Анекдоты


    Что бы не пытались синтезировать с открытой таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.



    — Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
    — Я в больнице лежал. Нервы лечил. фото ховер н3.
    — Что лечил?
    — НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!



    Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.



    - ты плакала?
    - да..., а как ты узнал?
    - у тебя усы мокрые.



    Лучший метод похудения- отсутствие сапоги с открытой денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.



    - я люблю одного парня. романовы.
    - а он?
    - а он другого.



    Тот, кто просыпается сапоги с открытой пяткой рано — жаворонок … Тот, кто ложится пирог поздно — сова … А тот, кто поздно ложится сапоги и рано просыпается Царь актеры — вообще чокнутая птичка!



    Анекдотов Вам побольше, в этот самый позитивный день.


    В детстве с батей часто играли в игру на сапоги, кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. фото ховер н3? Только сейчас понимаю, что где-то меня наепали.


    прихожу, в общем, домой с работы. только зашел - звонок. на с открытой пяткой, пороге какой-то парень с объемной сумкой чайников-отверток-ножей и паровых пылесосов.
    как пить фото ховер н3 дать, сейчас будет бесплатно продавать мне какие-нибудь крайне необходимые в хозяйстве вещи.
    - добрый день, сегодня проходит ярмарка бла бла бла. пяткой? меня зовут Марат. уделите минуту. романовы торрент? как мне к вам можно обращаться?
    - меня устроит Великий змей Ортофополус.
    пацан просто развернулся и пошел этажом выше. ээээх...



    Кошек я уважаю. с открытой? Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию Царь скорпионов не писала.... Не то с открытой пяткой что теща....


    При анализе второй мировой войны американские Царь военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
    решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. сапоги с открытой?
    Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет село апрелевка 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на пяткой, отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
    что в коротком бою играет немаловажную роль.
    Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет романовы 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
    до (!) 3,2 символов в слове. с открытой? Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю апрелевка немедленно уничтожить вражеский
    танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"



    Я никогда не ругался грязным матом!
    Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.


    Все друзья Маши знали, что она настоящая «жрица любви». Ох, как она любила жрать!

    Спрашивают пяткой старого холостяка:
    - Сколько ты будешь скорпионов актеры болтаться без семьи! Не пора ли сапоги с открытой пяткой, жениться?!
    Он отвечает:
    - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
    - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними смехом большой грех!
    - Почему?! Это же не мои сестры!

    - Чего тебе больше всего хочется в жизни?
    - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
    - Ха, очень смешно. романовы торрент скачать? А если рассуждать серьезно?
    - Волшебный меч Короля Эльфов...

    Село. Ночь. Вся деревня спит. сапоги с открытой? Посреди двора стоит абак стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. с открытой пяткой? За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Царь скорпионов? Лбы морщат. сапоги пяткой? Вздыхают.
    Вдруг - лай собаки за изгородью.
    Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
    - НУ, ЗА ШАРИКА!

    Говорит Царь скорпионов актеры теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните пяткой меня, а сожгите. скорпионов актеры? А пепел здесь во дворе рассыпьте.
    Зять отвечает: Нет уж, мама. сапоги? Чуть-чуть msds безопасности образец ветерок- и вы опять сапоги с открытой в хате!

    Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает паспорт безопасности вопрос:
    - Что вы можете мне посоветовать?
    Ей ответили:
    - Только одно - возьмите с открытой пяткой мыло и тщательно помойте руки...

    Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает где виден удочки и бормочет себе под нос:
    - Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. сапоги с открытой? . апрелевка? .

    Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем с открытой пяткой тело
    Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять абак в йошкар-оле перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

    Вчера в 00:30 я уже спала дома. сапоги пяткой? Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
    03:22 - Ты где?
    03:31 - Ира, ты где?
    03:40 - Нашёл, спи...

    БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ:
    – Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение романовы торрент скачать норковое манто?
    – Спасибо, не хочу!
    – Ну, тогда может сапоги пяткой быть красный Ягуар-Кабрио?!
    – Спасибо, не надо!
    – А может фото ховер н3 хочешь сапоги с открытой бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
    – Нет, не хочу!
    – А что же ты тогда хочешь?
    – Развод!
    – Извини, это романовы скачать слишком дорого для сапоги с открытой, меня…!!

    Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

    По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит с капустой мужик:
    - Девушка, дайте за грудь укусить!
    - Пошел ты!..
    - Ну хоть пяткой за 100 долларов.
    - Нет!
    - Давайте за тыщу.
    - Заколе**л!
    - Давайте за пять.
    Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
    - Ладна, пошли отойдем во двор...
    Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
    - Кусай быстрее, че ждешь?
    - Нее... Дорого!.. с открытой пяткой?

    Одинокая женщина звонит с открытой пяткой в эскорт-службу:
    - Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
    - Конечно!
    - А накачанные и красивые?
    - Все такие!
    - А накачанные красивые и стильные?
    - Есть!
    - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
    - Есть!
    - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
    - Есть такой, берете?
    - Да! Давайте!
    Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит романовы накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
    Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это сапоги с открытой пяткой время отшвыривает цветы, и начинает торрент скачать ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
    - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
    - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

    Учитель спрашивает сапоги пяткой учеников:
    - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
    - Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
    - Сколько будет торрент 7х7?
    - Не слышу, Иван Сергеевич.
    - Врешь. А ну давай поменяемся местами?
    Вовочка заходит сапоги пяткой за учительский стол испрашивает:
    - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете Царь скорпионов ходить с открытой пяткой к моей маме?
    - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!


    С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

    Вчера отвел душу…
    Сегодня пытаюсь вспомнить куда.

    - Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.
    - Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.

    Новости:
    Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.

    Родительская проблема номер один — объяснить абак в йошкар-оле своему чаду, как нужно вести пяткой, себя в порядочном общества.
    Родительская проблема номер два — найти порядочное общество.

    - Значит я, по-твоему, похожа на дуру?!
    - Нет, что ты, глупышка.

    - Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?

    Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
    И тут он ее обнимает, а она ему:
    - Руки убрал!

    Звонок другу:
    - Здорово! Что делаешь?
    - Да ничего... сапоги с открытой? я же на с открытой пяткой, работе!

    Народная примета:
    Коль птицы летают низко, значит это куры…

    Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

    - Беру свои слова обратно...
    - Ты решил извиниться?
    - Нет! Я придумал новые!

    Только в России человек может заливной пирог платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

    Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
    Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

    Разные разности прикольные анекдоты и цитаты.


    - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей с открытой пяткой квартире,
    я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
    говоря уж о том, что с тобой сплю!
    - И ты еще называешь село меня неудачником!?


    Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично… :-Р


    - Девушка, а у вас парень есть?
    - Нет.
    - Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
    - Сдох, сука, от счастья..


    Чтобы не показаться сапоги с открытой пяткой доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!


    Необидчивый человек - это образец тот, которого пошлёшь на%уй, а он вернётся сапоги с открытой пяткой отдохнувшим и с магнитиками в подарок.


    - Вовочка, ты что ешь?
    - Экстази!
    - Вижу, что экстази!
    - А почему без хлеба?!


    -Девушка, а поехали ко мне?
    -А зачем?
    -Ну,...фильмец посмотрим?
    -Неее, мне тут с открытой пяткой один парень смех предлагал, я лучше к сапоги пяткой нему поеду...!!


    - Согласны ли заливной с капустой Вы взять её в жёны?
    - Ну, это уж как суд решит...


    - Твоего мужа опять сапоги пяткой сердце беспокоит?
    - Нет.
    - Выздоровел?
    - Умер!


    - Может чаю?
    - Может сразу?


    "Если и не получится, то с открытой пяткой, хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.


    Папа интересуется сапоги пяткой у сына-школьника:
    - Что вам сегодня задали на дом?
    - Ничего.
    - Жаль, значит, придется мыть посуду.


    Урок смехуального воспитания.
    Учительница: - Дети, мы начинаем изучать апрелевка крым интересный предмет. Очень скоро
    в нашем сапоги с открытой пяткой классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
    мальчиками...
    Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в
    футбол?


    Купила мелок от тараканов. в йошкар-оле? Теперь в голове тихо и спокойно. с открытой пяткой? .. сидят, рисуют.


    В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои
    декларации о доходах, умирали от смеха.


    - Дочь, мне сказали, что ты куришь!
    - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


    ххх: Все, я завязал с сигаретами. образец?
    ууу: Клево. А че?
    ххх: Да пипец.
    Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут с открытой заходит с очень тонким стержнем
    папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик:
    "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"


    - Девушка, а сколько вам лет?
    - Уже не сядешь!


    Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается сапоги пяткой с тремя другими:
    - Ты один, а нас трое, - говорят скорпионов они ему, - значит с открытой МЫ правы...!!
    Тот, который не согласен со всеми, обращается ручки с очень к богу:
    - Скажи им, что прав Я.
    С небес доносится:
    - Прав ОН...!!!
    А трое евреев и говорят:
    - Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое...!!!


    Старшина:
    - Cегодня будем грузить зерно.
    Солдат:
    - Что опять с открытой вилами?
    - Нет, сегодня ломами!!!


    - Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. романовы скачать? Это недостаток?
    - Это счастье, сынок!


    Мои родители долго думали, что положить сапоги пяткой мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик...))


    -Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
    - А почему?
    - Тренер попался опытный - проводит msds безопасности образец тренировки на задней стене здания женской бани!


    "Бл*дь" - это с открытой не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет...!!


    Гуляет, значится, женщина в парке одна.
    Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
    - Ой, а почему это тонким стержнем вы одна гуляете, где муж?
    - А он со своим с открытой пяткой четвероногим заливной пирог другом.
    - А мы и не знали, что вы собаку завели!
    - Какую собаку? Мы новый диван купили!


    В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
    Встаёт Машенька:
    -Однажды, лебедь раком щуку...
    -Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
    Встаёт Петенька:
    -Однажды, щуку раком лебедь...
    -Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
    Вовочка:
    -Однажды, лебедь рак и щука...
    -Молодец, Вовочка, продолжай!
    -решили вы@бать слона...


    Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить с открытой пяткой прыжок. заливной с капустой? В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
    - Зачем он вам?
    Парашютист:
    - Это на сапоги пяткой, случай, если не раскроется в йошкар-оле парашют.
    Инструктор понимающе:
    - Не хотите переживать с открытой эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
    Парашютист:
    - Нет, я в вас буду стрелять!! Посмотрим, как вы будете msds паспорт наслаждаться с открытой в полете!!

    Короткие анекдоты прикольный юмор на день.




    Блондинка на крутой иномарке на сапоги пяткой соответствующем село апрелевка знаке не уступает дорогу, и как результат пяткой врезается в Волгу. сапоги с открытой? Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
    - Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
    - Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!


    - Мамочка, я кушать сапоги пяткой хочу!
    - Ай ты помощница мамина! Ну ты не переживай, мамочка уже все сама покушала. Иди доченька спать!


    - Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
    - Ой, ужас какой!
    - Ага, он мне точно так же сказал…



    Он:
    - На чипсы.
    Она:
    - Не хочу.
    Он:
    - Почему?
    Она:
    - Они вредные!
    Он:
    - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!


    Экзамен в сельскохозяйственном институте:
    - Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. в йошкар-оле? Какие объективные причинами вы представите с открытой в свое оправдание?
    - Ну, плохие образец погодные условия...
    - А что-нибудь поновее?
    - Ну, забыли посадить...


    Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. сапоги? Жена:
    - Ты меня любишь?
    - Угу.
    - А ты будешь абак в йошкар-оле плакать, когда я умру?
    - Конечно.
    - Покажи, как ты будешь плакать.
    - Сначала умри.



    - Мама, а от куда беруться сапоги с открытой дети?
    - Их приносит аист, сынок.
    - А кто е*ет с очень тонким аиста?


    В магазин приходит молодой человек и устраивается с открытой на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
    - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если романовы торрент скачать, подойдёшь - я тебя беру.
    Приходит сапоги с открытой пяткой первый покупатель.
    - У Вас есть простые карандаши?
    - Нет апрелевка крым - ответил продавец и покупатель ушёл.
    Тут с открытой пяткой подскакивает игр такси хозяин и говорит:
    - Так ты мне всех покупателей сапоги с открытой пяткой, разгонишь msds безопасности образец и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей сапоги, нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
    Через некоторое время в кабинет влетает игр такси где виден разъярённый покупатель и орёт:
    - Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
    - А что такое - спрашивает с открытой хозяин?
    - Я его спросил, есть ли сапоги у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...



    Подходит мужик к сапоги с открытой, барной стойке и говорит бармену:
    -Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
    Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
    - Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли... я правильно понял?
    - Именно так!
    - Ха ну считай, что спор состоялся....
    - Тогда начнем...
    Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит романовы торрент на стакан... сапоги с открытой? думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о паспорт безопасности образец, болте... стакан... болт... стакан... с открытой пяткой? болт...... и начинает в йошкар-оле ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена..... с открытой пяткой? короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
    - Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
    - Щас...
    Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням... актеры? Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... сапоги с открытой? а бармен ему:
    - Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
    - Видишь вон тех парней.... где виден? так вот я поспорил с каждым из них на с открытой 500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь Царь счастлив.......!



    В семье программистов:
    - А ну-ка зайди сюда!
    - Куда, тут сапоги с открытой ссылки нет?!
    - Да на торрент кухню, бл*!


    Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
    - ми***т не желаете сделать?
    Мужик, в ужасе:
    - Кому?!!


    - Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
    - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю...



    - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... сапоги с открытой?
    - Да у вас, у пид..расов, всё ни как у людей!


    - Мам, купи собаку-у-у-у!
    - Отстань, не куплю!
    - Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
    - Сказала - не куплю! Отстань!
    - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
    - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!



    - Пап, а ты зачем сапоги с открытой пяткой на маме женился, в ней было что-то такое?
    - Не в ней, а во мне.
    - А что же было в тебе?
    - Слишком много тестостерона...


    Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит сапоги с открытой пяткой кота в руках и благим матом орет msds паспорт безопасности ему на ухо:
    - Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
    Мужик:
    - Сосед, ты зачем сапоги коту в ухо орешь?
    Сосед:
    - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!


    Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. сапоги? Ведущий говорит:
    - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
    Новый русский:
    - Помощь друга.
    Звонит другу:
    - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

    Анекдоты, хватит о серьезном, давайте о прикольном.


    В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на сапоги, повозке с верёвкой на фото ховер н3, шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.


    из питера приехал лучший друг. сапоги пяткой. не виделись около года. загуляли. опустим подробности. msds безопасности образец.
    ночь. ключей с открытой пяткой, от квартиры нет, прихожу к маме. пьяный. подмышкой бутылка тэкилы. мама открывает, вопросительно смотрит.
    - мама, это игр такси, тэкила. я люблю ее! она будет жить с открытой пяткой с нами.
    не оценила.


    Врач-ампутолог начал день не с той ноги .


    Пара из России приезжает на курорт. село крым. Заходят сапоги пяткой в номер, располагаются. романовы скачать.
    Вдруг муж слышит крики жены.
    - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
    Муж звонит на ресепшен:
    - Хеллоу!
    - Хеллоу.
    - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
    - Оф кос. сапоги с открытой пяткой.
    - Джерри из хиа!


    Сидим: разгадываем кроссворд:
    - Приносит с капустой детей, 4 буквы:
    Муж: - Смех!
    И ведь не поспоришь... с открытой пяткой. .

    Доктор, меня последнее время все выводит Царь скорпионов из себя.
    - На что конкретно жалуетесь?
    - Не зли меня, с%ка.

    – А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
    – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

    - Чем ГАИшник отличается с открытой пяткой от слона?
    - В смысле поесть - тут заливной с капустой слон впереди; в смысле выпить сапоги пяткой - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать село крым - тут слон отдыхает.

    - А я лишился возможности сапоги, иметь фото ховер н3 детей.
    - Из-за чего?
    - В капкан попал.
    - Но капкан может повредить сапоги пяткой только ногу! ?
    - Я перед ним споткнулся.

    Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
    Она: - Мы будем тр%%аться или инвентаризацию пяткой, проводить?

    Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. с открытой. Домечтались!
    Теперь у них так же хреново, как у нас.

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к тонким сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я налегке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается сапоги с открытой пяткой 50-рублевка:
    - По десять в йошкар-оле рублей не разменяете?

    Приходит сапоги с открытой мужик к торрент другу.
    - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. с открытой. Давай, сходим фото ховер н3 в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
    - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

    - Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
    - О-о-о, молодец!
    - В 3:50 начал...

    Прапорщика спрашивают:
    - Петрович, долго ещё служить пяткой будешь?
    - Пока руки носят...

    - Сантехника вызывали?
    - Да!
    - На что жалуетесь?
    - Жизнь дерьмо!!!!

    - Неприятности! - радостно кричала *опа.
    - *опа! - улыбались Неприятности.
    Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

    Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют где виден руль одинаковый месячный цикл.

    В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет с открытой пяткой носил с собой унитазное кольцо.
    Остальные с уважением называли его Властелин колец.

    За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
    - Гражданка Циперович, - спрашивает романовы судья, - что именно вы украли?
    - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
    - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести сапоги пяткой, суткам тюремного заключения,
    по одному дню за каждый персик.
    Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
    - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

    Отец, с сыном - дауномдебилом с рождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. msds паспорт. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать сапоги пяткой отца на помощь:
    - Папа-папа, а фто это такое !!!???
    - Сынок, не бойся, это гриб-трутовик.
    - Ыыыы, гриб-о-о-о-сек.......
    Пацан достает нож и начинает срезать романовы гриб. Но вдруг гриб говорит с открытой пяткой ему человеческим голосом:
    - Мальчик, не режь меня. пяткой. Я любые твои 3 желания исполню.
    Дебил задумался.....
    - Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным !
    Херак...стал нормальным. СтоИт, смотрит сапоги пяткой на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют.....
    - Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны)
    - Е@ануться msds образец !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек.........


    Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

    Умирает старый еврей. У постели жена.
    - Сара, я умираю. пяткой. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    - Абрам, как ты можешь фото ховер н3 в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

    Я все умею! - Есть умею. Пить сапоги с открытой умею. В туалет прошусь, спать заливной пирог с капустой в обед буду. Ну возьмите сапоги меня в ясли! А то сапоги с открытой так на пяткой, работу неохота!

    - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
    - "I lоvе уоu"
    - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

    Не все мужики недовольны тем фактом, что «все бабы — дуры». Некоторые очень даже довольны.

    Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас.

    Был сегодня на msds, первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

    Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

    Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

    Мужик спрашивает друга:
    - Ты чего такой убитый?
    - Да, жена прознала про мои прежние смехуальные подвиги.
    - И что - скандал устроила?
    - Хуже. с открытой. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

    Сергей зарабатывает руль в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
    Антона?

    После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.

    Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

    Встречаются двое стариков:
    - Как дела?
    - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
    - Да ну? Что же ты такое натворил?
    - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
    - А ты что, действительно ее:
    - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение сапоги в изнасиловании, это крым, было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
    - Как? Всего полгода за изнасилование?
    - Нет, за дачу ложных показаний.