Истории, анекдоты.


    ***
    Студент заходит Премиум прокси с опозданием на лекцию.
    Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
    С.: "Извините, профессор, я проспал!"
    П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"

    ***
    Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

    ***

    8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Какие использовать украина? Ну одна говорит:
    -Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить.
    -Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие Премиум прокси, мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет.
    Третья отвечает:
    -Нет, самые голодные до баб мужики в России.. прокси аккаунтов? Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит прокси для Бробот и орет: П*ЗДА!!

    ***

    Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл&ди, не ссорьтесь!"

    ***

    От блин, цены!!! З презика стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия )))

    ***

    Стародавние времена на Руси.

    Илья Муромец: "Король, как ты и хотел, я убил Змея Горыныча и вот доказательство - в мешке его голова"...

    Король: "А я сделал как ты мне говорил - вот рука и сердце принцессы". И достал свой мешок...

    ***

    - Ой, мама, я, кажется, беременна...
    - От дуреха! Где же была твоя голова?!
    - Hе помню. Кажется, под рулем...);

    ***
    Происшествие дня:
    - Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

    ***

    Ветеран рассказывает Премиум молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
    “А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
    аж трясутся - как тра#аться Премиум прокси для Бробот хотят!”.

    ***

    Надпись “выполнено 99%” радует стоит только первые три часа.

    **

    Воспитанный человек — это прокси, тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это прокси для телеграм, тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.

    ***

    Дама:
    - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

    ***

    Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

    ***

    Cо слов менеджера:
    "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет Премиум для Бробот про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает
    работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
    Cо слов админа:
    "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на стоит ножку намотался. Премиум? Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

    ***

    Диалог по телефону:
    Девушка манерным голосом:
    - Здравствуйте, это Премиум, квартира?
    Я, не менее манерно:
    - Да, это квартира.
    - Вас беспокоит прокси социальная служба телевидения...
    - А меня не надо беспокоить.
    - Ничего не могу сделать.
    И повесила трубку.
    Может, когда хочет!

    ***

    [Mad Jackson] ДУРА!!!
    [Nata] Чтоооооооооо???? О_о
    [Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
    [Nata] Аааааааааааааааа )))))

    ***

    Среди всех космических курьезов и розыгрышей ipv4 для bing, первое место по праву
    принадлежит прокси для Бробот шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
    американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
    над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
    навечно войти в анналы космонавтики.
    С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на прокси для zennoposter который его супруга
    наговорила несколько заранее составленных фраз. прокси для Бробот? Когда в один из дней
    оператор Роберт Криппен вышел на Какие прокси связь с орбитальной станцией, Гарриотт
    ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
    управления состоялся следующий диалог:
    - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
    - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
    станция. Премиум для Бробот? - Это "Скайлэб".
    Земля после секундного колебания поинтересовалась:
    - Кто говорит?
    - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
    Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем Какие использовать россии с трудом выдавил:
    - Что ты там делаешь?
    - Я тут прокси решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
    голос с орбиты.
    Центр управления молчал около минуты, а затем Сколько стоит прокси для телеграм отключился. Премиум прокси для Бробот? Видимо,
    у офицера связи сдали нервы.

    ***

    Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
    трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
    зелень цветущей Какие прокси для zennoposter, природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
    и великолепное обслуживание! Все отдыхающие Премиум, обеспечиваются Купить proxy трехразовым
    питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

    ***

    Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

    ***

    Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать прокси для Бробот и ты на ipv4 цыпочках идешь к холодильнику.

    ***

    Еще раз подтверждение тому,какой русский народ сообразителен: Берем значит китайца,американца и разумеется русского.Садим их в абсолютно одинаковые,квадратные три комнаты.Даем им Премиум прокси с собой по три железных шарика,закрываем Сколько instagram их в этих комнатах на Премиум неделю,с условием:Показать Какие прокси с шарами какойнить трюк. проходит прокси неделя. Открывают для авито китайца,а он шарами жонглирует,круто.Открывают Премиум для Бробот американца,а он шарик засовывает в рот,достает из )(опы,тоже круто. Открывают для xrumer наконец русича,а он сидит на полу один и пьяный в хлам.-??? .Его спрашивают,че мол умеешь.Он говорит:Дык че,один шарик сломал,второй потерял,третий пропил.Че удивляетесь?

    ***

    Лежит в больнице девочка, которой при взрыве оторвало обе ноги.И говорит жалобным голосом:
    -Мамочка,подай пожалуйста шоколадку.
    -Встань и возьми!
    -Мамочка,но у меня же нет прокси для Бробот ножек...
    -Нет ножек,нет Недорого ipv4 для bing и шоколадки!

    ***

    Вовочка все время на Премиум уроках говорил пошлости.И вот учительница собрала девочек и говорит "Если он скажет ещё,что-то пошлое,вы все собирайте вещи и выходите Недорого ipv4 для bing из класса!"
    На следующем уроке учительница рассказывает о том,сколько построили новых заведений.Встает прокси Вовочка и говорит Недорого ipv4 "А правда,что возле нашей школы,публичный дом строят?" Все девочки хором встают и на Премиум прокси выход.Вовочка им в след "Эй пр*******и вы куда?Там только фундамент положили!"


    ***

    Вышла одинокая женщина за хлебом.Смотрит русские под столбом мужик пьяный спит.Думает "А,что мужиченка не плохой.Отмыть,причесать,КРАСАВЕЦ. Премиум для Бробот? Сейчас за хлебом схожу и на обратном пути,заберу." Сходила за хлебом,смотрит,а мужика уже нет. русские прокси? С психами бросает хлеб об пол,со словами "Вот м@я идиотка,как будто сто лет прокси для Бробот хлеба не ела!"

    ***

    Неизлечимый романтик - это чел, болеющий спидом, сифилисом и гонореей одновременно...

    ***

    Ночь, ливень, возле ворот, с одним полуоткрытым глазом сидит охранник. Вдруг он слышит стук по воротам - открывает прокси украина для zennoposter окошко, а там стоит худой бледный, промокший мужичок, весь трясется...
    - Ты кто?
    - Скажите, пожжаллуйсста Иосифу, что пришел.. Премиум прокси? Кколян...
    - Мужик, ты что в сосну ударился - а ну домой вали..
    Закрывает окошко и медленно идет украина для zennoposter к Сталину. Сталин:
    - Да мужик какой-то, говорит скажи Сталину, что пришел Колян.
    - ЧТООО? КОЛЯН?? - А НУ БЫСТРО ПУСТИ ЕГО!!! БЛИН!...
    Мужик идет в непонятке, открывает ворота, впускает Премиум прокси для Бробот Коляна, проводит прокси украина для zennoposter в дом. Премиум для Бробот? Сталин его обнимает:
    - Ахх Колян, сколько лет!! Садись, присаживайся. Так, Сергей, давай - организуй нам водочки, картошечки нам пожарь.. давай давай.!
    Мужик, уже офигевший окончательно от шока, идет готовить ужин.
    Те уже изрядно выпили, обсудили все темы и Сталин вдруг говорит:
    - Слуушай - а давай в гости в Англию к королеве смотаемся! - Она то Недорого ipv4 тебя точно рада будет видеть!
    - Давай, почему нет...
    Охранник(Сергей) едет с ними.. уже попросту не зная что ему думать..
    В гостях у королевы:
    - Колян!! Дорогой мой! Как ты как дела:? какой ты стаал! ууу... Рада видеть тебя.
    Обнимаются.. вообщем все дела...
    Бедный Сергей... Премиум прокси? он думал, что он сходит с ума..
    Обсуждение всех тем.. все изрядно подпитые... и после этого предложение от Сталина:
    Как насчет того, чтобы всем дружно в гости к Папе Римскому завалиться?
    Все согласились... В общем едут для bing в Ватикан.
    У Папы Римского..
    Папа видит Коляна - обнимает его, целует:
    Ах Колян, сколько лет, сколько зим.... как давно я тебя не видел!!!
    Все сидят, общаются, решили выйти покурить для Бробот на балкон.
    Обалдевший в край Сергей, просто уже не зная как ему себя вести, решил пойти прогуляться на воздух. прокси сервера для регистрации аккаунтов? Все четверо на прокси для Бробот балконе сверху наблюдают, как к Какие использовать для zennoposter Сергею на Премиум прокси для Бробот улице подошли 2 полицая, что-то ему сказали и тот упал в обморок...
    Колян быстро прибежал к нему, похлопал по щекам, тот пришел в себя..
    -Дружище.. ты как в порядке?
    -Знаешь, Колян... сервера? когда ты пришел к Премиум для Бробот Сталину.... украинские просмотров? я пытался молчать...
    когда вы поехали к королеве... Премиум? я еле держался...
    когда вы приехали к Папе... признаюсь, у меня был почти шок... Но когда только что ко мне подошли два мента и спросили: "Что это Недорого, за три уеб@на на балконе с Коляном стоят???"


    ***

    После ночи любви девушка говорит Премиум для Бробот бойфренду:
    - Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
    - Круче! "Растишка" от "Данон"!

    Анекдоты, истории, юмор.




    Ювелирный магазин.
    - Вот это Премиум для Бробот, вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
    - Вы уверены? Во вторую коробочку?
    - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... Купить рабочие proxy для twitter. И ещё в ту, в синенькую...
    Спустя час...
    - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
    - Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
    - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.



    Да, Дашка - это Премиум прокси для Бробот, ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют Сколько стоит proxy её "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов.
    На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит прокси для Бробот на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неё внимание". Покупка украинские для накрутки просмотров. Так она неделю пялилась на Премиум прокси для Бробот эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала.



    Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей рабочие для twitter, бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие Премиум прокси, - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
    Да странновато.
    Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на украинские прокси для накрутки нем.
    В деревне провода низко висят и он своим прокси для Бробот кузовом их просто пообрывал.



    Yancen: У меня экзамены - как русские
    Yancen: не сдаются, хоть ты тресни! (



    Сезон отпусков, аккуратней использовать россии, с выпивкой в дороге, граждане) Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. Естественно, в поезде выпил. прокси. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит в очереди, ждет. прокси. Вдруг видит - поезд трогается и набирает скорость. О*уевший друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец). Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. Он начинает его будить, завязывается ругань. Короче, опускаю прокси для Бробот подробности Какие использовать прокси украина для zennoposter - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это время мирно стоял с другой стороны)



    На капоте автомобилей Премиум для Бробот, украшения - олени, значки кругленькие/прямоугольненькие... просмотров. Лоховство это, для беднейших слоёв общества! Вот я сегодня видел, как на капоте ЖИВАЯ собака ехала, за ошейник двумя верёвочками подвязанная (чтоб не п*зданулась, видимо) - вот это я понимаю КРУТЬ!



    Рассказали!
    Преподавал в Балашовском ВВАУЛ некий п-к Власов. Долгое время служил в Афгане инструктором на Ан-26, учил афганцев. Рассказывал такую историю.
    Обычный тренировочный полет, в самолете Премиум прокси он на правой чашке за инструктора, весь экипаж - местные туземцы. стоит русские прокси для телеграм. Задание на полет: набрать Премиум высоту в зоне, флюгер правому двигателю, заход на посадку на proxy ipv4 одном. Набрали, вышли в нужную точку, Власов командует прокси для Бробот бортачу (афганцу):
    - Флюгер правому.
    Бортач четко выполняет Цена для авито команду и флюгирует ЛЕВЫЙ двигатель.
    - &ля! Я же сказал - правый!
    Бортач без тени сомнений тут же молча и четко флюгирует Премиум ПРАВЫЙ двигатель.
    - Твою мама...!!!!! #$$%@ #$% #$@@ #$@!!!!!!!!!!!!
    Экипаж тут же бросает использовать прокси для zennoposter управление прокси, и начинает прокси молиться. Как оказалось, это стандартная реакция местных аборигенов. Менталитет такой! Надо сажать без движков. прокси. Внизу горы. Повезло. Недорого ipv4. Подвернулась крошечная площадка, на которую Власов сумел буквально притереть самолет. Целая только кабина осталась.
    После посадки весь экипаж, естестственно, дал деру. Власов догоняет бортача и начинает Премиум прокси его в буквальном смысле пи*дить. На вопрос:
    - Какого %уя ты оба движка зафлюгировал?!
    тот ответил:
    - АЛЛАХ СКАЗАЛ!
    От инструкторской работы Власов отказался....



    Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
    Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются Купить рабочие ipv4 четыре мрачных мужика в черном, а на Премиум руках они несут гроб. для авито. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:
    - А-ааа что это для Бробот, вы?..
    - Да вот не смогли на лестнице развернуться Премиум прокси для Бробот - пришлось к вам заглянуть.



    Поезд. В купе, где едет прокси для Бробот монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
    Монашка: - Господи! Сколько же стоит русские для авито такая прелесть?
    Дама: - Одна ночь любви...
    Снимает манто, под ним для Бробот - ожерелье.
    Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
    Дама: - Две ночи любви...
    Дама снимает россии для xrumer перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
    Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это Премиум прокси, стоит?
    Дама: - Три ночи любви...
    .... прокси. Ночь. Келья. Премиум прокси. Стук в дверь.
    Монашка:
    - Кто там?
    - Это я, отец Андре...
    - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!



    Стоит очередь в аптеку, тут Цена для авито вбегает прокси взмыленый мужик, распихивает всех со словами:
    - Пропустите! Там человек лежит!
    Его конечно без очереди пропускают к прилавку... и он обращается к продавцу:
    - Уфф, мне пачку презервативов...



    колега травит историю:
    Дочка перед телевизором смотрит интервью Медведева...
    - Дочь! Это кто?
    - Это Медведев!
    - А он кто?
    - Он Путин!
    Устами младенца... :)



    Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...



    Зачем на таблетках делают канавку?
    Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
    Нифига подобного.
    Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются Какие использовать украина для zennoposter в }{опу отверткой!



    Sombre: а че эт ты сайты без картинок смотришь для Бробот в опере
    flatz: лень галочку ставить
    Sombre: не галку ))) внизу кнопка есть )) специльано для Недорого ipv4, ленивых вывели отдельно ))
    flatz: там нужно клик делать... прокси. наводить мышку еще..а это лишнее движение => дополнительная нагрузка => выделение дополнительной энергии у организма а значит усиливается прокси для Бробот расщепление.. для Бробот. требуется внешняя подпитка.. отсюда хочется жрать. а жрать Какие использовать прокси нечего а если идти в магазин то это Премиум прокси, лишние расходы,
    требуются деньги, а значит нужно вкалывать Сколько больше, искать работу еще одну, а если Премиум работа - то меньше свободного времени, усталость, и каникулы становятся не отдыхом уже отсюда потом пойдешь учиться...не будешь усваивать материал а следовательно не сдашь зачеты или сессию, пойдешь в армию, неизвестно кем там станешь..если еще вернешься потом, а потом придешь...голодный, нищий, станешь бомжевать, а это значит болезни, и в конце концов умрешь...
    Sombre: потому что сделал один лишний клик



    Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
    - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
    В аудитории-хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
    - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять русские прокси раз.
    А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха -только в два с половиной раза.



    Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
    - Существует три основных позы при половом акте.
    Вскакивает студент и говорит:
    - Профессор, не три, а сто!
    - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
    - Да не три, а сто!
    - Молодой человек, выйдите из аудитории!
    Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
    - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
    В дверь просовывается Премиум голова студента:
    - Извините, профессор, тогда сто три!



    Начальник - секретарше:
    - Соберите Какие прокси россии всех сотрудников на для Бробот совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет для регистрации аккаунтов б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!



    Приходит Рабинович к прокси для Бробот, раввину.
    - Вы знаете, сорок лет Премиум назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
    Ребе подумал и говорит:
    - Я могу постараться прокси снять порчу, если вы сможете Какие прокси россии для xrumer мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?
    - Да, - решительно сказал Рабинович, - "Го-о-о-рько!"



    Немец приехал в Россию на Премиум для Бробот ВАЗ. прокси для Бробот. Ходит и всем руки разглядывает.
    Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
    - Чего на руки-то глядит?
    Переводчик:
    - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.



    Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
    Подходит к нему старик:
    - Привет, служивый, как служба?
    - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
    - Ты и в холод стоишь?
    - Да!
    - И в жару?
    - Да!
    - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
    Регулировщику это прокси для Бробот, надоело и он как заорет:
    - В любую погоду, в любое время... всегда стою!
    - Даааааааааааааа...
    - Что "дааааааа"?
    - Хороший член бы из тебя получился...



    Есть у готов мода носить за спиной крылья. Купить рабочие. Идут все такие мрачные и понурые, а сзади крылья болтаются.
    Так вот, один мой приятель как-то наткнулся на прокси таких, подходит, вдумчиво так рассматривает и спрашивает:
    - Пацаны, а чё пешком?..



    Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
    - Сколько с меня?
    - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
    Приятно удивленный, пастор удалился. Сколько русские. На другой день приходит Премиум прокси для Бробот парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к для zennoposter, парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
    - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
    И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием Премиум парикмахера. русские. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. прокси. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. использовать. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    - Сколько вам заплатить?
    - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем прокси бесплатно.
    Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов


    Анекдоты, и не пытайся запомнить, в компании все равно фиг хоть один вспомнишь.


    То чувство, когда ты 2 года добивался девушки, с помощью титанических усилий добился её, а на прокси, следующий день ты её разлюбил.


    Пояснение. стоит proxy instagram? Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают Премиум прокси бром, дабы уменьшить Недорого ipv4 половое влечение.
    Парень пишет:
    "Это не более чем Премиум прокси байка. Какие использовать прокси россии? Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют".


    Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им прокси для Бробот лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


    пошел в первый раз в суши бар с девушкой. сели, все цивильно. заказали, сидим стоит русские прокси для телеграм ждем заказ. Премиум для Бробот? приходит официантка, приносит что-то белое. я суши до этого видел только на картинке, поэтому спросил "а они с чем?". украинские прокси для накрутки? Понял что сглупил только под смех официанта, со слезами на глазах говорящего "это полотенце".
    с девушкой после этого больше не встречался.


    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... прокси? а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
    него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
    люди, лицо и фигура –
    красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!


    На дороге стоят Какие использовать россии для xrumer два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в зад... прокси? Подходит мент...
    - Что здесь происходит?
    - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
    - Так пальцы в горло надо совать!
    - Правильно, а теперь - в горло!!

    В кабинет к психиатру заползает Купить мужик с чем то в зубах. Психиатр:
    - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
    Мужик ползет Премиум прокси в угол. русские для авито? Врач умилено следует за ним:
    - Собачка?
    Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
    - А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
    Мужик вынимает прокси для Бробот провод изо рта и говорит:
    - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет стоит провести или нет?!


    Мужчина рассматривает тест на Премиум прокси, беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
    – Сынок, запомни, две полоски - это Какие использовать прокси *опа!


    Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

    Он: Ты в чем сейчас?
    Она: В розовых трусиках...
    Он: Вау... для Бробот? А поподробней?
    Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

    Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
    - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
    На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
    - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
    Маклер очень убежденно отвечает:
    - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

    Открытие кафедры теологии в МИФИ, это просто констатация факта...
    Наука у нас и так давно существует Недорого ipv4 для bing лишь с божьей для Бробот помощью...

    Стоят в горах русский, англичан и китаец.
    Русский говорит: - Я тебя люблю!
    Эхо: - Я тебя люблю... люблю... русские прокси для телеграм? люблю...
    Англичанин: - І lovе уou!
    Эхо: - I lovе уou... Премиум? уou... уou...
    Китаец: - 有明教育芸術短期大学
    Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?

    Консилиум врачей Сколько стоит прокси для телеграм в больнице.
    Главврач лечащему врачу:
    - Каково состояние для Бробот больного?
    - Состояние больного 2 миллиона!
    - Отлично, завтра будем Какие украина для zennoposter оперировать!

    Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
    На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает Премиум для Бробот - значит, это Божье провидение Премиум для Бробот и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили.
    Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если Премиум прокси, стул не сработает - правосудие на Сколько стоит, моей Премиум прокси стороне. прокси сервера? " Стул снова не сработал, и его отпустили.
    Наконец, сажают прокси для Бробот третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то Какие использовать прокси россии для xrumer вы так никогда никого не казните. "
    Боже, храни его душу.

    - Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
    - Да, но другим мы не подходим Премиум прокси для Бробот еще больше!

    На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
    - Почему животные лижут Цена прокси для авито свои половые органы?
    Девушка, со вздохом:
    - Потому что они это могут.

    Общение Премиум для Бробот в аське.
    Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
    Он: xD
    Она: ой, я описалась
    Он: xDD

    На уроке учительница спрашивает Какие прокси детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
    Петя:
    - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
    Маша:
    - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
    Вовочка:
    - А мой папа угадал шесть цифр из шести!
    Учительница и дети хором:
    - И сколько он выиграл?
    - Семь лет с конфискацией имущества!
    Учительница:
    - Почему?
    - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

    у брата дома живут Премиум для Бробот два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

    На уроке учительница:
    - Так, дети, сегодня поговорим Купить proxy о политике. Кто у нас символизирует прокси для Бробот самую большую партию России?
    -???
    - Ну, кто всю зиму сосет... ?!
    Вовочка тянет ipv4 для bing руку:
    - А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

    Капитан 1 ранга читает лекцию Премиум прокси для Бробот курсантам:
    - При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
    - А как же другие пассажиры и матросы?
    - Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

    - Тебе лет-то сколько?
    - 13
    - Так, оделась и ушла.
    - Па-адумаешь, какие мы суеверные...

    - Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
    - Я мечтала спать Купить аккаунтов с космонавтом.

    - Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
    - Эммм... . для Бробот? Мобильная?!
    - Дал-Ба-Йоб!
    - Почему?
    - Потому, что Долбоеб! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиз@еть можно, и потр%%аться! ".

    - Вчера девушку за рулем "гелендвагена" видел...
    - Молодец - в правильном месте работает...
    - Как ты сказал - правильным местом работает?

    Развод в семье Абрамовича. Сколько стоит proxy? Как это было.
    - Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться прокси для Бробот по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

    Первая брачная ночь.
    Она:
    - Давай...
    Он:
    - Не получается... ПомнИ что ли Какие использовать его руками...
    ... Премиум? минут через 50...
    Она:
    - Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
    Он:
    - ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

    Мужской туалет. Перекур. Человек 5. Премиум прокси для Бробот? В кабинке, где сидит Премиум программист, звонит мобильный:
    - Да! Что делаю? РАБОТАЮ! Как продвигается? А-а. Нормально... Какие прокси украина? туговато немного... Премиум прокси для Бробот? Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
    Мужики забывают Покупка украинские просмотров о перекуре. А парень уже орет:
    - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Да хоть прокси для Бробот 7 с половиной! Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придется вручную выколупывать.
    - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!!! А что я, по-вашему, здесь делаю?!! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Hо на сервера, будущее зарубите на носу: 2 метра!

    Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие Премиум прокси деньги. Например, живой динозавр.

    - Сложна жизнь: Любишь Какие прокси украина одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
    - И то пятая - это твоя мама...

    Познакомились на Премиум прокси для Бробот, банкете Купить прокси сервера для регистрации двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться прокси друг перед другом своими успехами. Покупка прокси просмотров? Дошли и до смехуальных подвигов. прокси для Бробот? Один, значит, показывая рукой, говорит:
    - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это Недорого для bing моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это Премиум прокси для Бробот моя любовница!
    Второй новый русский смотрел-смотрел на сервера для регистрации, все это Премиум своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
    - Странно, а у меня почему-то все наоборот?


    Разговаривают две женщины:
    - У тебя муж кто по гороскопу?
    - Козел.
    - Такого знака нет.
    - А он - редкий козел.

    Детский садик. Стоит Покупка прокси для накрутки просмотров воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
    Воспитательница:
    - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

    Муж приходит Премиум для Бробот домой, и видит Недорого для bing накрытый стол!
    - Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
    - Да, мы отмечаем совершеннолетие.
    - Чье?
    - Моей шубы, ей сегодня 18!

    На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть Премиум прокси для Бробот теорию вероятности.

    Женская логика: ждать Купить рабочие для twitter принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает Премиум как рабочий или крестьянин.

    Блондинка приходит в парикмахерскую.
    - Нас как постричь?
    - Под брюнетку, пожалуйста...

    Всё, что не убивает нас, делает стоит нас сильнее. Премиум? Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

    На свадьбе знакомятся гости:
    - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
    - Я - подруга жениха на стороне.

    Водитель автобуса разгадывает Цена русские прокси для авито кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
    - Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
    - Обход.
    - Не, не то.
    - Вылазка.
    - Не подходит.
    - А ты в ответах посмотри.

    К солдатам на Премиум для Бробот, армию приезжает использовать прокси украина для zennoposter стр**тиз-танцовщица и вечером показывает стр**тиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. Премиум для Бробот? После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
    После сброшенных трусиков... Какие использовать прокси? тишина.
    Танцовщица так и так повернется -... тишина!
    Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь?
    Кто-то из зала шепчет:
    - Одной рукой не поаплодируешь...

    - Так нечестно будет.
    - Смотри, мне самому интересно стало!
    - Слушай, оказывается для Бробот ночной наряд - это для авито пижама!

    Девушка новому приятелю:
    - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
    - И какое же оно теперь?
    - Козел - ты один.

    Анекдоты, русские приколы.


    - Слышь, чувак, ты весь такой скрюченный, что это Премиум прокси тебя так свернуло?! Приболел?
    - Нет, шнур от наушников короткий. использовать для zennoposter?

    - Как дела у твоей дочурки в школе?
    - Ты знаешь, уже получше, но на собрания пока еще хожу под чужой фамилией. Премиум для Бробот?

    Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд. для накрутки просмотров?

    - Доктор! Помогите мне! У меня исчезло чувство собственного достоинства!
    - Ну что же, бывает, раздевайтесь, показывайте.

    - Доктор, я очень обеспокоен своим состоянием…
    - В чем же дело?
    - Видите ли, мне вот уже неделю кажется, что все, что говорит моя супруга – имеет смысл.

    - Коля, а давай откроем для Бробот ювелирный магазин…
    - А давай лучше ты откроешь, а я тем временем постою на Премиум прокси шухере.

    - Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
    - Неправда!
    - К тому же с итальянцем.
    - Ну это уже совсем неправда.

    .
    .
    Встречаются два приятеля Семен и Павел.
    У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
    - Как ты умудряешься?
    - Очень просто, когда мы с женой доходим прокси до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
    Встречаются для авито друзья через шесть месяцев.
    Семен благодарит Премиум прокси Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,
    Семен грустно остановил его:
    - Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!

    В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. proxy ipv4 для twitter? Врач
    говорит отцу ребенка:
    - Вы же все равно будете прокси делать Сколько стоит прокси обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
    - Так я не против, - ответил отец. - Но...
    - Что но?
    - Но не будет ли он хреново смотреть Премиум прокси на жизнь?

    - Вы выходите для Бробот на следующей остановке?
    - Нет.
    - Тогда давайте меняться.
    - А что у вас есть?

    Самолет прокси для Бробот терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
    Англичанин: "Отдадим прокси для регистрации парашют прокси девушке!"
    Русский: "А х%й ей в рот!"
    Француз: "А успеем?!"

    Один приятель спрашивает рабочие proxy ipv4 другого:
    - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
    - Да пошел ты!
    - А что ты так реагируешь?
    - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь прокси для Бробот женится? Потр**ались бы!"

    - Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
    - Помолчи! Зубы тоже!

    - Саид, отчего седло в говне?
    - Стреляли...

    Мальчишник. прокси? Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Премиум? Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать Цена для авито и спрашивает:
    - Может, сменить Премиум кого-нибудь?
    Девушка, вытаскивая член изо рта:
    - Меня блин смени!

    Через полгода после свадьбы муж:
    - А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю Какие прокси россии, 10 тысяч, ты меня похвалила!
    - Ну так я думала в долларах!

    - моя жена уже лет прокси 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
    - ну и пусть, тебе плохо от этого?
    - но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

    Бывают ipv4 для bing такие девушки, что ты ей Премиум для Бробот, поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

    Все фразы зависят Сколько стоит от контекста.
    Например, как приятно услышать прокси для Бробот 19-летнему парню в военкомате от военкома:
    "Пошел на х*й отсюда!"...

    После свидания с мужем, отбывающим Цена русские прокси тюремный срок, жена приходит Премиум для Бробот к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
    - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
    - О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

    Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают Какие прокси на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ СИДЯТ!

    - Алло, такси? Можно машинку?
    - Багаж, животные будут?
    - Будет один козёл...
    Голос из соседней Премиум прокси, комнаты:
    - На себя посмотри, овца!

    Как придумали французский язык:
    - А давайте половина букв будет рабочие proxy для twitter читаться для Бробот фиг знает как, а половина вообще не будет!
    - Палки сверху не забудь.
    Как придумали английский язык:
    - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются Недорого ipv4 как попало.
    - И чтобы значение для Бробот слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
    Как придумали итальянский язык:
    - А давай все слова буду заканчиваться Купить proxy ipv4 на гласные!
    - И руками махать. А то жарко.
    Испанский язык:
    - А давай поприкалываемся над итальянским прокси для Бробот языком!
    Русский язык:
    - А давай писать стоит для телеграм слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
    - Приставки и суффиксы не забудь!
    Болгарский язык:
    - А давай поприкалываемся над русским Премиум прокси для Бробот языком!
    - Точно! Будем разговариать как русские дети.
    Польский язык:
    - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским прокси для авито правилам?
    Немецкий язык:
    - А зачем Премиум прокси для Бробот нам пробелы?
    - Букв добавь!
    Китайский язык:
    - А давай вместо слов использовать прокси украина звуки природы!
    - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Премиум прокси? Вот тут прокси как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. для Бробот? Пусть это означает стол!
    Японский язык:
    - А давай говорить все звуки с одной интонацией?
    - Как собака лает. Чтобы все боялись.


    Все меняется. И правильная оценка событий происходит только спустя какое-то время. для Бробот? Например:
    На олимпиаде 2008 года сборная России завоевала 23 золотые медали.
    Тогда это признали провалом.

    Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
    Мало ли Премиум для Бробот, что, вдруг мозг заденут!

    Дешевая комната стр**а: темно и везде грабли.

    - Что делаешь?
    - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
    - Среди мужчин или женщин?
    - Пока еще не разобрался.

    - Как отличить популярного певца от рядового?
    - Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

    Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
    - Я тебе покажу!
    - Я тебе дам!
    Мужик:
    - Даже и не знаю кого из вас выбрать...

    Помню в былые времена хаживали по подъездам, искали где бы пивка попить… Сейчас ходят, ищу по подъездам где wi-fi без пароля. Купить ipv4 для twitter?

    Объявление:
    Успешно закончившим прокси курсы по Photoshop считается прокси россии тот, кто сможет к концу занятий сам себе нарисовать необходимый сертификат.

    Смешное в Анекдотах и Историях




    Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. прокси для Бробот! В нем сменные
    картриджи, их менять использовать для zennoposter надо время от времени. А чтобы не забылось когда
    картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь Премиум прокси стрелочку
    напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по
    числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж
    ставить. И там эти самые пиктограммы.
    Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких.
    А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. прокси! Естественно, чем
    больше народу, тем для Бробот раньше картридж менять.
    Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение,
    проверили, вкусна ли вода из фильтра.
    Тут подходит ipv4 для bing наша дочка, смотрит Премиум прокси для Бробот на пиктограммы и названия месяцев и
    выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле
    только трое, в сентебре двое, а к Какие россии декабрю только один в живых
    останется



    Взять женщину в жены это Премиум прокси, как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... Купить прокси сервера! И вот когда вы её, наконец, приобрели, вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается прокси для Бробот в привычный интерьер.



    Урок зоологии. МарьПетровна:
    - Дети, назовите Сколько представителя семейства головогрудых…
    Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
    - Анна Семенович…



    Что самое плохое в курении? А то, что сигареты рано или поздно кончаются
    и за ними нужно идти. Но кому? Я спросил кота, но животное сказало, что
    ему влом, и гордо удалилось трескать Премиум для Бробот свой фрискас. Я обратился к попугаю
    Челленджеру, но кроме сочувствия и вселенской тоски ничего не прочитал в
    его глазах.
    Тогда я обратился к маленькому сыну. Чувствуя себя последней стоит proxy сволочью,
    я написал записку продавцам и отправил девятилетнего ребенка на
    30-градусный мороз, снабдив его пятисоткой и приказав купить блок
    сигарет.
    Явился сын с огромным пакетом! И прямо с порога выдал:
    - Папа, у них таких сигарет не было, я тебе водки купил.
    Смотрю в пакет - 0,5 «Столичной», банка шпротов и банка с
    маринованными огурцами (заботливый, блин).
    На вопрос, зачем он это сделал, киндер ответил:
    - Ну, ты ж напьешься, станешь добрым и разрешишь Премиум прокси для Бробот мне поиграть использовать россии в
    «Дальнобойщиков».



    Доктор приходит к больному малышу. Видит прокси для Бробот — его младшая сестренка бегает по
    полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то Сколько русские для телеграм, заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.



    объявление в подъезде:
    "В связи с большим для Бробот количством жалоб в ЖЭК на качество горячей Недорого ipv4 воды горячая вода будет отсутствовать Премиум для Бробот до пятницы"
    и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"



    Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы.
    Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин,
    мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.
    И вот она укладывает прокси Барби на пол большого такого просторного
    кукольного дома.
    Заводит туда Жасминку.
    Их диалог:
    Ж(асмин): Привет!
    Б(арби): Привет... а ты кто???
    Ж: Жасмин.
    Б: Ой... а что ты тут Премиум для Бробот делаешь?
    Ж: Живу.
    Б: А почему я тебя не знаю?
    Ж: А потому что ты ходишь Сколько на всяки пати и вечеринки... для Бробот! во всяки клубы...
    (Дите глубоко вздыхает.) И приходишь для накрутки просмотров пьяная... (Еще глубже и задумчивей
    вздыхает. Премиум прокси для Бробот! Продолжает Купить сервера старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.



    Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда
    выходит во двор дрова пилить, чуток поддатый, но в норме. Дергает, дергает Премиум прокси для Бробот свою
    Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется,
    потом обескуражено смотрит proxy на окружающую его действительность, а возле п
    оленницы ребятишки его возятся, он смотрит Премиум прокси на них и говорит:
    - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
    Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости Покупка украинские прокси для накрутки, за возложенную на него миссию.
    Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку
    как током @бнет:
    - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
    - Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на Премиум прокси, х#й, не ори здесь!



    Бабушка едет в автобусе, закашлялась. proxy для twitter! Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
    Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
    Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"



    Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
    занимаются. Мальчик и спрашивает папу:
    - Папа, а что собачки делают?
    Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
    - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
    добрая, вот и несет прокси ее.
    - Понятно, - отвечает сын. Покупка украинские прокси! А через некоторое время спрашивает:
    -Папа, а почему добрых все время @бут?



    Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало.
    Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на
    центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой
    бывает прокси для Бробот просто негде.
    Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на
    полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение
    "лоб в лоб". Спонтанный диалог:
    - Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
    - @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)



    Едем использовать украина для zennoposter с Любимой (Л) из гостей на прокси для Бробот, авто. За рулем, естественно, она, поскольку ИЗ гостей. Цена прокси для авито! Права у нее давно, но практики маловато, поэтому когда она за рулем я стараюсь не рассла*ляться. Премиум для Бробот! Поскольку на улице почти ночь, машин минимум. Цена! Впереди перекресток, светофора нет, но зато у нас висит прокси для Бробот знак STOP. Любимая, не обращая внимания на знак и не сбавляя скорости русские для авито, проезжает перекресток. я естественно спрашиваю:
    (Я) Ты почему не остановилась?
    (Л) А что, должна была?
    (Я) Конечно, ведь у нас висел знак "Движение Премиум для Бробот, без остановки запрещено"!
    Чувствую с ее стороны некоторое замешательство и после непродолжительной паузы она меня спрашивает:
    (Л) ТАК И БЫЛО НАПИСАНО???



    Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!"



    Профессор на лекции:
    - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. прокси для Бробот! Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
    - Господин профессор, а если я встану на Премиум прокси для Бробот, трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?



    Из жизни.
    Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет Купить сервера для регистрации 10 разбегается Премиум прокси - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
    Срабатывает Недорого сигнализация.
    Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Премиум прокси для Бробот! Девчонка сползает ipv4 с капота и кричит:
    - Пап, можно я ещё немного погуляю?



    Ребятенку 4 года. Премиум прокси! Бежал, упал, руки поцарапал.
    Встает, отряхивается и говорит:
    - Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.



    Муж с женой гадают кроссворд.
    Она:
    - Место позади клироса. Шесть букв.
    - Точно шесть? Может, четыре?
    - А может, по е&альничку?! Это алтарь!



    Возвращаюсь я на украинские для накрутки просмотров, на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.
    Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают Премиум прокси и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. Покупка украинские! далее) просят присесть в их машину.
    Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает Премиум прокси машины.
    Тут Сколько он оборачивается, смотрит Премиум прокси для Бробот на меня, лицо расплывается Покупка для накрутки в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ».
    Вот такой оказался артист.



    В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. для Бробот! Отрывок разговора:
    - А это россии, что за рожа?
    - Знакомый один. прокси для Бробот! Иностранец.
    - Голландец?
    - Нет. использовать! Просто пи&арас.



    - Украина таки становится цивилизованной страной.
    - С чего ты взял?
    - Сегодня нашел во входящих спам на украинском.



    Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске запудренную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
    - Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов
    Из зала:
    - Какую форму?
    Преподаватель без тени улыбки:
    - Ну гиперболический параболоид
    Из зала:
    - Теперь понятно.



    Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
    выражениях. Работу она делает для Бробот неспеша, с чувством, с толком, с
    расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
    отчет, на стоит, нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
    сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
    прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет для Бробот документы, при
    этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
    длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
    сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
    почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
    - Вы знаете, если мне вставить instagram в задницу швабру, я еще и полы помою!
    ... прокси для Бробот! Офис огласился грохотом смеха...



    - Почему некоторые люди пишут стоит прокси семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется прокси для Бробот обычная семерка, без черточки?
    - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”



    Есть в немецком языке два похожих слова:
    vergessen (фергессен - забыл) и
    gefressen (гефрессен - сожрал)
    Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет
    с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Купить рабочие proxy! Все как
    всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста...
    Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
    пулемета хлопает себя по 20 разным местам на Премиум, теле (где как бы карманы)
    и заявляет Премиум прокси для Бробот - "Гефрессен!" Полицейский смотрит в недоумении и
    переспрашивает, на что следует Премиум для Бробот такая же дробь по всем карманам и гордое
    "Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
    спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: "Унд, шмект?
    (И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет Купить прокси сервера аккаунтов в третий раз
    свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские Премиум, уже не могли
    сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом... Сколько instagram! Ну не писать прокси же
    в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
    признался, что сожрал их...



    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
    Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем ipv4 для bing пивко и креветок поедаем заодно.
    И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
    Отвечаю: "Это у них мозги..."
    Она: "А почему не у всех?"
    Я молчу....
    Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
    самки!!!"
    Вот так бывает....



    СССР. Премиум! Одесса. Сколько стоит proxy instagram! В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Премиум прокси! Но,
    по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
    что-то говорить другому по-русски. прокси просмотров! Тот отворачивается. Первый опять
    что-то пытается рассказать... Премиум! Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
    вопрошает:
    - Ты что, МОЛДАВАН?



    - Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Какие прокси! Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Премиум прокси для Бробот! Дайте мне директора.
    Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... прокси для zennoposter! Что такое...
    Девушка, дайте МХАТ... Премиум прокси! МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним Какие прокси говорил... Как это прокси для Бробот, умер?



    - Тань, муж где?
    - В командировке.
    - Так я на ночь приду?
    - Я тебе что, про*****ка?
    - Да что ты?! У кого сейчас на Купить proxy для twitter, это денег хватит?



    Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных
    телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть
    которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном
    смысле звонившим Премиум для Бробот участникам и они в свою очередь должны были отгадывать
    настоящее название Купить рабочие proxy для twitter, фильма. для Бробот! Например:"Солнечный день" - правильный ответ
    "Лунная ночь" и т.д. Какие использовать прокси россии! Но один раз они решили изменить Премиум правила игры, т.е.
    сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное
    название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию
    полагался приз. прокси! Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ
    "Ягодица без изъяна"
    Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально
    продолить свою работу.



    - Отчего ты такой грустный?
    - Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
    - Какую?
    - Мою сберегательную.



    Вступительный экзамен. Премиум прокси для Бробот! Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. русские! Наконец профессор объявляет, что если прокси все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Премиум прокси для Бробот! Кроме одного. Сидит Премиум прокси для Бробот он, уп*р*о что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается русские для телеграм какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявялет:
    -Я не уже принимаю, время истекло
    -Да вы хоть Премиум прокси для Бробот знаете, кто я такой?
    -Нет, и знать не хочу
    Студент, засовывая свою работу в кучу других:
    -Ну и не надо!
    Тот парень поступил...



    Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят Какие использовать россии для xrumer его жена и сын. Абрам приземляется Премиум для Бробот и лежит, не встает. Жена:
    - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
    Сын,возвращаясь:
    - Папа дышит, но около него дышать невозможно.



    Парень с девушкой:
    -Хочешь Недорого ipv4 волшебной любви?
    -А как это?
    -Мы трахнемся и я исчезну.