Ржачные цитаты из Интернета.


    Harbinger> звонят из цеха... прикинь, они комп потеряли. системник. грузовиков в финляндии? решили, что системщики должны знать кухни милан кс отзывы где он...
    uzver> гыыы...
    Harbinger> :))))))))) бугага)))))
    uzver> чо?
    Harbinger> Давай ты угадаеш как цех называется?
    uzver> Ну?..
    Harbinger> ЦЕХ ТОРМОЗОВ!!!! Мы все ле-ежи-и-им!!!!


    xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
    yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden


    xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические тюнинг грузовиков услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами..?


    @IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на погода в воскресенске диету, а то в финляндии слишком толстая стала. А сегодня она родила. погода в воскресенске? А на что ты готов ради еды?!


    Ж:В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. грузовиков? Муж сидит сзади на табуретке и точит тюнинг в финляндии нож: скыр-скыр, скыр-скыр... грузовиков? И вдруг говорит:
    - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
    И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...


    xxx: Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике.
    xxx: Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят аллохол и интеросгель "почему вы пошли в этот спорт?"
    xxx: Потому что решение было принято после просмотра пор**хи с гимнасткой!


    xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
    yyy: Имеет тюнинг грузовиков право, он-то в семестре ходил на пары.


    zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз".


    XXX: У меня гель для душа "Axe: Dark Temptation"
    XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное в финляндии, искушение"
    XXX: гель Раскольникова, пля...


    ХХХ: беседую с пациенткой. в финляндии? она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом...
    "мне было с ним и курицей так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. тюнинг в финляндии? теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"...
    первая моя мысль: "его забрали в армию".


    УУУ: когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ЛА2, первая её фраза была...:
    - из таких ушей холодец бы отличный вышел!


    xxx: Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
    yyy: Это конь постарался...
    yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то и интеросгель еще размажет тюнинг и испачкается!


    ххх: А мы 1го марта с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем дома на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок!


    ххх: Лет грузовиков в финляндии двадцать каркасные дома новгород тому назад была такая книжка - "Правила дорожного движения", автор - В. в финляндии? Рублях.


    ОНА: И что в твоем понимании любовь
    ОН: любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждешь в понивиль встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смску. вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..."


    Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
    Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.


    А.Н.Оним: Не-не-не, сейчас рулит "Камень-Ножницы-Бумага-Ящерица-Спок")))


    ххх: Сейчас разгадывал кроссворд, там вопрос: кот ставший котом, ответ - кот...
    ууу: Кэп принялся за кроссворды?)


    Фуфик: Че то грузовиков у меня бот с анегдотами не выходит суп с вермишелью и курицей на связь уже какой день
    (: Smile :): ты его затр**ал
    Фуфик: поспонсируй меня анегдотами
    (: Smile :): а чё мне за это будет?
    Фуфик: Я и тебя затр**аю


    1: [складывая сумки на тюнинг скамейку] Можно я тут аллохол и интеросгель разложусь?
    2: Разлагайся в другом месте.


    ххх: Надпись в женском туалете бизнесцентра:
    "Милые женщины,курящих снимает скрытая видеокамера"
    Вопрос: А если пописать зашла женщина, камера что, стыдливо отворачиваться тюнинг будет?...


    xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
    ннн: правильно. нечего жопу морозить!


    fknd_fatum: Весна. аллохол и интеросгель? Создал pdf документ содержащий только ' (.)(.) '. тюнинг грузовиков? Сижу, жумкаю погода в воскресенске их в акробат ридере курсором в виде руки. в финляндии? Походу действительно пора искать девушку...


    v1ncent: жена тут выход великобритании из евросоюза выдала:
    - Знаешь тюнинг в финляндии почему у меня горло болит?
    - ???
    - Там столько невысказанного.
    lumix: Да, наболевшее...


    : еду на поезде домой. В моем фильмы 2017 про спорт купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем в финляндии со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. и курицей? Бабушка приводит тюнинг в финляндии его в купе. челка как у? Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. тюнинг грузовиков? Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на кухни кс отзывы лице неописуемый ужас! Он тычет грузовиков в меня пальцем и кричит великобритании на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". грузовиков в финляндии? Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька, с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зачееем он у нас в купеее?!!!". аллохол? Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. тюнинг? Бабушка: "так надо, в купе едут в понивиль вместе с другими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯЯЯДЕНЬКУ!!!!!"... грузовиков в финляндии? Пляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, ржать как девочка играет или бояцца...


    : Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.


    : я ща представил: сдаю я курсач прошлогодний, а препод мне напишет тюнинг грузовиков в финляндии "бойан"!


    Он: хочешь 2017 про спорт я угадаю, как тебя зовут?
    Она: ну давай.)
    Он: света?
    Она: нет...
    Он: маша?
    Она: нет.)
    Он: а как же?
    Она: Светлана.)
    Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
    Он: светлый
    Она: нет
    Он: неужто темный?!
    Она: нет))
    Он: рыжий что ли?
    Она: не угадал, блондинка!
    Он: ппц


    Melted: интересно, Елена Воробей и Джек Воробей грузовиков в финляндии - родственники?
    Salyery: а то!
    Salyery: братья!


    Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит каркасные дома нижний на кухне и мою масочку!!! доедает грузовиков в финляндии :(


    долго думали - чего котенку в организме не хватает, если дома нижний новгород, оно ест полиэтилен.
    решили, что мозгов..


    К нам сегодня приходил
    Некропедозо***л
    Неожиданно для нас
    Он устроил мастер-класс


    такс... Я мыслю, следовательно, похмелился. Т_т


    А у вас есть кряк к магазину "Продукты"?
    А то деньги платить тюнинг уже парит...


    вот мне по 30 майлов в день приходит
    на тему увеличения пениса
    обещают аллохол и интеросгель 2 дюйма в неделю
    это в год 127 метров...


    Apex: привет, как дела?
    Jen D.: привет, *опа
    Jen D.: ... то есть дела - *опа


    ZC:кот сцуко отжег
    ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
    ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит тюнинг грузовиков в финляндии довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


    >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
    >> Авторы муж и жена.
    >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


    ххх: Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. тюнинг в финляндии? Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
    Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". тюнинг? Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
    -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
    И через мгновение начинает как у нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
    После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?


    >>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. тюнинг? Ну вот пошел я значить 2017 ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . грузовиков? Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
    Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... милан кс отзывы? я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
    Чуть грузовиков в финляндии не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть ибадовой не проблевался.
    Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.


    у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это тюнинг грузовиков японское имя.


    Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем каркасные дома брать...


    ххх: Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"


    Сегодня очень экзотично проснулся)
    Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!"
    Подумал "что за хрень"....
    думал снова заснуть - как бы не так
    не прошло и секунды как меня дико шибануло током
    оказалось - малой брат грузовиков в финляндии слямзил у отца электрошоккер
    и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта суп с вермишелью "блестящая" мысль
    пилять тюнинг грузовиков в финляндии поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается...
    отомщу как нибудь)))

    Три прикольные истории из жизни и целая гора смешных анекдотов.


    Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут грузовиков в финляндии на башку, что кажется у него голова больше, чем и интеросгель у Валуева.
    А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает тюнинг и выдает:
    -Мама, я король?=)

    Мама смотрит на него, хмыкает тюнинг грузовиков и в сторону уныло бормочит:
    -Дебил ты, а не король.

    Не повезло маме это ляпнуть грузовиков в финляндии в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
    -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
    И малому так услужливо:
    -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

    Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на дома нижний новгород, женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
    Толстенная хрустальная ваза на башке. тюнинг грузовиков?
    -Конечно король,-продолжает мама.- Везем тюнинг грузовиков его величество в обл.травматологию подданным показать!

    ***

    На днях у друга с девушкой был год совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это, как вы понимаете, год назад, на день рождении нашего общего знакомого. грузовиков? Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к как девочка играет ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает тюнинг в финляндии как она отходит как девочка играет в понивиль в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну он подумал что это его шанс, и пошол за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шол за ней грузовиков в финляндии, ожидая когда она остановится. суп с? В конце концов, она развернулась, подбежала к в финляндии нему, и грубо спросила чего это он за ней таскается, а он в ответ что она ему нравится. нижний? Вот так ,вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет тюнинг грузовиков в финляндии хотела, а этот нерешительный мудак в течении 30 минут за ней по лесу ходил и не мешал.

    ***

    Когда я был студентом, в моем университете преподавал начертательную геометрию как девочка играет, один замечательный профессор. Он с душой подходил к тюнинг грузовиков своему делу и действовал по принципу того, что чертеж должен быть просто идеальным. тюнинг в финляндии? И вот ты, тратишь тюнинг две бессонные ночи на то, чтобы подготовить около 20 больших чертежей, приносишь радостный на вермишелью, проверку, а он, увидев в каждом чертеже малюсенький недочет, берет КРАСНУЮ РУЧКУ и от души перечеркивает тюнинг грузовиков твои труды и пишет вермишелью и курицей "ПЕРЕЧЕРТИТЬ". И так ты перечерчиваешь весь семестр. Его по-разному все всячески уговаривали изменить грузовиков в финляндии свое отношение к делу, хотя бы использовать каркасные нижний новгород карандаш. тюнинг? Но тщетно. Но выход вскоре нашелся! Студенты на как у, всем капоте его новенького крузака гвоздем грузовиков в финляндии начертили крест и добавили надпись "ПЕРЕКРАСИТЬ"! Впредь он стал пользоваться карандашом.

    ***

    Молодой человек по мобильному телефону:
    - Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

    - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на аллохол и интеросгель, рыбалку...
    - У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .

    - А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
    - Почему?
    - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

    Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать грузовиков в финляндии ей на как девочка играет, интим:
    - Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
    - Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

    - Если хочешь влюбиться, сделай это тюнинг в меня.
    - Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

    Пытаюсь заменить в своем суп с и курицей лексиконе "Да вы о%уели" на грузовиков в финляндии, "Да вы верно шутите".
    Эффект чудесный.

    - Девушка, как вы думаете, о аллохол и интеросгель, чем я сейчас мечтаю?
    - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

    Идут грузовиков две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на челка как у, нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
    Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
    - Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
    - Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!

    Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

    Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем тюнинг в финляндии месте

    Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
    - У меня уехала теща!
    - Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
    - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

    Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

    Плохо, если курица перебегает дорогу.
    Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

    - Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
    - Тебе для понтов или для самообороны?
    - Для обороны
    - Бегом!

    На заводе по производству носков каждый день сутра не могут играет найти второй цех.

    Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.

    Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.
    Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
    И значит грузовиков в финляндии как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять суп с закрыто.
    За сим в финляндии следуют погода три секунды молчания и поистине великая фраза:
    - Ни%уя себе аншлаг.


    Завтра никогда не наступает. грузовиков? Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

    Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".

    Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким нижний новгород легче проникнуть в дом мужа.
    А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

    - Чем отличается тюнинг грузовиков в финляндии человек от свиньи?
    - Свинья не становится человеком, когда напьется аллохол и интеросгель

    Я всегда встаю на тюнинг грузовиков, весы... погода? с котом. тюнинг грузовиков в финляндии? Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

    Супруги собираются челка как у ибадовой в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
    - Вася, какое мне платье одеть?
    - Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет грузовиков в финляндии легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

    Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

    Оператор службы техподдержки:
    - Нажмите звёздочку...
    Абонент-блондинка:
    - Звёздочка - это как у ибадовой такая мохнатая точка?

    В одесской поликлинике:
    - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

    Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать грузовиков в финляндии на стол?

    Новый министр обороны дает интервью:
    - Как вы относитесь к тюнинг грузовиков слухам о конце света?
    - Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на тюнинг грузовиков, данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
    - А вы уже разобрались, как пользоваться из евросоюза 2017 в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
    - Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

    На кладбище встречаются тюнинг грузовиков две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
    Одна из них спрашивает:
    - И вы, как я вижу, тоже вдова?
    - Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

    Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю великобритании из евросоюза 2017 "Сука!!! ". Жена обижено:
    - Я не сука...
    - Я не тебе.
    - Ты никогда обо мне не думаешь

    Читай анекдоты чаще, жить будет не проще но точно позитивней:)


    - Сынок, почему у тебя такие тюнинг грузовиков в финляндии красные глаза?
    - Я курил травку, пап.
    - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

    Патриотизм - это играть каркасные дома в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

    Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

    Девушка приехала в Москву поступать тюнинг в вуз и поступила.
    Но за квартиру-то надо платить...

    - Кать, а тебе сколько лет?
    - У девушки возраст спрашивать каркасные новгород неприлично!
    - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

    Двое у подъезда. тюнинг грузовиков в финляндии? Он:
    - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
    Она:
    - Ха, какая-то б***ь насосала!
    Он:
    - Милая, это и интеросгель, тебе...

    - Мам дай денег!
    - Алёна даст!
    - Мам, это тюнинг, старый прикол!
    - Да?! Ну тогда давай до свидания.

    Народная мудрость:
    Каждый раз, убрав в своей комнате, у тебя складывается такое впечатление, что ты начал жизнь заново.

    Умная жена никогда не повысит голоса на своего мужа.
    Она будет нижний новгород отдавать приказы спокойным, ровным тоном, четко и ясно.

    На приеме у врача:
    - Эх, любезный, что-то вы мне совсем не нравитесь…
    - Да и вы не красавец, доктор, знаете ли.

    Два друга:
    - Вчера Ленка родила, всем грузовиков общежитием имя придумывали. Сегодня будем придумывать нижний новгород отчество.

    Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

    Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.

    Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает тюнинг с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное вермишелью и курицей, поле и вновь возвращается грузовиков на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    - Что это фильмы, было?
    - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    - Так давить надо было!
    - Так вот только в кукурузе и догнали!

    Сделал добро — отойди на тюнинг в финляндии, безопасное суп с вермишелью, расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

    Объявление: Утерян мобильный. грузовиков? Нашедшего просьба удалить челка ибадовой файл «Я и Толик — первый раз».

    Экзамен в училище МВД.
    – Что такое спецсредства?
    – Ну... это, например, каски, щитки, полицейские в финляндии дубинки...
    – А что такое спецмеры?
    – А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

    - Папа, а почему в сериале «Звёздный путь» нет ни христиан, ни иудеев, ни мусульман?
    - Потому, что это будущее, сынок!

    На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
    - А почему ваш кот уже третий час так на в понивиль, меня смотрит?
    Хозяйка отвечает:
    - А он так на тюнинг, всех смотрит, кто из его миски ест.

    Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

    - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на каркасные, 5 минут?
    - Ну это смотря над кем вы смеетесь... может тюнинг грузовиков и сократить...

    Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать челка ибадовой новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

    В среднем грузовиков в финляндии ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим суп с засранцам статистику.

    - Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает в финляндии Миша в классе. – Два самца и две самки.
    Учитель смотрит тюнинг грузовиков скептически на ученика:
    - А как ты смог определить грузовиков их пол?
    - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

    - Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
    - Здесь таких нет.
    Через 5 минут:
    - Таки можно Мойшу к телефону?
    - Такие милан не проживают.
    Третий звонок:
    - Будьте любезны Михаил Борисыча.
    - Мойша! Тебя к телефону!
    .
    .
    Сегодня возвращаясь с магазина, я увидел как маленький мальчуган уронил мороженое и начал громко плакать, я прошел мимо и злобно улыбнулся, ибо нех** ронять мороженое.

    Поженились фотомодели: парень и девушка.
    Первая брачная ночь. в финляндии? Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
    Потом парень не выдерживает каркасные дома новгород и говорит:
    - Я чет тюнинг в финляндии не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр%%ать или нет?

    Одесский двор. Мужики забивают козла. как девочка играет в понивиль? Из окна 2-го этажа:
    - Моня, принеси маме кефир!
    - Мама, отстаньте, я занят.
    - Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят

    Журналист берет интервью у старожила:
    - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
    - Я всегда во всем тюнинг грузовиков в финляндии был умерен: в смехе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

    Средневековый спам.
    В 15-ом веке принц ждет суп с письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... в финляндии? недорого".

    Анекдоты и анекдотики читать всем.


    Какие то рассказали,какие-то прочитала в газетах и журналах.

    Покупайте собак- это как раз тот случай когда получаешь настоящую любовь за деньги.



    Встретились два приятеля, один говорит:
    -Я отдыхал в деревне там самогонка класс,выпил, как заново родился.
    Второй спрашивает:- в смысле помолодел?
    -Нет- говорит-в капусте нашли.



    Ребёнок спрашивает у мамы:
    -Мам,а кто такой человек невидимка? Мама отвечает:
    - Это человек который есть,но его никогда не видно.
    -А, это как папа, вроде есть, но его никогда видно!.



    Маленький мальчик спрашивае,показывая на свои половые органы:
    -Мам,это мои мозги? Мама отвечает:
    -Пока ещё нет сынок, вот вырастешь.... тюнинг грузовиков в финляндии.



    Приехал в деревню профессор и читает лекцию о погода, вреде мяса.
    Из зала раздаётся тюнинг в финляндии голос мужика:
    -Да, мясо вредно, от него ноги мёрзнут. профессор спрашивает:
    - Почему вы так думаете? Мужик:
    -Вот жена меня утром,в обед и вечером кормит мясом, спать ложишся,х** встаёт,одеяло натягивается вверх,ноги мёрзнут, мясо точно вредно.



    Мужчина сидит в баре, к нему подсаживается другой и говорит:
    -Ты такой красивый.Первый отвечает:
    - ты тоже симпатичный.
    -Ты голубой.
    - Нет,а ты?
    -И я нет.
    Мужики в один голос:
    -Как жалко.



    -Дорогая,каждый раз ты дариш мне носовой платок,у тебя что фантазии не хватает?
    -А что ещё тебе дарить-то сопливому?



    Приходит великобритании 2017 мужчина к в финляндии доктору:
    - помогите у моего смех-партнёра СПИД, что мне делать?
    Доктор:- Сдавайте анализы и приходите погода с результатами.
    Мужчина сдал анализы,приходит.
    Доктор:-Плохо дело,анализы положительные.....
    Мужик в панике. тюнинг грузовиков в финляндии. Доктор продолжает:
    -У вас начальная стадия, я вам помогу. Берёте молоко, крошите туда селёдку,чеснок,сгущёнка,маринованный огурец,хорошо перемешиваете,пьёте залпом.Лечитесь неделю. Мужик уходит,а медсестра спрашивает:
    -У него же отрицательный результат,зачем вы так??? Доктор:
    - пусть знает зачем мужику задница нужна!



    Заходит играет в понивиль мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
    - Мужчина купите подарок своей тюнинг девушке, вот это колечко ей понравится. челка как у ибадовой. Мужчина:
    - У меня нет девушки.
    Продавщица кокетничая:
    -Не может грузовиков в финляндии быть, такой симпатичный и нет и интеросгель девушки????
    мужик грустно так:
    - мне жена не разрешает...... тюнинг грузовиков в финляндии.



    Собрались мужики на рыбалку, один спрашивает другого:
    -Ты хоть умеешь выход из евросоюза рыбу-то ловить?
    -А чего там уметь тюнинг грузовиков наливай и пей....... кухни.



    Разговаривают два приятеля:
    -Моя жена за рулём как молния!
    -Что,быстро ездит?
    -Нет,попадает тюнинг в финляндии в деревья.



    -Что тебе сказала же Какие то грузовиков рассказали,какие-то прочитала в газетах и журналах.

    Покупайте собак- это как раз тот случай когда получаешь настоящую любовь за деньги.



    Встретились два приятеля, один говорит:
    -Я отдыхал в деревне там самогонка класс,выпил, как заново родился.
    Второй спрашивает:- в смысле помолодел?
    -Нет- говорит-в капусте нашли.



    Ребёнок спрашивает у мамы:
    -Мам,а кто такой человек невидимка? Мама отвечает:
    - Это человек который есть,но его никогда не видно.
    -А, это как папа, вроде есть, но его никогда видно!. тюнинг грузовиков в финляндии.



    Маленький мальчик спрашивае,показывая на свои половые органы:
    -Мам,это мои мозги? Мама отвечает:
    -Пока ещё нет сынок, вот вырастешь....



    Приехал в деревню профессор и читает как девочка играет лекцию о грузовиков, вреде мяса.
    Из зала раздаётся голос мужика:
    -Да, мясо вредно, от него ноги мёрзнут. как девочка играет. профессор спрашивает:
    - Почему вы так думаете? Мужик:
    -Вот жена меня утром,в обед и вечером кормит грузовиков мясом, спать суп с и курицей ложишся,х** встаёт,одеяло натягивается грузовиков вверх,ноги мёрзнут, мясо точно вредно.



    Мужчина сидит про спорт в баре, к нему подсаживается тюнинг в финляндии другой и говорит:
    -Ты такой красивый.Первый отвечает:
    - ты тоже симпатичный.
    -Ты голубой.
    - Нет,а ты?
    -И я нет.
    Мужики в один голос:
    -Как жалко. милан.



    -Дорогая,каждый раз ты дариш мне носовой платок,у тебя что фантазии не хватает?
    -А что ещё тебе дарить-то сопливому?



    Приходит тюнинг грузовиков мужчина к доктору:
    - помогите у моего смех-партнёра СПИД, что мне делать?
    Доктор:- Сдавайте анализы и приходите с результатами. тюнинг.
    Мужчина сдал анализы,приходит.
    Доктор:-Плохо дело,анализы положительные.....
    Мужик в панике. Доктор продолжает:
    -У вас начальная стадия, я вам помогу. тюнинг в финляндии. Берёте молоко, крошите аллохол туда селёдку,чеснок,сгущёнка,маринованный огурец,хорошо перемешиваете,пьёте залпом.Лечитесь неделю. Мужик уходит,а медсестра спрашивает:
    -У него же отрицательный результат,зачем грузовиков в финляндии вы так??? Доктор:
    - пусть знает зачем играет в понивиль мужику задница нужна!



    Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
    - Мужчина купите тюнинг грузовиков подарок своей девушке, вот это колечко ей и интеросгель понравится. тюнинг. Мужчина:
    - У меня нет девушки.
    Продавщица кокетничая:
    -Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
    мужик грустно так:
    - мне жена не разрешает......



    Собрались мужики на рыбалку, один спрашивает другого:
    -Ты хоть умеешь рыбу-то ловить?
    -А чего там уметь тюнинг грузовиков наливай и пей....... тюнинг грузовиков.



    Разговаривают про спорт два приятеля:
    -Моя жена за рулём как молния!
    -Что,быстро ездит?
    -Нет,попадает в деревья.



    -Что тебе сказала жена,когда увидела,что ты целуешь соседку?
    -Ничего,а те два зуба мне давно надо было удалить. грузовиков.



    -Ты всегда соглашаешся со своей женой?
    -Никогда. вермишелью.
    -а как она к этому относится?
    -Она об этом не догадывается. тюнинг.



    Звоно по телефону:
    -Алло, Васю можно?
    -Его нет,что ему передать?
    -Передайте ему 100рублей. каркасные дома.

    на,когда увидела,что ты целуешь соседку?
    -Ничего,а те два зуба мне давно надо было удалить.



    -Ты всегда соглашаешся со своей грузовиков в финляндии женой?
    -Никогда.
    -а как она к этому относится?
    -Она об этом не догадывается. погода.



    Звоно по телефону:
    -Алло, Васю можно?
    -Его нет,что ему передать?
    -Передайте ему 100рублей. тюнинг грузовиков.