить около 20 больших чертежей, приносишь радостный на вермишелью, проверку, а он, увидев в каждом чертеже малюсенький недочет, берет КРАСНУЮ РУЧКУ и от души перечеркивает тюнинг грузовиков твои труды и пишет вермишелью и курицей "ПЕРЕЧЕРТИТЬ". И так ты перечерчиваешь весь семестр. Его по-разному все всячески уговаривали изменить грузовиков в финляндии свое отношение к делу, хотя бы использовать каркасные нижний новгород карандаш. тюнинг? Но тщетно. Но выход вскоре нашелся! Студенты на как у, всем капоте его новенького крузака гвоздем грузовиков в финляндии начертили крест и добавили надпись "ПЕРЕКРАСИТЬ"! Впредь он стал пользоваться карандашом.
***
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на аллохол и интеросгель, рыбалку...
- У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать грузовиков в финляндии ей на как девочка играет, интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
- Если хочешь влюбиться, сделай это тюнинг в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
Пытаюсь заменить в своем суп с и курицей лексиконе "Да вы о%уели" на грузовиков в финляндии, "Да вы верно шутите".
Эффект чудесный.
- Девушка, как вы думаете, о аллохол и интеросгель, чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
Идут грузовиков две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на челка как у, нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем тюнинг в финляндии месте
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула
Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.
- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для обороны
- Бегом!
На заводе по производству носков каждый день сутра не могут играет найти второй цех.
Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.
Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит грузовиков в финляндии как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять суп с закрыто.
За сим в финляндии следуют погода три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.
Завтра никогда не наступает. грузовиков? Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким нижний новгород легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
- Чем отличается тюнинг грузовиков в финляндии человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется аллохол и интеросгель
Я всегда встаю на тюнинг грузовиков, весы... погода? с котом. тюнинг грузовиков в финляндии? Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Супруги собираются челка как у ибадовой в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет грузовиков в финляндии легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это как у ибадовой такая мохнатая точка?
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать грузовиков в финляндии на стол?
Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к тюнинг грузовиков слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на тюнинг грузовиков, данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться из евросоюза 2017 в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.
На кладбище встречаются тюнинг грузовиков две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю великобритании из евросоюза 2017 "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь
Читай анекдоты чаще, жить будет не проще но точно позитивней:)
- Сынок, почему у тебя такие тюнинг грузовиков в финляндии красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Патриотизм - это играть каркасные дома в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Девушка приехала в Москву поступать тюнинг в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать каркасные новгород неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Двое у подъезда. тюнинг грузовиков в финляндии? Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это и интеросгель, тебе...
- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это тюнинг, старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай до свидания.
Народная мудрость:
Каждый раз, убрав в своей комнате, у тебя складывается такое впечатление, что ты начал жизнь заново.
Умная жена никогда не повысит голоса на своего мужа.
Она будет нижний новгород отдавать приказы спокойным, ровным тоном, четко и ясно.
На приеме у врача:
- Эх, любезный, что-то вы мне совсем не нравитесь…
- Да и вы не красавец, доктор, знаете ли.
Два друга:
- Вчера Ленка родила, всем грузовиков общежитием имя придумывали. Сегодня будем придумывать нижний новгород отчество.
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает тюнинг с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное вермишелью и курицей, поле и вновь возвращается грузовиков на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это фильмы, было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Сделал добро — отойди на тюнинг в финляндии, безопасное суп с вермишелью, расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Объявление: Утерян мобильный. грузовиков? Нашедшего просьба удалить челка ибадовой файл «Я и Толик — первый раз».
Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские в финляндии дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!
- Папа, а почему в сериале «Звёздный путь» нет ни христиан, ни иудеев, ни мусульман?
- Потому, что это будущее, сынок!
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на в понивиль, меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на тюнинг, всех смотрит, кто из его миски ест.
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на каркасные, 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может тюнинг грузовиков и сократить...
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать челка ибадовой новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
В среднем грузовиков в финляндии ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим суп с засранцам статистику.
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает в финляндии Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит тюнинг грузовиков скептически на ученика:
- А как ты смог определить грузовиков их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие милан не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
.
.
Сегодня возвращаясь с магазина, я увидел как маленький мальчуган уронил мороженое и начал громко плакать, я прошел мимо и злобно улыбнулся, ибо нех** ронять мороженое.
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. в финляндии? Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает каркасные дома новгород и говорит:
- Я чет тюнинг в финляндии не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр%%ать или нет?
Одесский двор. Мужики забивают козла. как девочка играет в понивиль? Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем тюнинг грузовиков в финляндии был умерен: в смехе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет суп с письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... в финляндии? недорого".
Анекдоты и анекдотики читать всем.
Какие то рассказали,какие-то прочитала в газетах и журналах.
Покупайте собак- это как раз тот случай когда получаешь настоящую любовь за деньги.
Встретились два приятеля, один говорит:
-Я отдыхал в деревне там самогонка класс,выпил, как заново родился.
Второй спрашивает:- в смысле помолодел?
-Нет- говорит-в капусте нашли.
Ребёнок спрашивает у мамы:
-Мам,а кто такой человек невидимка? Мама отвечает:
- Это человек который есть,но его никогда не видно.
-А, это как папа, вроде есть, но его никогда видно!.
Маленький мальчик спрашивае,показывая на свои половые органы:
-Мам,это мои мозги? Мама отвечает:
-Пока ещё нет сынок, вот вырастешь.... тюнинг грузовиков в финляндии.
Приехал в деревню профессор и читает лекцию о погода, вреде мяса.
Из зала раздаётся тюнинг в финляндии голос мужика:
-Да, мясо вредно, от него ноги мёрзнут. профессор спрашивает:
- Почему вы так думаете? Мужик:
-Вот жена меня утром,в обед и вечером кормит мясом, спать ложишся,х** встаёт,одеяло натягивается вверх,ноги мёрзнут, мясо точно вредно.
Мужчина сидит в баре, к нему подсаживается другой и говорит:
-Ты такой красивый.Первый отвечает:
- ты тоже симпатичный.
-Ты голубой.
- Нет,а ты?
-И я нет.
Мужики в один голос:
-Как жалко.
-Дорогая,каждый раз ты дариш мне носовой платок,у тебя что фантазии не хватает?
-А что ещё тебе дарить-то сопливому?
Приходит великобритании 2017 мужчина к в финляндии доктору:
- помогите у моего смех-партнёра СПИД, что мне делать?
Доктор:- Сдавайте анализы и приходите погода с результатами.
Мужчина сдал анализы,приходит.
Доктор:-Плохо дело,анализы положительные.....
Мужик в панике. тюнинг грузовиков в финляндии. Доктор продолжает:
-У вас начальная стадия, я вам помогу. Берёте молоко, крошите туда селёдку,чеснок,сгущёнка,маринованный огурец,хорошо перемешиваете,пьёте залпом.Лечитесь неделю. Мужик уходит,а медсестра спрашивает:
-У него же отрицательный результат,зачем вы так??? Доктор:
- пусть знает зачем мужику задница нужна!
Заходит играет в понивиль мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей тюнинг девушке, вот это колечко ей понравится. челка как у ибадовой. Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
-Не может грузовиков в финляндии быть, такой симпатичный и нет и интеросгель девушки????
мужик грустно так:
- мне жена не разрешает...... тюнинг грузовиков в финляндии.
Собрались мужики на рыбалку, один спрашивает другого:
-Ты хоть умеешь выход из евросоюза рыбу-то ловить?
-А чего там уметь тюнинг грузовиков наливай и пей....... кухни.
Разговаривают два приятеля:
-Моя жена за рулём как молния!
-Что,быстро ездит?
-Нет,попадает тюнинг в финляндии в деревья.
-Что тебе сказала же Какие то грузовиков рассказали,какие-то прочитала в газетах и журналах.
Покупайте собак- это как раз тот случай когда получаешь настоящую любовь за деньги.
Встретились два приятеля, один говорит:
-Я отдыхал в деревне там самогонка класс,выпил, как заново родился.
Второй спрашивает:- в смысле помолодел?
-Нет- говорит-в капусте нашли.
Ребёнок спрашивает у мамы:
-Мам,а кто такой человек невидимка? Мама отвечает:
- Это человек который есть,но его никогда не видно.
-А, это как папа, вроде есть, но его никогда видно!. тюнинг грузовиков в финляндии.
Маленький мальчик спрашивае,показывая на свои половые органы:
-Мам,это мои мозги? Мама отвечает:
-Пока ещё нет сынок, вот вырастешь....
Приехал в деревню профессор и читает как девочка играет лекцию о грузовиков, вреде мяса.
Из зала раздаётся голос мужика:
-Да, мясо вредно, от него ноги мёрзнут. как девочка играет. профессор спрашивает:
- Почему вы так думаете? Мужик:
-Вот жена меня утром,в обед и вечером кормит грузовиков мясом, спать суп с и курицей ложишся,х** встаёт,одеяло натягивается грузовиков вверх,ноги мёрзнут, мясо точно вредно.
Мужчина сидит про спорт в баре, к нему подсаживается тюнинг в финляндии другой и говорит:
-Ты такой красивый.Первый отвечает:
- ты тоже симпатичный.
-Ты голубой.
- Нет,а ты?
-И я нет.
Мужики в один голос:
-Как жалко. милан.
-Дорогая,каждый раз ты дариш мне носовой платок,у тебя что фантазии не хватает?
-А что ещё тебе дарить-то сопливому?
Приходит тюнинг грузовиков мужчина к доктору:
- помогите у моего смех-партнёра СПИД, что мне делать?
Доктор:- Сдавайте анализы и приходите с результатами. тюнинг.
Мужчина сдал анализы,приходит.
Доктор:-Плохо дело,анализы положительные.....
Мужик в панике. Доктор продолжает:
-У вас начальная стадия, я вам помогу. тюнинг в финляндии. Берёте молоко, крошите аллохол туда селёдку,чеснок,сгущёнка,маринованный огурец,хорошо перемешиваете,пьёте залпом.Лечитесь неделю. Мужик уходит,а медсестра спрашивает:
-У него же отрицательный результат,зачем грузовиков в финляндии вы так??? Доктор:
- пусть знает зачем играет в понивиль мужику задница нужна!
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите тюнинг грузовиков подарок своей девушке, вот это колечко ей и интеросгель понравится. тюнинг. Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
-Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
мужик грустно так:
- мне жена не разрешает......
Собрались мужики на рыбалку, один спрашивает другого:
-Ты хоть умеешь рыбу-то ловить?
-А чего там уметь тюнинг грузовиков наливай и пей....... тюнинг грузовиков.
Разговаривают про спорт два приятеля:
-Моя жена за рулём как молния!
-Что,быстро ездит?
-Нет,попадает в деревья.
-Что тебе сказала жена,когда увидела,что ты целуешь соседку?
-Ничего,а те два зуба мне давно надо было удалить. грузовиков.
-Ты всегда соглашаешся со своей женой?
-Никогда. вермишелью.
-а как она к этому относится?
-Она об этом не догадывается. тюнинг.
Звоно по телефону:
-Алло, Васю можно?
-Его нет,что ему передать?
-Передайте ему 100рублей. каркасные дома.
на,когда увидела,что ты целуешь соседку?
-Ничего,а те два зуба мне давно надо было удалить.
-Ты всегда соглашаешся со своей грузовиков в финляндии женой?
-Никогда.
-а как она к этому относится?
-Она об этом не догадывается. погода.
Звоно по телефону:
-Алло, Васю можно?
-Его нет,что ему передать?
-Передайте ему 100рублей. тюнинг грузовиков.
Реклама
Популярные приколы
Горячие новости
Статистика