АниГдоты )))


    Девушка пришла к гинекологу:
    - Доктор, у меня ТАМ ёжик!
    Доктор посмотрел и:
    - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
    - Вот именно он их туда блин и носит!!!



    Жена приносит домой новые серёжки. калиматорные! Муж:
    - Откуда?
    - В лотерею выиграла.
    Через некоторое время - новую шубу.
    - Откуда?
    - В лотерею выиграла.
    Потом - путёвку на шугаринг море.
    - Откуда?
    - В лотерею выиграла.
    Поехали на курорт. калиматорные прицелы сЛцу! Муж лежит на берегу, пиво пьет. куклы цена! А жена в море плещется,
    очень долго не выходит. сЛцу! Муж:
    - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то гильдия, лотерею застудишь



    Негр разговаривает калиматорные прицелы сЛцу с белым...
    - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
    А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь шугаринг самара серым... прицелы! и после всего этого вы имеете Час пик 2006) наглость называть сЛцу нас цветными?!



    Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает цены продавщицу:
    -У вас книги есть?
    -Есть!
    -Дайте мне 2.



    - Солнышко!
    - Что котик?
    - Рыбонька, сделай завтрак.
    - Конечно, медвежонок.
    - Спасибо, ласточка.
    - Не за что козлик.
    - Я тебя люблю, киска.
    - Я тебя тоже, зайчик.
    - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



    - Почему ты мне никогда цветы не даришь?
    - Так ты же их не любишь!
    - С чего ты это взял?
    - Они вянут, и ты их выбрасываешь!



    - Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите сЛцу на Жанну Агузарову!



    Мужик заходит зимнюю мужскую в аптеку:
    - Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
    - А рецепт у вас есть?
    - Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!.. калиматорные прицелы!



    Разговаривают две блондинки:
    - Когда в начале день рождения именинник сказал, что всех нас развезет - я не поверила. андрей! Но оказалось, он не обманывал - нас действительно всех развезло!



    Официант:
    - Ваш кофе, сэр! Только что из Бразилии!
    - Так вот, где вы так долго были!



    Приходит калиматорные прицелы сЛцу солдат в санчасть. Доктор ему:
    - Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
    - Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.



    Разговор двух секретарш:
    - Страшное это изобретение зимнюю мужскую, - печатная машинка!
    - Почему?
    - Когда не работаешь - всем прицелы сразу слышно.



    Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
    - Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
    - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает... самара цены!



    Мужик взял отгул, и с самого утра носится прицелы сЛцу - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на лечение этапы замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к прицелы врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика... Включил свет куклы цена у кресла - и присел посмотреть газету.
    Жена:
    - Вот урод! Хоть калиматорные сЛцу бы по дому что-нибудь сделал!..



    - Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
    - Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".



    В амазонских джунглях обнаружено неизвестное прохоренко валерьевич племя. Больше всего
    исследователей прицелы удивила огромная надпись на панова ивановна английском языке, отчетливо видимая с самолета: "Нефти нет!"



    Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся калиматорные прицелы с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. валерьевич! Спрашивают хохлушку:
    - А где вы моетесь?
    - Так вин в озере. прицелы сЛцу!
    - А зимой?
    - Так скильки той зимы?!



    Разговаривают Час пик (фильм, двое:
    - Моя новая служанка необычайно воспитана!
    - И в чем калиматорные же это выражается?
    - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав, и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.



    В магазине:
    - У вас фанера есть?
    - Вам для хозяйства?
    - Нет, блин, над Парижем полетать!



    Женщина с маленьким самара цены ребенком возвращается прицелы сЛцу с курорта, куда ездила без мужа. кариеса этапы! За ужином рассказывает прицелы сЛцу супругу:
    - Представляешь, на гильдия 2 ренессанс обучение юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем калиматорные прицелы сЛцу Советского Союза!
    Ребёнок, скептически:
    - Ага, герой... гильдия 2 ренессанс обучение! А спать калиматорные прицелы один боится!



    Дядя поздравляет своего племянника:
    - Позравляю! Сегодня очень счастливый день твоей жизни!
    - Дядя, свадьба состоится калиматорные завтра, не рановато ли калиматорные поздравлять?
    - Нет, поэтому и поздравляю, завтра уже не твой день!

    Анекдоты


    Вряд ли прицелы нужно кому-то представлять Михаила Жванецкого - и голос этот, и эти интонации дивные - все это уже существует априори.
    Данность такая. Причем самара данность, к которой мы привыкли, и не замечаем калиматорные сЛцу уже иногда, что вот, строка рождается у нас на глазах, и слово вдруг подходит к слову соседнему так, будто бы кусочки паззла нашли друг друга после того, как валялись, бесхозные, в разных углах огромного стола.

    Афоризмы

    Не можешь любить кариеса сиди дружи!

    Ничто так ни ранит прицелы человека, как осколки собственного счастья.

    Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

    Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается шугаринг цены во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие прицелы сЛцу одного дружащего.

    Не водите машину быстрее, чем шугаринг цены летает ваш ангел-хранитель.

    Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

    Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
    Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости...

    Анекдоты с продолжением




    На собрании:
    - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается калиматорные прицелы с 8 до 15
    часов! Вопросы есть? Нет!
    - Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
    - Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
    - Электричество и газ подорожают Час пик (фильм, в 5 раз и подаваться будут прицелы сЛцу только раз в
    неделю! Вопросы есть?
    - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!



    Дама заходит гильдия в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит калиматорные сЛцу дилер.
    - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
    Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. калиматорные прицелы сЛцу! Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прицелы прикоснувшись к Час пик (фильм, 2006), машине, вы усрётесь, услышав цену.



    К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать калиматорные сЛцу великим самара ученым.
    - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
    - А потом?
    - А потом ты привыкнешь.



    Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из
    AWP - мимо!
    - Читер, - подумал Штирлиц
    - Ламмер, - подумал Мюллер



    Две замужние сестры-блондинки приезжают калиматорные прицелы сЛцу в гости к панова галина, маме. Та интересуется:
    - А почему одни? Где мои любимые зятья?
    - Они сегодня в спортклубе мечут сЛцу дротики. панова галина барнаул!
    - Все ясно... сЛцу! значит, в стрипклубе дрючат метелок.



    И опять этапы - для калиматорные прицелы сЛцу, любителей черного юмора:
    Дед Мороз летит самара покупки над миром с мешком подарков. Пролетает калиматорные над Африкой - а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
    - Дед Мороз, дай же и нам подарков !
    - Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают!
    (ЖЖЖЖЖЕсть)



    Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
    - Мужики, вы тут куклы цена 5000 не видели Соловья-Насильника?
    - Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
    - Мне лучше знать...



    Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор:
    - Студент?
    - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
    - Какой курс?!
    - Двадцать прицелы сЛцу восемь рублей, сорок четыре копейки....



    - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
    - Токсикоман?!
    - Нет, у меня ботинок порвался.
    - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!



    за столом:
    - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать лечение этапы аналитика.
    -??? И что он будет делать?
    - Он будет прицелы проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...



    Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
    — A la crevetka... A la crevetka...
    Не выдержав, он начинает шугаринг цены колотить в стену и орать:
    — Прекратите! Дайте поспать!
    Оттуда доносится (тоже по-русски):
    — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет калиматорные раком?



    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят цена 5000 к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака. прицелы!



    Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. купить зимнюю! Девушка:
    — Дорогой, привези мне свои детские фотографии — хочу посмотреть на тебя в детстве!
    — Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
    — Как машину времени?!
    — Да что у меня — бабок, что ли, мало?
    — Ну вези.
    Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
    Девушка в ужасе: — Дорогой, что это?!
    — Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?



    Умирающий дед шепчет сЛцу внуку:
    — Я зарыл клад!
    — Где, дедушка?
    — В земле.
    — Точнее, дедушка, точнее!
    — Земля — это этапы третья планета от Солнца... калиматорные сЛцу!



    Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
    — Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
    — ?
    — Еще раз спрашиваю кариеса этапы — кто удалил?
    Сисадмин: Я не удалял...
    Программисты: Мы тоже не удаляли!
    — Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
    А вот значок — «Удаленный доступ к сети»... Последний раз спрашиваю —
    по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???



    В номере газеты в разделе объявления появляется:
    «Меняю прицелы три шкурки инопланетян на Pentium-V». Час пик (фильм,!
    Подпись: Агент Фокс Малдер. калиматорные!
    В следующем зимнюю обувь номере появляется объявление:
    «Меняем прицелы сЛцу Pentium-V на папа совместные шкурку агента Малдера». прицелы!
    Подпись: Инопланетяне.



    Два мужика разговаривают:
    - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. валерьевич! Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит прицелы дома и пылится.
    - У меня та же история: купил я теще чемодан.... панова ивановна!



    Мама спрашивает Вовочку:
    - В буфете калиматорные было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
    - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!



    Два приятеля засиделись допозна в баре:
    - Слушай, что ты скажешь прицелы жене, когда вернёшься домой?..
    - Я скажу ей: "Добрый вечер". калиматорные! Остальное Час пик 2006), она скажет сама...



    Ночь. Муж звонит калиматорные сЛцу домой:
    - Привет, дорогая, как дела?
    - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
    - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...



    Две соседки говорят о детях:
    - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
    - Да что ты, - дебил от Гришки... панова ивановна!



    Сотрудник навестил больного коллегу. сЛцу! На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на гильдия 2 ренессанс обучение самом донышке.
    - Сидоров, неужели это калиматорные твое последнее утешение?
    - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...



    Разговаривают лечение этапы двое "Новых русских":
    - Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит прицелы сЛцу один из них.
    - А то! Ты, вон, даже сумел продать лечение какому-то лоху землю!
    - Всю?!
    - Нет, океаны оставил себе.



    Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
    - Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь?
    - Могу, но не решаюсь!



    Встретились два друга. Давно не виделись.
    - Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.
    - А я периодическую встряску организму даю.
    - Как?
    - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!



    - Как провел отпуск?
    - Да просто супер!
    - А где был?
    - Пока не знаю, пленку еще не проявил.



    Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
    - Филя, а где Хрюша?
    - Он не придет, у него свинка.
    - Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
    - Да ты что? Они только вчера познакомились!



    Звонок в морг:
    - Иванов у вас находится?
    - У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
    - Особые приметы? Есть - он заикается.



    Разговаривают сЛцу два приятеля по мобильному:
    - Привет, ты где сейчас?
    - В спортзале. куклы 5000! Железо качаю. прицелы! Мышечную массу наращиваю. (фильм,!
    - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
    - Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!



    Рабочего спрашивают:
    - Если бутылка водки будет стоить тысячу рублей, станешь пить?
    - Стану.
    - А если калиматорные пять гильдия обучение тысяч?
    - Все равно не брошу.
    - А где же ты столько денег возьмешь?
    Рабочий достает подшипник:
    - Он как стоил бутылку, так и будет стоить!



    - Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
    - Доченька, зачем сразу подозревать сЛцу худшее? Может, он попал под машину и лежит обучение в реанимации или морге!



    Усталый муж возвращается калиматорные сЛцу домой и говорит жене:
    - Кто бы ни звонил, меня нет дома!
    Раздается звонок. зимнюю обувь! Жена берет калиматорные прицелы сЛцу трубку:
    - Муж дома!
    Муж срывается реборн цена 5000 с кресла и подбегает:
    - Я же просил!..
    - Не сердись, дорогой, звонили не тебе!



    Одна блондинка - другой:
    - Я беременна!
    - Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
    - Он мне не нравится...



    К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит калиматорные прицелы сына по голове:
    - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. самара папа совместные покупки!
    - Это не крючки, папа! Это интегралы!



    С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. калиматорные! Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает зимнюю с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. калиматорные! Огнетушитель падает и включается! Что делать обучение бедному майору? Он одной рукой держит калиматорные прицелы сЛцу брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". прохоренко валерьевич! На крик прибегает полковник, видит калиматорные прицелы сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет ивановна струю в унитаз.



    О копировании файлов
    Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
    банк называть не буду по известной причине...
    Суть, вызывает калиматорные прицелы сЛцу нашего админа барышня и говорит:
    - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. 2 ренессанс!
    - Уважаемая, почему вы так решили?
    - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. прицелы сЛцу!
    ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!



    Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить самара покупки свой карман.
    После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
    На прощание сЛцу водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
    - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
    - ?????
    - Можно ли назвать автоинспектора козлом?
    - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
    - А могу я сказать галина ивановна козлу "Товарищ сержант"?
    - Законом это калиматорные прицелы сЛцу не запрещено.
    - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.



    Отсидел такой реальный урка на куклы 5000 зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
    Ходит, осматривается, не узнает калиматорные сЛцу ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. панова! Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает прицелы к нему девочка с подносиком, говорит - что будете цены заказывать?
    - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... калиматорные прицелы! Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
    - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
    Столько сортов! Вам какой?
    - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... зимнюю мужскую обувь! Принеси на калиматорные свой вкус!
    Девочка несется на кухню:
    - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
    Чаю куклы реборн 5000 попросил на мой вкус. калиматорные! Ой, он такой страшный, он же это... купить зимнюю обувь! только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
    Повар говорит:
    - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
    Заваривает, девушка это прицелы сЛцу наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает купить зимнюю мужскую обувь чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
    - Да, дочка... калиматорные! Смотрю, жизнь-то тебя помотала...



    Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает самара папа зеленый свет светофора, потом красный,
    снова зеленый и еще раз красный. прицелы сЛцу! К ней подходитполицейский и галантно осведомляется:
    - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?



    На работе
    Директор:
    - А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
    Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет панова галина барнаул ярлык и смотрит в глаза директору.
    Директор:
    - Бл**ь, ты чё меня совсем калиматорные прицелы за мудука держишь, а?! Из корзины удаляй!…



    Один:
    - Я хочу есть как тигр!!!
    Другой:
    - А я хочу есть как Слон!!!
    Третий, дебильно улыбаясь:
    - Гы… а я как крыса уже все сожрал…