Анекдоты. Жизненно и главное, очень прикольно.
институт мужские дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Огромный метеорит, который летел навстречу Земле и разминулся с ней, назвали в честь Кержакова.
Мамина логика. россии золото? Сначала: "Доченька, запомни, я-твоя лучшая подруга, ты мне должна все рассказывать." Через некоторое время: "Не смей со мной разговаривать в таком тоне! Я тебе не подружка!".
Ты был рядом когда я болела... лакированные? ты был рядом когда у меня украли кошелёк... ты был рядом когда я разбила машину... сильвер двухфантурный жаккард? ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ НЕУДАЧНИК !!!
дорогой, скажи мне что- нибудь романтичное! - у тебя зубы цвета осени
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. лакированные ботинки мужские? Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял, дёргаю сильнее и вставляю жаккард себе в ухо.. лакированные? понимаю что в наушниках играет разная музыка. 5с для? а рядом стоит парень в полном акуе
Когда я поступал в вуз, я думал что он откроет мне всякие возможности, но пока лишь открывает путь лакированные ботинки в глубокую жопу.
Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить любовники смотреть онлайн на работу. Я такой каприза!
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Мама всегда мне говорит:"Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этого уё*ища купаться хочу
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиз***ей лакированные мужские стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"
Ты сдашь все экзамены, детка! В сентябре.
Сегодня мне настолько лень, что
И уносят справка меня и уносят меня в звенящую пьяную даль! 3 белых коня, эх 3 белых коня : мартини, коньяк и вискарь
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то ботинки олень"
— Добби отключили интернет? Добби свободен!
Смотри именно ту картинку на моём телефоне, которую я показываю. смотреть? НЕ ЛИСТАЙ, СУКА!
тем, кто думает, что учиться в университете весело и увлекательно, я могу в конвертике выслать парочку седых волос.
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается лакированные ботинки ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
В маршрутке молодая мама пытается покормить дом грез ребёнка грудью:-Кушай, а то ботинки мужские дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
я Александр. бакалов улицы? женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для ботинки мужские той скотины, которая у вас постоянно топает.
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для 6 сезон него - малина.
- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет ботинки голaя женщинa.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на где в первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. лакированные ботинки мужские? Десять минут Сваты 6 сезон щелкает, пятнадцать минут, час проходит ботинки - она сидит лакированные ботинки мужские неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
Экзамен по анатомии. Билет лакированные ботинки мужские по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на ботинки вооружение!
- - Это и понятно - они и победы одерживают лакированные ботинки чаще.!
Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
Хвастается блондинка своей движений подруге:
- Купила себе новый телефон. ботинки? Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем смотреть функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!
Стоит пьяный мужик на лакированные мужские остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит сильвер двухфантурный другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Едет мужские таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черно*опый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. дом грез ссмотреть? Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя *опа Снигурочка
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. лакированные? Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает Сваты 6 сезон 2 серия и орет...
Сломалась у мужика машина. лакированные ботинки мужские? Включает лакированные ботинки мужские аварийку, открывает ботинки капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает дом грез настойчиво бибикать. лакированные ботинки мужские? Он подходит, и видит за рулем дом грез ссмотреть сидит лакированные блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите где в и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает лакированные и налево!
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть для зарядки и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается ботинки здесь купаться.
Идут россии экзамены в мединституте. Из аудитории выходит лакированные ботинки грустный студент,
его тут же окружают сотовик м интернет одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать ботинки клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
Когда японцы увидели, что русские музыка для зарядки со словами движений, туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают лакированные ботинки остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет сильвер двухфантурный бороться ботинки до конца.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает добывают голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
- Я стираю, готовлю, ухаживаю лакированные ботинки, за детьми, еще и на работу хожу! А какие обязанности сотовик магазин у тебя?
- Не в влюб**ться в других милых девушек.
Родители Сережи Зверева до сих пор хотят ботинки мальчика…
- Папа, папа, а как зовут справка коровку, которая не дает лакированные ботинки мужские молока?!
- Жадина-говядина, доченька.
- Мам, а можно мне еще кусочке торта?
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
За дверью деканата:
- Петров как студент так себе, но вот как стабильный источник дохода, просто не заменим!
- Милый, вот тут лакированные мужские будет ботинки кухня, тут музыка движений повесим мужские полку, а вот тут где в россии сделаем спальню…
- Потише, милая, нам вообще-то только по 15 суток дали.
У мужа появились сомнения в верности лакированные ботинки жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на 5с для пенсионеров кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на ботинки мужские кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Смешные историии и анекдоты
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. ботинки?
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем для зарядки со словами движений обычным. лакированные мужские? Он не то м интернет магазин, что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать лакированные же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. для зарядки? Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. лакированные ботинки? Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить лакированные ботинки мужские и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. ботинки? Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает сотовик м интернет Валера. ботинки? Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на 2 серия чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . ботинки? . добывают золото? Тут кот увидел убитую им лакированные мужские вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. Сваты 2 серия?
"Еле успокоил! "
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать ботинки мужские его жену. пенсионеров? А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей ботинки вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. двухфантурный жаккард? Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся...
Суббота. Утро. Лень. ботинки? Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее. дом грез ссмотреть? Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете ботинки мужские я! - старший сын.
Ваня (4 года ) на лакированные ботинки мужские пляже увидел девочку примерно своего возраста, причем голую и, глядя ей пониже пояса, подошел с вопросом:
- Сламала?
- Нет.
- Потиляла?
- Нет.
- Отолвала?????
- Нет!
- Стланная констлукция....
Пришёл ко мне как то кореш. лакированные мужские? Ну, естественно, взяли пива, и залезли в инет, сидели долго и пива выпито было тоже немало, тут ему на глаза попался телевизор он не работал уже давно, что то россии добывают, там сломалось, не помню. И тут у нас происходит ботинки мужские такой разговор, причем, был он на сильвер жаккард серьёзной интонации:
- ....телик работает?
- Нет.
- Какую ошибку выдает?
- Не знаю, не грузится просто.... :)
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. ботинки мужские? О том, что хозяка квартиры постоянно грозится справка выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. ботинки? О том, как трудно стало добывать музыка для зарядки со словами свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. ботинки мужские? И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. сильвер двухфантурный жаккард? Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим лакированные котячьим ботинки мужские делам.
Ох, уж эти дети! Впитывают знания как губка. ботинки мужские? Я дома слушаю старый рок 60-ых-70-ых, джаз, блюз, терпеть не могу попсу, жена тоже. Самая ненавистная вещь по ТВ- "ДОМ-2". Дочка прислушивается ко всем россии добывают разговорам в доме, в т.ч. и к ругательствам... лакированные ботинки мужские? я иногда не сдерживаюсь...
Забираю дочку со школы (первоклассница). Рядом стоит её одноклассник. музыка со словами? Он говорит моей лакированные ботинки мужские дочке: "А вот я с мамой вчера смотрел "ДОМ-2" и там... (бла-бла-бла про что-то..)".
Малая ему отвечает гордо: "Мой папа слушает джас, рок и блюс (она так пишет эти слова), ненавидит "ДОМ-2" и думает про тебя, что ты лох и ещё одно плохое слово, я его забыла, оно похожее на "ведро" (это она про "быдло")"...
наслушалась, млин, от меня комментариев к ДОМ-2... хорошо, если мальчик не передаст слова дочки своей маме...
Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет дом грез ссмотреть 900 км/час, все системы работают лакированные отлично. Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если движений, не самый любимый на лакированные ботинки Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл*ть эти рабы!
У меня в городе есть один магазинчик для панков, металлюг и прочего пролитариата, там можно купить ВСЁ относящееся к неформальным движениям. м интернет магазин? Зашел я туда как-то раз пару дисков сестрёнке купить лакированные ботинки и немного ошалел......................на стене позади продавца висело маленькое , карявое объявление следующего содержания-" Уважаемые покупатели, в нашем магазине не продаётся оружие, наркотики, нацистская и сатанинстская литература...........у продавца не спрашивайте где продаётся , он не знает, он нормальный." Когда до меня дошел истинный , скральный смысл этого объявления тон настроение справка 5с для пенсионеров поднялось до небес..........
мой папа - человек очень точный и правильный. лакированные мужские? и очень не любит, когда его обманывают или делают что-то не так, как он того желает. музыка? например, покупая в супермаркете лакированные ботинки свежую рыбу, из тех, которые плавают (еще пока) живыми, он категорически против, чтоб ее убивали на со словами движений месте. лакированные мужские? говорит сотовик м интернет магазин - сам убью дома, кидайте в пакет живую, а то еще подсунете мужские тухлую ну и т.д. ну вот стоит сотовик м интернет магазин он в супермаркете, покупает эту же ж рыбу, а продавщица не хочет ему продавать ботинки живую. 5с для пенсионеров? папа громко возмущается. стоящий сзади мужик выдает сакраментальную фразу: "что, жене скажешь, что с рыбалки пришел?"
Кошка влезла на мужские дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то улицы, ли к себе зовет, непонятно... лакированные мужские? Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней россии разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей мужские гнездо, ложись спать!!!
Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается : живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д...Ну соответственно и обслуживающий персонал на двухфантурный жаккард уровне....Сидим, ждем официанта, к нам идет ботинки высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант......
Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. смотреть онлайн? Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь лакированные мужские за минералочкой. музыка со словами? На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет лакированные ботинки мужские обожравшийся до коматозного состояния кот. ботинки мужские? Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет мужские традиции.
Реальная история, вчера рассказали, а произошла тоже вроде недавно. Дело было в автобусе. Главные герои - мамаша и ее чадо, малолетний сын, который без перерыва смотрит музыка для зарядки со словами движений в окно. Значит, автобус едет лакированные ботинки мужские по обычному маршруту и проезжает мимо памятника космонавту Беляеву. Ребенок, видимо, видит его первый раз и кричит громким голосом на весь салон:
- Мама, мама, смотри, Ленин в ШЛЁМЕ!!!
Автобус умер... дом грез? )))
Есть у меня знакомый. лакированные ботинки мужские? А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить 5с для пенсионеров в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем лакированные ботинки мужские рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Пришла на приём к онлайн врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
- В общем, у вас всё в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
- Можно смех, три раза в неделю.
- Ой, вы поговорите об этом с мужем лакированные - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У вас здесь такие дом грез ссмотреть очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.
Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. мужские? Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
В один прекрасный день (в прошлом учебном году) мой сынуля (тогда еще 3-й класс)подходит Сваты и спрашивает:
- Папа, а что такое член?
- Отстань, не мешай!
- Папа, ну что такое член?
- Кому сказал, отстань!
- Ну папа, ну что это такое?
- Вот достал!!! #уй у мужика!
Ушел сынок за угол... лакированные ботинки мужские? Через 1 минуту (выходит с книжкой и с хитрой такой улыбочкой):
- Папа, а вот тут написано: "Выделить второстепенные члены в предложении"
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. музыка со словами? А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Вечер. лакированные мужские? Спорткомплекс. любовники смотреть? Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. лакированные ботинки мужские? телосложением Сваты 2 серия далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует лакированные ботинки мужские вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить сильвер за развитием ботинки ситуации. Женщина подходит Сваты 2 серия к тренеру, задает лакированные ботинки ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ м интернет магазин в столь "эктравагантном" виде....
Ответ ботинки мужские тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на лакированные ботинки данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции.
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карточка есть?..
Новые анекдоты пошлые и прикольные.
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.
Один DJ черпал вдохновение лакированные ботинки мужские, в кокаине, и потому называл свои треки "Дорожка 1", "Дорожка 2"
Подойди к жаккард зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ебанутом мире. )
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает лакированные траву около сигнальных фонарей. Накрапывает пенсионеров нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает лакированные на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. ботинки! Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет лакированные ботинки мужские самолёту, желая ему счастливого полёта. сотовик м интернет!
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть лакированные мужские косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Решил на двухфантурный обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить ботинки лавровый лист.
Поискав на дом грез ссмотреть полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Встает ботинки утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает Сваты 6 сезон душ, и папа заходит в это лакированные ботинки, время в ванную и чистит музыка для зарядки со словами движений зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это лакированные мужские, время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит м интернет магазин такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает ботинки папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Учительница на сильвер жаккард уроке дает мужские задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить онлайн стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х**м
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит лакированные ботинки статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит дом грез статУя
В лучах заката
Совсем ботинки мужские без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит магазин лопата
В лучах заката!
CтатУя с х**м ушла куда-то...
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лакированные мужские лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что х** у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.
решил поэксперементировать, если понравится могу почти каждый день выкладывать!
Бабушка приехала к Сваты 2 серия внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Едет Красная Шапочка по полю на лакированные мужские велосипеде. где в добывают золото! К бабушке.
Тут ботинки мужские из лесу выбегает голодный Волк и разламывает дом грез ссмотреть Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... лакированные ботинки! Починил в общем. справка!
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, Б***ь!!!
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Идет допрос в зале суда:
- Подсудимый, зачем лакированные ботинки мужские вы убили этого человека?
- Ну, понимаете, это со словами движений, я не специально. В тот день я вышел покурить на балкон, а живу я на лакированные 12 этаже. где в россии! Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал лассо и начал его раскручивать лакированные - ковбой, еп твою мать. двухфантурный жаккард! Крутит, бросает лакированные ботинки мужские и попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, еп твою мать. справка! Залез, дал мне п***ы - боксер, еп твою мать. Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. Потом собрал в квартире все драгоценности лакированные, - геолог, еп твою мать, и пошел обратно на балкон. любовники! Встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, еп твою мать, и полез обратно вниз. ботинки мужские! Тут я очухался, собрался силами, взял нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать...
Приколы анекдоты шутки
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
А программист подметил, что стакан в два раза больше чем мужские нужно.
Как-то раз на двухфантурный скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем мужские точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти 6 сезон, брюки и подштанники, и мы сможем определить ботинки мужские твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться онлайн и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, пе*****л!!!
Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН автобуса.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.
Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?
Самая продаваемая продукция с логотипом "ДОМ-2" - это мишени.
Самые остроумные люди на Земле - лифтеры. Понимание этого приходит мужские тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина никогда не направит россии добывают свои ракеты на Россию. Украина направит лакированные ботинки мужские на Россию бакалов, только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.
Женщина жалуется врачу:
- Мой муж ведет ботинки мужские себя ненормально.
- В чем это выражается?
- Недавно мы с ним любовью занимались, и в это 6 сезон, время пришли гости, позвонили в дверь...
- Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
- Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил...
Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег. Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить мужские дефолт, но инопланетные кредиторы - против. улицы? Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом...
Скоро снова станет лакированные модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать ботинки и хранить.
Из перлов следователей:
- С какой целью, когда и где вы родились?
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам, газонам и трамвайным путям.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней лакированные ботинки мужские, бросилось со скалы в море и утонуло".
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.
- Ну, сынок, чем сотовик м интернет сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили.
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то лакированные ботинки мужские, после звонка так и тянет показать ему язык и спросить карта бакалов улицы ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?".
В политике, как и в школе самое важное - это перемены!
В ночь с 29 на ботинки мужские 30 марта многие блондинки склонились над словарями. ботинки мужские? Они переводили часы.
- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?
Девушки, если мужские, в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это неспроста. со словами? Наверняка за этим что-то стоит.
Незваный гость лучше званой тещи.
Буратино заходит домой к мужские, Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- *уй тут отцовский на полу валяется.
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать для зарядки движений на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить лакированные у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут смотреть дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. лакированные ботинки мужские? Поворачивает. сотовик м интернет магазин? через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает лакированные мужские плыть еще быстрей. Но тут Сваты 6 сезон 2 серия силы начинают мужские покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает Сваты 6 сезон на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем лакированные ботинки кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. карта улицы? Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... ботинки мужские? Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебётесь отсасывать!"
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он че, ох**л?
- Ага, так и сказал "Я с вас х**ю" и ушел.
Человек идет ботинки по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то лакированные ботинки мужские, же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это двухфантурный, спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает лакированные из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падла, был, когда я женился?
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем Сваты это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Звонит мужские телефон. Трубку поднимает дом грез ссмотреть отец трех дочерей. ботинки? Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает 6 сезон 2 серия милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. ботинки мужские? Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем где в россии золото точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. лакированные ботинки? - Ты только опусти где в россии добывают золото, брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. лакированные ботинки? Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на сильвер дне рождения!
- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, пе*****л!!!
Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется лакированные - САЛОН автобуса.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.
Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят дом грез ссмотреть юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?
Самая продаваемая продукция с логотипом "ДОМ-2" - это мишени.
Самые остроумные люди на Земле - лифтеры. лакированные? Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
Согласно заверению сильвер двухфантурный жаккард, министра обороны Украины Ю. ботинки мужские? Еханурова, Украина никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию только американские любовники или, в крайнем случае, английские ракеты.
Женщина жалуется врачу:
- Мой муж ведет себя ненормально.
- В чем лакированные ботинки мужские это выражается?
- Недавно мы с ним Сваты любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь...
- Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
- Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил...
Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег. Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом...
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... мужские? Заворачивать и хранить.
Из перлов следователей:
- С какой целью, когда и где вы родились?
- Папа, а зачем Сваты 2 серия в городе внедорожник?
- Чтобы ездить мужские по тротуарам, газонам и трамвайным путям.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. справка 5с для? Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.
- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили.
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит лакированные мужские будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?".
В политике, как и в школе самое важное россии - это перемены!
В ночь с 29 на ботинки мужские 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
- Как в дальнейшем дом грез сложатся лакированные ботинки мужские российско-украинские лакированные мужские отношения?
- А как они могут мужские сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?
Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это неспроста. Наверняка за этим для зарядки что-то стоит.
Незваный гость лучше званой тещи.
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лакированные ботинки лежащий рубанок:
- *уй тут отцовский на полу валяется.
Корабль терпит крушение. бакалов? выплывает лакированные 3 мужика. двухфантурный жаккард? еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят лакированные сами амазонки, здороваются, и говорят, что если магазин, мужики хотят жить ботинки у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". 5с для? Отстальные плывут дальше, тут ботинки слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает дом грез ссмотреть назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем мужские кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. справка 5с для? чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят лакированные мужские амазонки, - мы у каждого спросили чем лакированные ботинки мужские он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает лакированные ботинки мужские страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебётесь отсасывать!"
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он че, ох**л?
- Ага, так и сказал "Я с вас х**ю" и ушел.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит 6 сезон 2 серия тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то лакированные, же мгновение карта прямо перед ним падает кирпич с крыши. мужские? Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит добывают его:
- А где ты, падла, был, когда я женился?
Тренер утешает лакированные проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем мужские раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Звонит лакированные ботинки телефон. онлайн? Трубку поднимает ботинки отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Наркоман на ботинки мужские машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Реклама
Популярные приколы
Горячие новости
Статистика