Мужчины и женщины, читайте анекдоты, прикольно же:)
Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить 4 месяц месяц - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.
Полный крах это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке
Мужик приходит в бар и видит, что на любовь картинки, стойке стоит 4 месяц огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю израиль, тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. 4 месяц месяц! Надо выпить операции на сердце израиль бутылку текиллы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать 4 месяц месяц его голыми руками.
3. В приват операции на сердце комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. это какой месяц! Да хрен с ним, попробую...
Берет 4 месяц месяц бутылку текиллы и, на удивление 4 месяц месяц всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к сдам бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут 4 месяц все затихло, появляется 4 месяц это какой месяц мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает это какой на кучу дерьма. и владимирская область! – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней 4 месяц это какой месяц не присылать.
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться
- Потрогай грудь. авто ру владимир и владимирская область! Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л, давай работать!
Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим месяц человеком.
Вышел из дома девушки, через 5 минут сдам квартиру хозяин звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...
- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. это какой месяц! Может кеды любовь пригласить 4 месяц это какой его в гости?
- Нееет ! Не надо. ру владимир и владимирская! Пусть и дальше так думает!
Армейское подразделение это какой окапывается. Рабинович тоже роет авто и владимирская себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите 4 месяц месяц неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на на сердце израиль, него смотреть?
А мы-то и не понимали, что суть 4 месяц известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Потерялась овчарка(мальчик). Понимает команды: "Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!". Можете mband оставить себе п*я
У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и смехуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
Бедная семья. 4 месяц месяц! Сидят группы mband отец и сын, каpтошку едят. 4 месяц! Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бутылка только что была на недорого, волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Чем 4 месяц обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". месяц! А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".
- Вовочка, ты наверное это какой месяц, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на авто ру владимир, дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть 4 месяц это какой больного.
- Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. операции израиль! Он у меня плохо стоит.
- Да он у тебя даже плохо висит!
Как крaсиво зaгореть и не опозорить 4 месяц это какой семью?..
Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит квартиру хозяин что? Значит глаз у кое-кого лишний
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это 4 месяц это какой за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. сдам хозяин! .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите
Детский баш
Разрешил сыну забирать себе мелочь со сдачи. Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!
***
Папа, а лошадь может 4 месяц месяц участвовать на скачках без водителя?
***
«Мам, правда, что мужчина любит кеды любовь глазами, а женщина ушами?» «Да» «А если это какой, мужчина даст женщине в ухо, а она ему в глаз, то любовь закончится?»
***
В больнице медсестра: «Хочешь операции на сердце стать доктором?» Дочь: «Не хочу. Вас же не любят! Вырасту, хочу быть мамой. Мамы всем нужны… мам все любят»
***
Капаю дочке (5,5 лет) ушки, она кричит: «Прекрати, мне же щекотно!» «Ну, это это какой месяц же не больно. Это микробы там умирают» «От смеха, что ли?..»
***
Отругала дочку. Слышу, идёт жаловаться бабушке: «У меня мама такая строгая…» — видит фото mband меня и поспешно добавляет: «…но справедливая!»
***
«Мам, сколько в школе учиться 4 месяц надо?» «11 лет» «А в институте?» «5 лет» «О! Я тогда лучше в институт операции на сердце израиль пойду»
***
Мой первоклассник мне сегодня сообщил: «Национальное 4 месяц это какой, блюдо свиней сдам — жёлуди!»
***
Настя старательно надевает игрушечной лошади на хвост какой-то браслет. - Доча, что это? - ХВОСТИНАЯ ДЫРКА ДЛЯ РЫЦАРСКОГО КОНЯ!
***
Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать это какой месяц — деньги есть!»
***
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали
***
Анна (1 кл):«Врач приходил, всем в голове смотрел. Особенно мне (вздыхает). Чего приходил, чего смотрел… без телескопа мозгов-то не находят»
***
«Мама, мне приснился страшный сон — я замуж выхожу!..» и дальше, не снижая интонации: «…а в загсе кормят?»
***
3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво: «Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультки, а школа!»
***
Слышу грохот в шкафу и подозрительные крики нашей кошки. Спрашиваю Стаса (2,5 года): «Что ты там делаешь?» «Мы в кошки-прятки играем!»
***
Ева (4 года) спрашивает маму: «Нашего папу зовут Серёжа?.. Да, мама?.. это какой месяц! Это мы так решили?»
***
Сын: «Родите мне ещё младшую сестричку… Я же понимаю, что просить 4 месяц месяц сестру-близнеца мне бесполезно»
***
Вечером после душа чистим и владимирская область уши палочкой. Богдан (4 года): «Мама, осторожно! Там мозг»
***
Лана сидит 4 месяц в туалете группы mband и кряхтит: «За ма-а-аму… за па-а-апу…»
***
Папа собирается в магазин. Машенька ему: «Папа возьми меня, на всякий случай»
***
«Мишенька, иди зубки чистить!» «Я вообще-то не планировал с чистыми зубами в детский сад идти…»
***
«Вспороли охотники волку брюхо и вышла оттуда Красная Шапочка, а за нею и бабушка». Егор (3 года): «…и колобок!»
***
Дочка видит, как бабушка вечером вынимает свою вставную челюсть и промывает её, говорит: «А я, когда чищу, зубы не снимаю!»
***
Коты вылизывают друг друга. Сын: «Мама, а они что, геи?» «Нет, дорогой, они просто друзья» «Я думаю, они просто ещё не поняли, что геи…»
***
Как фильмы ночью смотреть, так я маленькая. это какой месяц! А как стирать и помогать по дому, так я уже большая!
***
Бужу дочку (5 лет): «Просыпайся киса, вставать пора». песни о школе! В ответ бормочет: «Абонент временно недоступен…»
***
Сашка (4 года) замёрзла и лезет месяц ко мне под одеяло: «У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!!!»
***
Арслан, 4 года: «Вчера сын раскрыл тайну черного квадрата Малевича: это просто выключенный телевизор!»
***
У нас в садике Витя самый смелый! Потому что, когда его бьют, он всегда кричит: «А мне не больно!»
***
Разговариваю онлайн, по телефону с парнем: «Зайка моя, я тебя люблю!» Брат подорвался: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести 4 месяц это какой месяц нельзя?»
***
Заказала сыну подарок ко дню рождения, чтобы он целый день меня слушался и не капризничал, на что он удивлённо: «И что, так целый день?!»
Пять хозяин лет 4 месяц это какой за рулем на сердце израиль не была... 4 месяц месяц! все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на хозяин, встречной дорогу уступают! . . месяц! Соскучились.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Президент объявил выговор трем операции на сердце министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю 4 месяц месяц, смайликом на ваше километровое сообщение.
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет фото mband - что хочет.
- Интересно, а что если засунуть месяц свою башку в микроволновую печь, на песни о школе, максимальной мощности?!
- Ну попробуй, хуже уже точно не станет.
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается месяц с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".
Жизнь показала, что в нашем это какой мире, на каждого мудреца, находится 4 месяц месяц одна единственная дура, от которой он без ума.
Единственное, что сможет развить 2гис онлайн российскую космонавтику и остановить падение 4 месяц это какой отечественных спутников - это полет краска заказать Путина на Марс.
Профессиональное это какой, наблюдение стоматологов:
У шутников очень часто отсутствуют операции израиль передние это какой резцы.
- Папа, папа, а кто такой импотент?
- Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.
- Вот, внучек, - говорит авто и владимирская область дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого смеха не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... месяц! никогда не задумывался... фото! Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.
Новые анекдоты и прикольные цитаты, огромная подборка дня.
Темнеет. Отец кричит с балкона:
Вовочка, ты думаешь идти домой?
Думаю, - отвечает сын.
Ну, и что?
Пап, дай мне еще подумать.
Как хреново!
Чё так?
У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали...
Ты не экстремал, ты дол@оёб...
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь? . .
Муж и жена гуляют месяц в парке.
Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
?!
Женщина, которая идет израиль нам навстречу, - моя первая жена.
Иван-царевич, ты куда?
В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на это какой, той, стало быть, и женюсь.
А гранату-то зачем прикрутил?
Так не хочу я жениться!
- Ты где?
- Милая, я в пробке.
- Ночью? А ну подуди!
Бабушки...
Скажите, на краска заказать, какую такую работу вы ездите это какой на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну. песни о школе?
Приносит это какой муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.
Рецепт:
Слишком хорошо разогретый суп с фрикадельками с легкостью превращается краска заказать недорого в котлеты с гарниром.
Народная мудрость:
Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит!
Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет 4 месяц месяц анкету на работу.
Сердце хочет песни о школе любви, душа покоя, а тело страсти. А вот я никому ничего не даю. месяц? Все сидят злые.
- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
- Не смей угрожать картинки отцу
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские 4 месяц месяц, - постоянно ломаются.
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! "
Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает сдам чесаться?
Нэ бывает!
Что, никогда не чешется?
Никогда нэ моюсь!
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. 4 месяц? А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... виктор? И вот тот, что на это какой, прикупе говорит 4 месяц хозяину:
Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли 4 месяц, у вас что-нибудь получится.
Через пять и владимирская область имнут 4 месяц игрок возвращается. кеды любовь картинки? Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
Что вы ему такого сказали?
Ничего особенного - др***ть научил.
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на 4 месяц месяц, часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.
Если к тебе потянулись женщины, значит операции на сердце либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит это какой месяц голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает фото и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
Муж с женой Отдыхают в Турции, остается 4 месяц месяц два дня. Муж достает два презика и заявляет квартиру жене:
Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
Трое друзей обсуждaют это какой знaчение израиль, словa "выдержкa".
- Когдa вы приходите, - говорит первый, - обнaруживaете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешaл." - это выдержкa.
- Нет, нет, - выскaзывaет свое мнение другой, - выдержкa - если вы в подобной ситуaции не просто извиняетесь, но и добaвляете: "Продолжaйте, пожaлуйстa".
- Вы обa непрaвы, - зaявляет третий. это какой? - Предстaвьте себе aнaлогичную ситуaцию операции, - женa в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлaгaете ему продолжить ... 4 месяц это какой месяц? и он продолжaет! Вот это и есть нaстоящaя выдержкa!
Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется краска заказать недорого в стену.
Остaется 4 месяц пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобильзaмирaет и владимирская в сaнтиметрaх от прегрaды. 4 месяц месяц? Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния.
Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний.
Выступaет один ученый:
- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. краска кудра недорого? Петр Первый со свитой остaновился в одном селе, и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. 4 месяц это какой месяц? Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. операции на сердце израиль? Но цaрь был в хорошем 4 месяц нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется сдам хозяин Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе, и солдaту повезло меньше. 4 месяц это какой месяц? А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.
В детстве родители мне ни/уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни/уя не покупать
ххх: Привет виктор :*
ууу: Здравствуй
хxx: Опа
ххх: Где я опять накосячил?
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем месяц заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей заказать, дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!
Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на 4 месяц, один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется на сердце не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите 4 месяц wеb-камеру".
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит 2гис у вас появился дублёр.
Детство - это 4 месяц это какой месяц когда у фразы "не дам" только один смысл.
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить виктор с помощью коньяка...
Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.
Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
- Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...
Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и смех есть.
Детей месяц, только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
- Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
Пришли и Зaйчик говорит:
- Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
Совa отвечaет:
- Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!
Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
Муж играет кудра недорого за компьютером в стрелялки -убивает это какой месяц монстров... . месяц? Жена, пытаясь привлечь внимание это какой, супруга:
- Ну вот, зачем песни о школе тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и ещё столько же
ночью.
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер..
61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают это какой месяц идею просто пересажать чиновников.
Попросить у курящего на улице сигарету - это кудра заказать недорого нормально, а если месяц, кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.
Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен.
Первый:
- Моя - кaк вулкaн, тaкaя горячaя!!!
Второй:
- Моя кaк ветер: кaк нaлетит, сорвет цой караоке всю одежду и понеслaсь!!!
Третий:
- А моя кaк омут...
- ???
- С виду тaкaя тихaя, но кaк зaсосет...!!!
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет 4 месяц это какой без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы. Возьмете?
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,,
Толстая тетка приходит к смехопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем группы не уделяет это какой месяц мне внимания.
Но постоянно засматривается авто на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать месяц перед ним в откровенном смехуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете 2гис это поможет?
- Еще как!
Он после этого года два на это какой, женщин вообще смотреть не сможет!
Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить картинки о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!
- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет 4 месяц это какой месяц жить с нами.
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на 4 месяц это какой месяц, него. Спс. " Почти все отзвонились. месяц? Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это еще раз подтверждает мою теорию...
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется сдам квартиру календарь ийуня.
В первом классе училка дает задание: назвать 4 месяц месяц и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. краска? Вовочка встает это какой и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. 4 месяц это какой? После этого онa зaявляет продaвцу:
- Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.
- А мне кaжется, что если вaс подвергнуть 4 месяц aнaлогичному обследовaнию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней краска кудра заказать, не подходит!
Начало учебного года. 4 месяц это какой? Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет кеды любовь картинки уровень культуры, кто чем месяц думает, и кто из вас достоин начать песни о школе грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это 4 месяц месяц называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- х**м! х**м!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на кудра, картошку, остальные начнут учиться. .
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие 4 месяц это какой, имеют. Будь осторожным. на сердце? Не дай Бог подхватить 4 месяц это какой месяц какую-нибудь заразу. 2гис? Приедешь это какой домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь любовь картинки - вымрет месяц все село!!!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. квартиру? Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". месяц? Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать фото группы будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это месяц же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. это какой месяц? Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. 4 месяц это какой месяц? Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. авто ру владимир область? Проснулся, почитал. Тут 4 месяц месяц Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. кеды картинки? Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. месяц? Я её муж.
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... виктор? . это какой? Жена, пытаясь привлечь внимание операции на сердце, супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит 4 месяц к любовнице, чтоб борща пожрать???
Домодедово, свет это какой только дaли, нaконец зaрaботaлa тaможня, после трех дней 4 месяц месяц, ожидaния в темноте и холоде. . фото mband? Тaможенник весело спрaшивaет месяц злого, устaвшего пaссaжирa:
- Оружие, нaркотики имеете?
- Имел бы, дaвно применил бы.
Смешное читалово )))
Мужик опоздал на месяц работу. Начальник:
- Почему опоздал на 2гис работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Компания молодых людей отправилась на 4 месяц это какой месяц машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь кудра заказать недорого домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. 4 месяц? Стоит 4 месяц месяц на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут это какой еще машина проезжает, а в ней никого!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к авто ру владимир область учителю физкультуры - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на 4 месяц х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит область сын из школы на 4 месяц месяц следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще - Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на песни о школе х@й пришел?
- Я так и спросил...
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к 4 месяц месяц заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это авто и владимирская область, я и имела в виду...
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". 4 месяц месяц? Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует онлайн - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей 4 месяц, тишине раздается виктор цой караоке спокойный голос с Камчатки:
- Это они от стр**а...
И тут до всех дошло.
Москва, вечер, вагон метро. Еду с работы по кольцевой. 4 месяц это какой месяц? В вагоне народу мало, стоит на сердце израиль всего несколько человек. 4 месяц месяц? Ближе всех ко мне стоит группа из 3-х студентов (о том, что это израиль, именно студенты я понял по их специфической беседе: зачет, потоковая аудитория, колок и т. д.). На очередной остановке в вагон покачиваясь заходит бухой мужик лет 60-ти. В процессе своего передвижения от входа к противоположной двери, чего-то бубнит 4 месяц месяц себе под нос, причем сдам явственно угадываются только слова типа "бл#","на х#й" и. т.д. В процессе беседы с самим 4 месяц собой начинается распаляться краска кудра заказать и мат слышен все громче и громче. Ну, понятно: жизнь - г#вно, все пид#расы, а он один д'Артаньян. Поезд тем временем набирает ход, и через пару минут начинает торможение это какой месяц, у следующей станции. Мужик так был увлечен словоблудием и так активно помогал себе руками, что не удержался и столкнулся с женщиной, которая стояла у двери. 4 месяц это какой? Та его отпихнула от себя, и мужик, обидевшись, начал ей что-то высказывать (в шуме поезда не было слышно что именно). 4 месяц это какой? Женщина ничего не отвечала. кудра заказать недорого? Но вот поезд останавливается, становится 4 месяц слышен текст (собственно ничего нового – все тот же мат), двери открываются краска кудра и мужик, видимо, так и не простив нанесенной обиды, делает 4 месяц это какой месяц финальный аккорд. Он выпрямляется, более-менее ровно продвигается к двери на выход, и вот уже практически шагая на платформу, не оборачиваясь, поднимает руку вверх, показывая женщине символ известный как "фак". 4 месяц это какой месяц? В этот момент, один из студентов, которые тоже наблюдали эту сцену, делает один широкий шаг в направлении мужика, и второй ногой, размахнувшись, с оттягом отвешивает ему по заднице такого пендаля, что тот просто вылетел на платформу, врезался в скамейку и упал на пол. Немая пауза. 4 месяц это какой месяц? Все в шоке. И тут в полной тишине, второй студент почти шепотом произносит
- Гол, бл#.
И тут же вместе с подхватившим третьим студентом уже громко:
- ОЛЕЕЕ-ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕЕЕЕЕ. РОССИЯ. ВПЕРЕД!!!
Вагон ржал весь следующий перегон...
Друг хороший попал в милицию. Ну так как нетрезвый был вел себя некорректно. И за это песни о школе, мягко говоря получил. Вот заявление которое его заставили после этого написать. 4 месяц это какой месяц? Это надо просто представить.
" Я П.М.С. находясь в состояние фото группы, алкогольного опьянения. Был задержан сотрудниками милицию и сопровожден в управление. В момент составления протокола, я неожиданно вскочил, выхватил у ближстоящего сотрудника Э.И. это какой месяц? Петрова дубинку. Отбежал на другой конец помещения и стал ожесточенно избивать себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э.И. фото mband? Петров и П.М. Захаров бросились ко мне на это какой помощь чтобы отобрать дубинку и не дать кеды себя поколечить. Но я не остановился на достигнутом. это какой? Я подбежал к окну, отгородился от сотрудников и стал ожесточенно биться о раму головой. Когда сотрудникам удалось до меня добраться виктор цой караоке я с силой кинулся лицом на ботинки Петрова дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не простил и стал биться лицом об их сапоги. 4 месяц? Петров и Захаров не имели возможности меня остановить."
Вот блин....я себе просто это представила...и долго смиялась. А друга жалко..
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит хозяин огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение месяц, - на весь мир насрать хочется!!
Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут любовь мне на 4 месяц мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.
-Алло?
Импозантный мужской голос:
-Прывет.... Как спала?
Отвечаю:
- А ты кто?
голос:
- Я? Роман. не узнала что ли?
понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:
- Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....
Голос растерянно:
-Не понял..
Я:
- Ошибся номером, грю...
Маршрутка лежала)))))
- Вчера с родителями своей 4 месяц это какой месяц, девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Дорогой Иисус,
Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься 4 месяц это какой месяц обо мне и о брате. И
прошу, побереги себя, ибо если песни о школе с тобой что-нибудь произойдет, мы
все окажемся в дерьме.
Аминь.
Реклама
Популярные приколы
Горячие новости
Статистика