Анекдоты прикольные


    Поехала как-то жена нового русского к дура мужу на родину - в деревню.
    Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на warriors подарочный, прогулку со своим
    любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля,
    искусал до полусмерти. я твоя? Жена нового русского в истерике,
    бежит к местному зоотехнику.
    Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,
    с ним карт щедро рассчиталась и спрашивает:
    - Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.
    Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.
    А что же вы зимой-то здесь делаете?
    - Знамо что - ежей натаскиваем..



    Жена выговаривает дура мужу:
    - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет комнатная для fm 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
    Муж:
    - Мы, в отличие дура от вас, не мозги @бем.



    Чапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька.Чапаев спрашивает у Анки:
    -Анка,у тебя отец случайно не скульптором был?
    -(Анка):Нет ,А что?
    -Да у тебя больно ножки точёные!
    Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает:
    -Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был?
    -(Анка):Нет,а что?
    -Да больно у тебя фигурка точёная!
    Петька ползёт за Василием Иванычем работа и спршивает:
    -Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
    -Нет, а что?
    -Да за тобой борозда идёт!!!



    На утро посыпается генерал, смотрит я твоя дура его адьютант вытирает комнатная радио его мундир от блевотины. "Блин,-думает,-это ж надо так опозориться, опорочить я твоя дура честь мундира." И говорит:
    - Представляешь, стою вчера на остановке, тут амара винг резорт кемер какое-то мудило подбегает дура ко мне, обблевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
    Адьютант поднимает глаза и отвечает:
    - А стоило догнать, а то сайт болельщиков, он вам и в штаны насрал.



    - Какую команду должен отдавать я твоя дура капитан корабля, если сайт фк рубин, за бортом обнаружены русалки?
    - "Концы в воду!"



    Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
    - Странная страна. Странные люди.
    - И в чем дура странность?
    - Да во всем! У них даже строение амара организма от нашего отличается!
    - Это как?
    - Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
    - "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".



    Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
    - Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то я твоя дура, ни капли воды не прольется.
    А мы как раз новый чайник купили. резорт кемер? Ну я и решил показать детям фокус...
    Дальше рассказ детей.
    - Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!



    В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
    Как-то мы с ним возили его породистого кота на я твоя, свадьбу к работа такой же породистой кошечке моих знакомых.
    После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
    У дока идет я твоя прием. работа? В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит я твоя мужик. Меня он не видит, т. к. стоит фк рубин спиной к двери.
    Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
    В это я твоя, время он замечает работа в ульяновске меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
    - Боже, какая прелесть!
    Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на я твоя дура, ходу штаны!
    В этой больнице его больше не видели.



    После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей сайт болельщиков, группе сообщение:
    "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е-mаil. дура? /ваш Преподаватель"
    Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
    На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к в ульяновске действию".



    Приходит я твоя дура муж домой после недели кутежа и разврата. сайт? Надо как-то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит я твоя дура домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
    - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
    Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
    - А что, разве у нас дома вазы нет?



    Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать работа об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь:"... твою мать!"



    Ребятенку 4 года. дура? Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
    - Ну все, пи***ц... Не играть мне на скрипке.



    Учительница говорит амара резорт кемер детям.
    - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
    Первый вызывается Вовочка и с выражением я твоя дура читает:
    - Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
    Обалдевшая учительница:
    - Вовочка, какой же это я твоя дура, Пушкин?
    Вовочка:
    - То как зверь она завоет, То заплачет я твоя дура как дитя

    Анекдоты, короткие истории вымысел и реальность.


    Хотите дура ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом)

    Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь болельщиков фк рубин — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь я твоя дура машину, квартиру и отдыхать кейт миддлтон на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...


    Знакомый лежал в больнице, рассказал такую байку. Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит дура к своей амара винг кемер, постели и видит, что в ней дура, уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает warriors подарочный код по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей я твоя дура, и снимает трусы. карт нюк! Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
    Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. я твоя! А еще в больнице по ночам ходят работа в дзержинске медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то я твоя он без разговоров снимает в ульяновске трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!


    - В бутылочку сыграем?
    - Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

    - Света, что у тебя за трусы такие дура, - две веревочки. Они же не защищают совсем.
    - Женские трусы не для защиты, они для нападения.

    - Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
    - Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

    - Вы патриот России?
    - Да.
    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

    - Алло, это болельщиков у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
    - Да.
    - Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять дура Снегурочек и ящик водки!

    Совет амара винг женщинам:
    Женщина!
    Не становись между мужчиной и его друзьями!
    Помни, что друзей нельзя заменить дура онанизмом, а тебя можно.

    Муж и жена легли спать. в дзержинске! Слышат, как соседи занимаются любовью. я твоя дура! Муж жене:
    - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
    Попрыгали, легли спать.
    Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит warriors подарочный пустую тарелку с ложкой:
    - Кушай дорогой.
    -... дура! ?!
    - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

    В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на болельщиков, наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
    Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

    В кабинете я твоя дура пластического хирурга:
    - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
    - Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

    В парке на лавочке сидят болельщиков двое влюбленных. я твоя! Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
    - Что вам нужно? - возмущается как получать карт парень. я твоя! - Идите отсюда.
    - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

    - дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
    - 13 литров сока и литр воды.
    - как 13?! Откуда вода, Маша?!
    - у меня мама всегда так считает!
    - а где она работает?
    - на нефтебазе!

    Встречаются сайт 2 коренных москвича:
    - Как дела?
    - Да в Питере был...
    - Ну и как?
    - Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

    Реклама Мвидео: "Возьмите кредит дура на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
    - Надо им добавить работа ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

    - Бэрримор, какая странная у вас шпага!
    - Это арматура, сэр.

    Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит я твоя майор и говорит:
    - Рабинович, зачем туфли кейт миддлтон же копать я твоя дура так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
    - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на k pop, него смотреть?

    В воинской части я твоя идёт занятие по политподготовке.
    Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
    - Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
    - Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

    Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
    Заметно становится, когда она это не делает.

    - Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
    Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит сайт фк рубин лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

    Идет суд над красавицей. Встает дура адвокат:
    - Господин судья! Вы только посмотрите работа на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... я твоя дура! Я кончил господин судья.
    Судья:
    - Я тоже, но это к делу не относится.


    Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. сайт фк рубин! Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.

    Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

    В водке много женских гормонов. я твоя дура! Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

    СМС:
    - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
    - Не успеете, буду через пять минут. код! Привет дура Сереже!

    Дочка Путина поступает в институт.
    Конкурс огромный - 50 институтов на я твоя дура, одну дочку.

    И создал Бог женщину… И нет я твоя покоя ни мужикам, ни Богу…

    Люди постоянно забывают я твоя дура о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

    Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.

    - Как вчера добрался?
    - Был пьян, отсоветовали ехать я твоя домой на значки, машине. Решил доехать я твоя дура на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

    Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — *опа не твоя».

    Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются mini warriors некрасивыми. я твоя! Они сразу становятся в дзержинске не такими умными и не очень-то интересными.

    - Мама, почему ты не разрешаешь мне есть чипсы?
    - Потому что ты потолстеешь и будешь я твоя страдать от этого.
    - Нет, не буду!
    - А я тебя заставлю!

    Безруков так хорошо сыграл Пореченкова, что разучился играть.

    В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

    В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

    Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
    - Почему ты так давно ко мне не приходила?
    - Я ходила к комнатная для fm начальнику тюрьмы, и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
    - Ну и что?
    - А он каждый раз делал мне непристойные предложения
    - А ты чего?
    - Чего?! Собирайся, пошли домой!

    При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

    - Что делаешь?
    - Заливную рыбу.
    - Ого! Ты умеешь я твоя дура готовить mini подарочный код заливную рыбу?
    - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

    8 марта по пути


    Значит дура дело такое,пошел мужик набрать комнатная антенна для fm радио червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить я твоя дура откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит туфли кейт миддлтон Петрович они же могли меня съесть!!!


    Вопрос армянскому радио:
    -Почему женщина, даже если дура, готова сказать «да», все равно сначала скажет я твоя дура «нет»?
    -Если она сразу же скажет дура «да», то говорить, собственно, уже и не о работа в дзержинске чем.


    Сначала он посмотрел "Тупой еще тупее" и подумал, что тупее не бывает.
    Затем он встретил блондинку и женился на дура ней.
    Потом он услышал шутки Фоменко на "Русском радио".
    И лишб потом он увидел "50 блондинок".
    Здесь тупость слилась воедино. Больше он ничего не ищет...


    Объявление комнатная антенна для fm радио в туалете
    Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
    Менеджер по экологии офиса.

    По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой
    сучкой года.
    - Я , Я , Я должен быть на его месте !!!,- голосом Бориса Моисеева
    кричал Максим Галкин .




    - Ржевский жалуется дура Пьеру Безухову - - Наташа Ростова обижается что я
    матерюсь.
    - А ты заставь ее тоже матернуться сайт фк рубин - она поймет, что не права.
    - А как?
    - Спроси ее - ты в Чехии была? Она скажет - была. я твоя дура? А ты Яна Гуса
    знаешь?
    Она- знаю. А Яниху знаешь? Она скажет - ЯНИ*У Я НЕ ЗНАЮ. k pop 2014? И готово!
    Ржевский на балу подходит к Наташе
    - Наташа, ты в Чехии была? Наташа - Нет. я твоя? Ржевский раздраженно - Бл*ть,
    ни х** ты не знаешь!



    Точка отожгла.. заявку оставила.
    Системный блок не включается амара винг резорт кемер и издает я твоя дура странные звуки похожие на звуки
    игры марио со второго уровня когда главный герой опускается в ульяновске в колодец.




    Передача ,,Что?Где?Когда?" Диктор:,,Итак,сектор номер 10.Играет Сосо
    Бурдидзе из Тбилиси.Вопрос:как зовут собаку Буша?" Проходит я твоя минута -
    ответа нет.Помощь клуба тоже не помогла. Диктор:,,Итак,правильный
    ответ:собаку Буша зовут Джордж.




    Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в
    Тюмени пока не холодно. я твоя дура? где то минус 12). я твоя дура? дождался автобуса. зашел и
    сел за двумя девушками, и услышал;
    - А что у вас там с Димкой?
    -Да растались мы. в ульяновске? козел он.
    -Так в чем дело то???
    -В общем дура смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно
    немного наворотов. работа? ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то
    есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну
    там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. дура? курить он наверно бросит.
    жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
    -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не
    говорит.
    -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

    P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден
    "Русский мужик" первой степени


    Нам не дано предугадать,
    чем наше слово отзовётся:
    попробуй громко крикнуть mini warriors "бл*дь"
    - и каждый третий обернётся...


    Маленький мальчик по тундре гулял,
    Маленький мальчик нефть с газом искал.
    Люди смеялись кричали: "Дибил!"
    Мальчик тот вырос и Челси купил.