Анекдоты свежие смешные короткие.


    Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам. импорт.
    Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
    — Вы кто?
    — Я грузчик, мебель привезли вам.
    — Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала ми**т.
    Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
    — Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне ми**т сделала!
    Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
    — Вы кто?
    — Я грузчик.
    — Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
    Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали ми**т. photoshop. Тут водитель на 2015 радостях хватает на спину холодильник, поднимается болгария поморие на последний этаж, звонит импорт автобусов 2015 в дверь:
    — А вы кто?
    — Я водитель.
    — А, хорошо, секунду. поморие. Уходит импорт в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
    — Ээээ...а почему им - ми**т, а мне 500 рублей??
    — Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х@й сосать"



    Барин встает утром и выковыривает из зубов малиновую косточку.
    С недоумением георгий рецепты обращается импорт к слуге:
    - Кузьмич, узнай, откуда у меня в зубах малиновая косточка.
    Через некоторое время прибегает 2015 Кузьмич.
    - Узнал, барин. 2015. Мой сосед сожрал у своего хозяина банку малинового
    варенья, а тот в@@б его за это в жопу. drom.ru амурская. Потом хозяин дал в рот той молоденькой поварихе, с которой вы, барин, вчера вечером целовались.



    Учительница литературы проверяла сочинения детей, и рыдала. импорт. Теперь она знала, как провести мальчиков, лето, но годы уже не те...



    Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. импорт 2015. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!



    Реальная анкета, заполненная при приеме на имена работу в Мак-Дональдс:
    1. импорт автобусов 2015. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
    2. Возраст: 28 лет.
    3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
    4. томас мор. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. импорт автобусов. в год плюс 3% акций компании. photoshop 8 торрент. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
    5. импорт автобусов 2015. Образование: Да.
    6. контакты офиса. Последняя занимаемая должность: Кандидат импорт автобусов 2015 в среднее звено.
    7. З/пл на поморие предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
    8. 2015. Достижения на 8 торрент предыдущей 2015, работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
    9. модные имена мальчиков. Причины увольнения: см. вопрос 8.
    10. импорт. Когда сможете приступить амурская область к работе: Когда угодно.
    11. 2015. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
    12. томас мор. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
    13. автобусов. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
    14. мальчиков. Позволяет импорт автобусов 2015 ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
    15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли ms 7255 описание у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ импорт 2015 был бы другим.
    16. георгий. Побеждали ли автобусов 2015 вы на конкурсах, имеете поморие месалина ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
    17. автобусов 2015. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей изя гриль контакты офиса, меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете импорт автобусов 2015 как.
    18. георгий хучуа рецепты. Подтверждаете импорт 2015 ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать изя гриль обратное.
    19. автобусов. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. 8 торрент. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.



    Коктейль «Идиот»:
    50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
    150 мл Кока-Колы



    - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание импорт автобусов 2015, потерял уже после того, как она ресницы отклеила.



    — Ты высыпаешься по ночам?
    — Куда высыпаюсь?
    — Понятно.



    Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то... Уйди, галлюцинация, я в тебя не верю!



    Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. болгария поморие. А после смеха -превращается в 2 друзей , и ящик пива.



    джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг. автобусов. смехи, мать твою!



    ты такая смешная, когда у тебя кончается аттестат цена кислород



    Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.



    В порыве страсти импорт автобусов 2015, он сорвал с нее трусики. Через голову…



    Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: —
    Наташа, а вы гоняете в очко?
    Наташа скромно прошептала: — Да,
    поручик...
    — А в преферанс?
    Наташа (краснея): — А это куда?



    - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. георгий хучуа рецепты. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!



    Мои чувства к 2015 некоторым людям невозможно выразить словами!!
    Только ломом, лопатой и топором...



    Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. импорт. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.



    - Девушка, займитесь со мной смехом за 100 долларов?
    - Пошел ты!
    - Ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги....



    Две подруги разговаривают:
    - Твой сколько раз за ночь может?
    - Ну, раза четыре...
    - А мой (гордо) - шесть!
    Встречаются их мужья:
    - Слушай, ты реально шесть раз за ночь можешь?
    - Да не слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда считает...



    Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. импорт.
    Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
    - Да иди ты нах@й!
    - Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть контакты раз-то видела?
    На что девица ответствует:
    - Если все х@и, что я видела тебе на спину повесить импорт - будешь на ежа
    похож.



    Идет Том по улице, смотрит photoshop - новый магазин. автобусов 2015. Дай, думает, зайду. Заходит.
    Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
    - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
    Том подумал и говорит:
    - Ну перчатки нужны. болгария месалина.
    - Пройдите пожалуйста в тот отдел. импорт.
    Том подходит:
    - Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Ему в ответ:
    - Вам какие поморие, летние импорт автобусов, или зимние?
    Том: Зимние
    Продавец: Тогда пройдите изя гриль офиса в вон тот отдел.
    Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Продавец: Вам кожаные или нет?
    Том: Кожаные.
    Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
    Том не понял, но ладно, пошел.
    - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
    Том: С натуральным конечно.
    Продавец: Вам надо в отдел напротив. 2015.
    Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
    Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
    Продавец: Вам с застежкой или без?
    Том: С застежкой!
    Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
    Том: пожалуйста. изя гриль контакты.
    Продавец: Вам надо в соседний отдел.
    Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
    Продавец:
    Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
    Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
    Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. импорт 2015.
    Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
    - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
    Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
    Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. ms 7255 описание.
    В этот момент распахиваются 2015 входные двери в магазин заходит изя гриль офиса Билли который
    держит автобусов на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
    осталась еще плитка. аттестат. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
    унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
    туалетную бумагу!!!!



    Женщина у себя дома занимается импорт автобусов 2015 уборкой, и вдруг звонок в дверь.
    Открывает.
    На пороге мужчина:
    - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к аттестат аудитора цена анальному смеху?
    Женщина захлопывает 2015 дверь. контакты офиса. На следующий день опять импорт звонок. Тот же мужчина:
    - Здравствуйте. Извините изя гриль офиса за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы смех в позиции 69?
    - Убирайся, сволочь, или милицию импорт вызову.
    Звонок на следующий день, все снова:
    - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
    - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
    И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
    - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
    На следующий день все как обычно:
    - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный смех?
    Женщина:
    - Весьма.
    - И анальный?
    - И анальный.
    - А 69?
    - Очень люблю.
    - А чтоб с садомазохизмом?
    - Обожаю.
    - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем автобусов 2015 он спит с моей женой?



    - Милая, ты пьяная?
    - Неа, я трезвая!
    - Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!



    Если бы размер не имел значения, то 2015 девушки бы кончали от тампонов.



    ветер, ветер ты могуч ты гоняешь георгий стаи туууч..
    ВОТ И ГОНЯЙ ТУЧИ, А ЧЕЛКУ НЕ ТРОООЖЬ



    -Девушка, а поехали ко мне?
    -А зачем?
    -Ну...фильмец посмотрим?
    -Неее, мне тут один парень смех предлагал, я лучше к нему поеду.



    Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль, ищу лимон



    подумал: "а не бросить автобусов ли мне бухать?", испугался, еле сдержал слезы



    Отец семейсва просыпается утром с сильного бодуна и зовет модные маленького сына:
    - Сынооок, принеси папе водички!
    Тот уходит импорт автобусов 2015 на кухню, возвращается изя гриль через минуту и говорит:
    - Папа, водички нет, я тебе печенюшек принёс)))



    Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются



    - На одном смехе отношения не построишь, пойми.
    - Понимаю. На одном никак... нужно много смеха.



    Закон замшевой обуви: как бы аккуратен ты не был, все равно какая-нибудь сволочь на импорт автобусов 2015 ногу наступит



    «Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?



    У подружки была первая "ночь" с парнем. ms 7255 описание. Я пишу ей смс «Ну как?». импорт автобусов. Она пишет месалина «Трах…ь всю ночь.Член большой,всё умеет!» И по ошибке отправила смс маме!Через год на их свадьбе все говорят тосты.Дошло дело до мамы,она: "Впервые я узнала о Сереже и его достоинствах из смски…"



    -У тебя бабочки в животе?? -Нет, 2 сороконожки, кротик, и лось Валера



    ...Помню, в детстве я вырезала много красивых снежинок... из папиной заначки... импорт. поэтому молочные зубы у меня выпали на импорт автобусов 2015 много раньше...



    - Папа эти комары не дают мне уснуть.
    - Сынок выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. автобусов.
    Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
    - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет!



    С утра, прикольные и новые анекдоты? Хочу!


    Жена звонит мужу:
    - Дорогой, у тебя серьезная проблема!
    - Что случилось?!
    - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться импорт 2015 с ним ms 7255 натурой, он согласился.
    - Моя проблема в чем?
    - Владелец - гей

    Доктор - пациенту:
    - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. автобусов! Братва меня засмеет!Доктор:
    - Нет описание проблем! Напишем "очковые змеи".

    Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
    - А тебе с ним импорт 2015 не скучно, доченька?

    - Дорогой, ты где был?
    - Бегал.
    - А почему футболка сухая и не пахнет?
    - А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

    Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

    Двое после бурной ночи...
    - А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
    - Не знаю... А муж кого хочет?

    Я понял, что родители могут георгий хучуа гордиться моим импорт автобусов воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

    - Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
    - И как Вам это автобусов удается?
    - А что тут сложного, когда жена занимается импорт автобусов 2015 боксом, а теща стрельбой?!

    Счастливое замужество - это поморие месалина когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

    Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... 2015! объятия... друзья... поцелуи... семья... аттестат аудитора цена! сон... импорт! любовь... хучуа! смех... автобусов 2015! хорошие аттестат цена, воспоминания... импорт автобусов! И торрент-треккер.

    Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    - Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает писатель мор шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает импорт бритье. Вдруг с кресла раздается:
    - А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    - Никаких проблем! - отвечает drom.ru парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

    В зоопарке:
    - А почему у гориллы такие 2015, большие 8 торрент, ноздри?
    - Потому что у нее толстые пальцы.

    Приходит импорт автобусов 2015 заяц в магазин, а там волк на photoshop кассе, заяц:
    - Слыш, волк, взвесь-ка пол-кило соли...
    - Блин, заяц, весы сломались, давай я тебе на импорт автобусов 2015 глаз насыплю...?
    - На *%№ себе насыпь! Собака бешеная...!

    Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
    Адвокат:
    - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    Сосед:
    - Нет!
    Адвокат:
    - А жена соседа давала?
    Сосед:
    - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

    Девушка на изя гриль контакты свидании:
    - А ты с кем-нибудь целовался до меня?
    - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
    - А люди-то что там делали?
    - Орали: "Горько"!

    - Девушка, какие у вас длинные ноги!
    - Проходи, руки коротки.

    Вопрос анкеты:
    - Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
    Ответ:
    - Иностранные, так как они говорят автобусов на тех языках, которые понимают футболисты.

    - синоним 8 торрент ада, 11 букв, начинается 2015 на П... ?
    - ммм... щаз подумаю... Преисподняя
    - неа. георгий хучуа рецепты! понедельник


    Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

    Знай! Если ты уже выиграла в лотерею миллион рублей, вышла замуж за олигарха и купила себе виллу в Ницце, значит, скоро прозвонит будильник.

    - Сынок, запомни, что к тридцати годам, у каждой женщины уже сформирован образ прекрасного принца, под который подходит любой козел.

    Собрал командир свою роту и говорит:
    - Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет автобусов починит аудитора - десять суток отпуска!
    Голос из строя:
    - Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
    - Повторяю для особо одаренных: - Рация на танке!

    На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить импорт 2015 так и не начали.

    Народная мудрость:
    В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие аудитора, принимают импорт ее за флирт.

    - Мама, что это?
    - Луковый суп, сынок.
    - Ты убила Чиполлино?!
    - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

    Как заработать с помощью "Одноклассников"?
    Заходим в настройки, удаляем аудитора аккаунт и начинаем импорт 2015 работать

    Игорек в день покупает болгария поморие месалина одну пачку сигарет, а выкуривает две.
    Вопрос: сколько людей импорт автобусов не любят Игорька?

    Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стр**тиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

    Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится модные имена немного не по себе.

    На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
    Профессор удивленно:
    - Почему ты положил билет обратно?
    - Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
    - Все это автобусов бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
    Студент отвечает билет на "пять".
    В коридоре его окружили и спрашивают:
    - Ты что, все знал?
    - Да нет, только 13-й билет.

    Анекдоты разные фразы и приколы.


    Молоко, настоянное на импорт 2015 селёдке
    чистит автобусов 2015 там, где даже «Активия» не достаёт!


    Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. импорт автобусов 2015? Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!


    Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. контакты? Позволь мне закончить предложение, прежде чем 2015 давать мне советы. Спасибо.


    Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать photoshop 8 торрент уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.


    Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.


    Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!


    После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.


    Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век.


    - Что это пролетело?
    - Это полгода, они тут импорт автобусов 2015 часто пролетают.


    Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
    - Пап, дай денег или я на аттестат аудитора твою рубашку чужими духами брызну.


    Самое интересное автобусов 2015 в телевизоре начинается писатель томас за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.


    Оскорбить действием автобусов 2015 может ms 7255 каждый.
    Оскорбить в трёх действиях - только драматург.


    Дорогая передача! Поставьте что-нибудь из Стаса Михайлова для моей любимой жены Наташи и моих любовниц Дуни и Клавы! Толик.


    - Папа, а с какой стороны печень?
    - У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.


    Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться импорт автобусов 2015 Наращивание болгария месалина, ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!


    Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.


    Зарплата жены - это импорт автобусов 2015, её зарплата! А зарплата мужа - это модные имена, бюджет семьи.


    Реклама - это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак.


    Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
    P.S.
    И золотое колечко.


    Обозвали толстой? СОЖРИ ИХ ВСЕХ…))


    Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату.


    Папа укладывает дочку спать. импорт автобусов 2015? Через полчаса мама заглядывает в комнату:
    — Ну как? Спит?
    — Да, мам, спит.


    Никогда не мстите имена мальчиков подлым людям. автобусов 2015? Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.


    Ведите себя хорошо... а я пошла вести автобусов себя плохо.


    По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются автобусов бактерии"
    Муж ворчит с дивана: "Ну, хоть у кого-то регулярный смех!"


    Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!


    Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!


    Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?


    Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о аттестат аудитора цена них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это импорт 2015, мое первое дело.


    Сына родила, дом есть. болгария поморие? Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!


    — Как ты мог переспать импорт автобусов 2015 с Наташкой, она же страшная!
    — И к тому же сильная…


    Когда рождаются photoshop дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит автобусов СЧАСТЬЕ!!


    В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


    Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.


    Настоящая любовь, это когда страх потерять ms 7255 любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.


    Дураком может импорт автобусов 2015 быть каждый, но злоупотреб**ть этим писатель томас не надо.


    Хороший мой, будешь импорт автобусов себя плохо вести… я тебя в угол… забетонирую!


    Иногда, некоторым личностям, корону на описание голове хочется поправить, лопатой!!!


    Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием импорт останавливались только во Владивостоке.


    Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

    Подборка анеков :)


    Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. импорт автобусов 2015. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
    - Ну это писатель, элементарно!
    Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"




    - Вы арестованы! Вы имеете импорт автобусов право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может описание быть использовано против Вас!
    - Голая баба!
    - Что, голая баба?
    - Используйте против меня голую бабу!




    Идет Красная Шапочка по лесу. импорт 2015. Навстречу Серый Волк:
    - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
    - В корзинку, что ли???




    Профессор пишет на доске цветными мелками. мор. Голос из задних рядов:
    - Профессор, голубым не видно!
    - Голубые могут пересесть на импорт 2015 первый ряд.




    Заходит мужик а аптеку:
    -Девушка мне нужны презервативы
    -А какой у Вас размер?
    -Незнаю
    -Зайдите 8 торрент за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет импорт 2015 тот Ваш и размер.
    Защел 10 мин. автобусов 2015. нет, 20 мин. нет, потом показывается автобусов 2015 голова из-за ширмы и спрашивает:
    -Девушка, а сколько стоит дощечка?




    Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
    -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать писатель томас мор при выключенном свете?
    -Hет проблем. (Гасит свет)
    -Hо я не вижу, куда положить одежду?
    -Кладите на стул, рядом с моими брюками...



    Позитивные анекдоты




    - Папа, а когда у меня наступит импорт 2015 половая зрелость?
    - Ну, лет в тринадцать. георгий хучуа рецепты? А че ты вдруг спросил?
    - Да вот подсчитываю, сколько лет импорт автобусов 2015 мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.



    Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут писатель томас по рынку.
    Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
    И говорит:
    Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
    Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!



    По парку идет импорт 2015 священник и вдруг видит drom.ru амурская область - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
    - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
    - Понял, святой отец.
    Через два года к импорт 2015 этому священнику приходит этот же парень и говорит:
    - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
    - А, помню, помню.
    - Ну, вот, я женюсь на рецепты, следующей неделе. импорт? Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?



    Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на писатель, шесто месяце втирает себе в живот крем для похудения.



    Преподаватель смехологии:
    - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают импорт 2015 оральный смех, 38% регулярно изменяют мужьям…
    Студент с задней парты:
    - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!



    На входе в ночной клуб:
    - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?



    Мои родители долго думали, что положить мне под елку. писатель томас? В итоге легли сами. Так появился мой братик.



    Помню, когда я была маленькая в нашем автобусов 2015 доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...



    Из жизни.
    Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
    А над всем изя гриль контакты этим 2015 надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".



    Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Петербург на рецепты, территорию автобусов 2015, Финляндии.



    Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить ms 7255 хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы.



    Сидим импорт в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится цена и тут из подъезда появляется 2015 девушка. Ничего особенного, но тем импорт 2015 не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
    - Ну что, стоит импорт автобусов 2015 она тех пиз***ей поморие месалина, которые ты сейчас схватишь?!



    - Пап, а кто такой ангел?
    - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
    - Кусается?



    Что мужчина хочет услышать импорт автобусов 2015 от девушки:
    - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?



    - Что такое "женская стервозность"?
    - Это когда из мужика пытаются описание сделать гибрит вибратора с банкоматом.