Анеки ржачные.




    Беспрецедентная рекламная кампания Соса-Соlа - под каждой седьмой крышкой водка!!!



    Мама с дочкой на даче. После обеда.
    - Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
    - Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!



    Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету
    читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину
    сами полетели. центр. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную
    машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
    тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка.
    Все повоpачиваются что такое дипозит и с нетеpпением смотpят диагностический центр на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
    за кадpом:
    - Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было
    начинать дешевая обувь с занавесок!



    Хотите встретить диагностический центр воронеж пл ленина весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
    Вас!



    диалог из всем Оксана известной рекламы (пожилая дама спрашивает диагностический у молодой девушки):
    -"в чем встречаешь кроссовки для мальчиков своего друга?"
    -"хотела в его любимом платье ... но он сам его наденет!!!"



    Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
    - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
    - Зубы, это что! Вы посмотрите диагностический центр воронеж на мои яйца!



    Реклама:
    Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
    Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
    Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
    Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
    Тампакс - не дай в себя проникнуть!
    Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
    Хирургическая пластика лица - не дай к центр, себе привыкнуть!



    Вам сколько вешать?
    - Мне по%:й.
    - Говоpите центр пл ленина точно!!!
    - Мне точно по%:й!!



    - Вам сколько вешать?
    - Hу гpамм 20-30.
    - Говоpите точно, сколько вешать дешевая обувь в гpаммах!
    - А к чему такая точность?!
    - Да потому что это центр пл ленина кокаин, дуpа!!!



    Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит зимние для мальчиков не только ваши полости рта,
    но и кишечник.



    Виагра - шампунь!
    Укрепляет ваши кончики до самых волос!



    Из телерекламы:
    Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же
    куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
    расстроилась. диагностический центр воронеж пл ленина.
    А сегодня мы с подругой зашли на Как разжечь страсть въетнамский рынок, и после этого я чуть не
    повесилась.



    Магадан. диагностический центр воронеж пл ленина. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута.
    Минус 30. Как разжечь страсть. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. диагностический воронеж пл ленина. Снежный буран.
    Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): -Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о Как разжечь страсть, вашей центр воронеж, прическе!



    Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите ленинград слушать смотреть за покупками прислугу. диагностический центр. Сеть онлайн магазинов "Шестерочка"!



    Максим Галкин: "И вот как надо было расположить центр пл ленина эти жанры в порядке уменьшения их достоверности - научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата".



    крем Как разжечь страсть для морщин «Аvоn»: мне семьдесят центр воронеж - а я выгляжу на все сто...



    Была картошка простая - стала золотая, были грибы простве - стали золотые, ели водку спасли!



    Вся страна yже знает о "Кальве". сокровища пиратов. Нет, не yмеют женщины хранить свои
    секреты...



    У вас моpщины, сyхая кожа, кpивые ноги?
    У с п о к о й т е с ь - бyтылка водки, подаpенная мyжy, мгновенно веpнёт вам
    былyю свежесть и пpивлекательность



    - Вот Ваш ребенок!
    - Hо у меня нет центр детей!
    - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
    - Hу...
    - У Вас с ней кристина, все получилось?
    - Hу...
    - Вы ей центр, деньги за услуги дали?
    - Hу...
    - Hу так вот Ваш ребенок!!!
    БиЛайн - что оплачено, то навсегда!



    Реклама стирального порошка. где смешиваются три моря. Говорит домработница Аллы Пугачёвой:
    - При том ритме жизни, в котором живет Алла, очень трудно сохранить диагностический центр пл ленина
    свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет Как разжечь эта
    лошадь!



    - Бабyшка, я опять диагностический летала во сне!
    - Вот видишь, до чего доводят ленинград слушать смотреть эти прокладки с крылышками!..



    Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. диагностический центр воронеж. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!



    Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким слушать образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!



    Компания "Не-фанта" предлагает диагностический воронеж всем настоящий цитрусовый взрыв - пять ленинград слушать смотреть кило
    тротила на складе апельсинов!



    Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
    Игра "Кто хочет диагностический воронеж стать Оксана Самойлова миллионером?".
    Игрок:
    - Прошу убрать два неверных варианта. диагностический центр воронеж пл ленина.
    Ведущий:
    - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
    Надпись на кристина мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
    Ведущий:
    - Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft - реклама..



    У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.



    Из рекламы: Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете
    10% скидку на воронеж пл ленина лечение у венеролога.



    - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.



    Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние три моря часы по понедельникам и после праздников?!



    Новый "Орбит" - "Лесные отравы".



    Отныне вы можете купить пл ленина виагру в новой экономичной 10 килограммовой упаковке!



    С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной,
    пpиятной на зимние кроссовки ощупь. Поpы pаскpылись.
    Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на диагностический воронеж пл ленина вкус - мыло как мыло...



    Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... где смешиваются. Коpейские недели в Макдональдсе!



    "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
    "Галлинy Бланка", вложите воронеж в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
    "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
    через месяц - ВОСЕМЬ!



    Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми?
    - Отбеливатель “Ваниш“. где смешиваются. Рот полощу на диагностический пл ленина ночь!



    Когда в рекламе медикаментов пишут кроссовки нечто, то диагностический центр пл ленина, не значит ли это (на самом деле следующее):
    * VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление центр воронеж пл ленина и приводит к инфаркту)
    * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу)
    * ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости)
    * Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино)
    * Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет диагностический (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных)
    * Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время недельных испытаний - всего то 36 беременностей страсть, и 19 венерических заболеваний)
    * Похудеть навсегда (умереть от истощения)
    * Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)



    Hовый "Фейpи" с аpоматом конопли - мой посуду со смехом!



    - Доктор, я наверное пл ленина, смертельно больна?
    - ???
    - Видете дешевая обувь ли, по всем воронеж каналам ТВ и от всех фирм-производителей что такое дипозит, рекламируют воронеж прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!



    У нас в стране много бессмысленных вещей!
    Например, реклама водки.



    Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает где смешиваются три моря справлять диагностический центр воронеж пл ленина малую нужду. Тут к нему подбегает охранник и начинает орать:
    - Ты что, делаешь, урод? Совсем дипозит оборзел?
    - А в чем диагностический дело? Там же написано: «Туалет»!
    - Идиот! Там написано: «Tualatin»!



    - Мама, скажите дешевая обувь лук как втыкать - так или вот так?
    - Доча, дуpью не майся. Возьми огуpец. диагностический.
    - Ваау... %)



    А сейчас я с вами прощаюсь. Самойлова. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.



    Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
    Это - прямой маркетинг.



    Вы на центр воронеж вечеринке с кучей ваших друзей. кроссовки для мальчиков. Один из ваших приятелей диагностический, подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Как разжечь.
    Это - реклама.



    Hа вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. Hа следующий день звоните диагностический воронеж пл ленина ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
    Это - телефонный маркетинг.



    Вы на вечеринке. пиратов. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей диагностический центр, бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если кристина она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
    Это - PR. диагностический центр воронеж пл ленина.



    Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит фото Оксана к вам, и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион".
    Это - узнаваемый бренд



    - Наливай, папа.
    - Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
    - О! За "лопнешь"!



    "Электролюкс", Швеция, Сделано с умом! "Морозко", Россия, Сделано....
    и слава Богу....



    Учительница заходит в класс, смотрит диагностический центр пл ленина на, всю доску нарисован огромный член:
    - Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
    - Ну я нарисовал. где смешиваются.
    Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит диагностический центр воронеж из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное фото Оксана Самойлова, реклама



    Скоpо на пpилавки стpаны поступят сигаpеты "Пpима-легкие", оpиентиpованные на
    pазличные целевые гpуппы куpильщиков. В основу позициониpования будет центр воронеж пл ленина положен
    стаж куpения. Пеpвоначально пpедусмотpен выпуск тpех новых соpтов:
    - "Пpима-легкие",
    - "Пpима-легкие почеpнели" и
    - "Пpима-легкие отвалились"



    Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена
    маневpенность.



    Приходит домой под утро пьяная доченька:
    -Папаня дай похмелиться!
    -Тебя же вырвет доченька.
    -Пап а ты налей и отойди!



    Рекламный pолик поpучили снять Петьке и Чапаю. Оксана Самойлова. Hу приносят через некоторое время кассету и лыбу давят.
    - Че там у вас ?
    - Как в лучших домах ! Все есть - смех, кровь, призыв.
    Включили :
    По пустыне влачит диагностический центр воронеж пл ленина ноги Чапай в чем дешевая обувь мама родила. Из-за бархана Петька на верблюде и с пулеметом в руках. И давай по Чапаю диагностический центр, пулять. Hу тот естессно в кашу. Петька подошол, плюнут, пристукнул прикладом в песок и гордо так в камеру:
    - И вот так будет с каждым, кто не купит для мальчиков холодильник "Морозко"!!!



    Рекламное.
    Это моя рука... диагностический воронеж пл ленина. А это - ее рука... диагностический воронеж.
    Это моя нога... А это - ее нога...
    Это моя спина... А это - ее спина...
    А этого у нее нету...



    Фраза из рекламы. диагностический пл ленина.
    "Вы когда нибудь задумывались над тем, насколько вы отличаетесь от вашей зимние кроссовки для мальчиков,
    собаки?"



    Фиpма "Microsoft" выпустила новый пpодукт: абсолютно надежный пpезеpватив.
    Пpи его использовании тот пpедмет, на котоpый пpезеpватив надет, виснет.



    Реклама сока "моя емья". диагностический центр воронеж.
    - Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить?
    - Нет, доча, сок - не водка, много не выпьешь.



    В редакцию телевизионных программ пришла телеграма от заключённых колонии усиленного режима, которые по случаю Нового года смотрели телевизор.
    Они спрашивают: кто такой этот ТИМОТЭЙ? Как он ПИТАЕТ СУХИЕ КОНЧИКИ?
    И нельзя ли его прислать к ним?



    - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
    - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. сокровища пиратов.
    - Как же - разве Вы не чистите воронеж пл ленина их пастой "Колгейт"?
    - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?



    Все женщины одинаковы. сокровища пиратов. А если нет разницы, зачем платить диагностический центр воронеж больше?



    Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. зимние для мальчиков. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. диагностический центр воронеж. Спрашивает Маша воспитательницу:
    - А чьи это фотографии?
    Та отвечает сокровища мой мир серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
    - Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
    - Почему?
    - Они нарушили закон. диагностический центр воронеж пл ленина. Это плохие люди.
    Маша задумалсь и говорит:
    - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать сокровища пиратов и рекламировать!



    Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!



    Реклама. диагностический воронеж. Съемки фильма про ми**т продолжались в течении 8 часов. центр. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!



    Рекламная пауза. воронеж пл ленина.
    Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр - потеют кристина на 50% больше...



    После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
    - Как тебя зовут, помнишь?
    - Не уверен!
    - Сам встанешь?
    - Не уверен!
    - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
    - Да. диагностический центр пл ленина. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!



    - Ты кому звонишь?
    - Андрею. три моря.
    - Ты не должна звонить диагностический центр воронеж пл ленина молодым людям сама!
    - Почему?!
    - Потому что ты МУЖИК!



    Новый шипучий Клофелин-Упса - действует слушать смотреть в два раза быстре



    Прикольные Анекдоты и Истории из жизни!




    - Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
    - Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное центр воронеж животное.
    - Ну, если смотреть ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей диагностический центр воронеж пл ленина, тещи была бы комнатная температура.



    Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
    - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат три моря - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
    Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем диагностический центр пл ленина забыл о "маляре". диагностический! Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
    - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
    - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.



    Вечером собралась за столом вся семья. диагностический центр воронеж пл ленина! Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет:
    — А Я СТИХИ ПИШУ.
    Ну все просят зимние кроссовки вовочку прочитать. Вовка начинает:
    — Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). диагностический пл ленина! Ну все смеются, конечно, кроме мамы. три моря! А Вовка продолжает:
    — Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). диагностический пл ленина! Папа присоединяется кристина си инстаграм в своей симпатии к диагностический центр пл ленина маме, он просто готов убить пиратов мой мир Вову. диагностический центр воронеж пл ленина! А Вовочка не унимается:
    — Сестра тоже вертолет: курит, пьет зимние и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт.
    — Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит:
    — Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!



    После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
    мальчиков.



    Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.
    Сел поработать. диагностический воронеж! В 4 утра решил выйти покурить диагностический центр воронеж пл ленина на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается диагностический центр лифт, выходит мужик с арматурой. мой мир! Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит диагностический центр воронеж и говорит:
    - Вы Михаил?
    - Нет.
    - Ну ладно.
    И уехал.



    Мужик на осмотре у проктолога:
    - Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
    - Пока не чувствуете кроссовки обе мои руки на центр воронеж своих плечах - можете не переживать



    - В стране кризис, денег у банков нет!
    - А куда они делись?
    - Отдали организациям, заводам и фабрикам.
    - А организации?
    - Организации – людям.
    - А люди?
    - Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
    - А магазины?
    - Из магазинов забирают для мальчиков инкассаторы и везут диагностический центр воронеж в банки.
    - Если магазины - банкам, где деньги?



    - Ты на си инстаграм арфе играть умеешь?
    - Да в гробу я видал вашу арфу...
    - Чудак, арфа в гробу - это же рояль..



    Сижу в парикмахерской, жду своей диагностический пл ленина, очереди. пл ленина! Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит центр воронеж его очередь, он садится страсть в кресло, а парикмахерша ему говорит:
    "Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет центр пл ленина стоить 100 руб."
    Он:Ладно.
    Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 100р и ушел.
    Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...



    Поссорился со мной муж и с криком: - надоели твои капризы, что ни делаю, все не нравится! - ушел в гости поплакаться что такое к соседке, даме в возрасте с весом, приближающимся к центр воронеж пл ленина мамонту.
    Та плачет сокровища пиратов мой мир навзрыд, в истерике.
    - Что случилось? (ну ведь отзывчивый)
    - Да вот дочь, такая-сякая, пользоваться своим диагностический воронеж шампунем пиратов и тампонами не дает, скандал устроила и теперь в аптеку за прокладками для диагностический центр воронеж, меня идти отказываетсяяяя!
    - Да не проблема, сейчас сбегаю, - и унесся со скоростью Карлсона.
    Прибегает с прокладками максимальной емкости и толщины, и пр. Оксана! На удивленный взгляд отвечает:
    - А разве их не по объему тела выбирают? А что вы все смеетесь? Я же человеку помог!
    После возвращения мне:
    - Это ты виновата! Ты мне заранее не сказала, что прокладки только любовницам покупают! Все, ухожу...



    Разговор со знакомым по аське(по поводу того, что я купила машину)
    -А ты справишься с машиной-то?
    -Справлюсь. тем более помогать-то мне и не кому!
    -Как не кому? А папа,ты говорила, твой помошник..
    -Ну пока оно было похоже, что у пятерки, там помогал, а вот с сигнализацией центр пл ленина, попа! Ничего в ней не понимаю..
    -У тебя петерка BMW?
    - С чего ты взял?
    - Сама написала что у петерки, а так называют фото Оксана Самойлова бэхи!
    -Во блиииин...куда мир катится! В мое время это были ЖИГУЛИ! )))
    Друг-студент рассказал в университетской аудитории, во время перерыва между лекциями, древний и всем диагностический центр воронеж известный здесь баян:
    "Едут пиратов в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селёдку.
    Хохол интересуется:
    - Что ешь?
    Еврей воронеж, объясняет:
    - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
    Хохол:
    - Давай меняться?
    - Ну давай!
    Ест еврей сало, хохол - селёдку.
    Тут до хохла доходит:
    - Сало 5 рублей дешевая, килограмм стоит, а селёдка - копейки.
    Еврей диагностический центр воронеж пл ленина, отвечает:
    - Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали."
    Кто заржал, кто улыбнулся, кто поморщился... Как разжечь! А препод протёр очки, и с совершенно серьёзным видом и явной заинтересованностью, спросил: "Куда ехал поезд?"



    После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит диагностический центр воронеж к нем где смешиваются в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
    - Расскажите пожалуйста о том, что же с вами произошло.
    - Ну, проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к диагностический воронеж нему. А свет все ближе и ближе. Оксана! А я иду все быстрее и быстрее. воронеж! И вот он почти уже рядом - Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. три моря! Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот момент?
    - Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: « И че я так напился?», « И почему меня потянуло в метро?», « И зачем я бегу навстречу этому поезду?»



    - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться центр пл ленина летать?
    - Точно не знаю, примерно семь-восемь.
    - Месяцев?
    - Самолетов!



    Сегодняшнии дети поражают что такое фантезией.
    Учили с младшим братом стишок, а он ему не нравился.
    Ну я и сказал сочини тогда свой, пока я покурю.
    Когда вернулся он сказал что сочинил, и что бы вы думали:
    Я купил себе лошадку
    Но тебе не покажу
    Унеё такие яйца
    Я с ума от них схожу



    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем диагностический центр пл ленина - ас. Как уж он лавировал
    между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
    пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. слушать! Когда мы приехали,
    он
    достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.



    По залу аэропорта бодро топает пл ленина таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает зимние кроссовки мальчуган:
    — Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
    — Дело о нарушении таможенных правил. воронеж пл ленина! Отвали, пацан!
    — Дяденька, а почему это дешевая, дело булькает?
    — Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!



    Лучшие свежие анекдоты.


    - Сын, сходи в магазин, хлеб закончился.
    - Не могу, я занят.
    - Да? И чем же?
    - Уроки учу.
    - Сдача твоя...
    - Батон белого и половинку черного?


    Лежит диагностический воронеж пл ленина в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет смотреть ему в жопу свечку и уходит.
    Парень ей вдогонку:
    - Сестра, а скажите, зачем диагностический воронеж пл ленина Вы в дверь-то стучали?

    Приходит девочка из школы:
    - Мама,почему все говорят Как разжечь страсть что я невнимательная?
    -Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

    Умер старый еврей. диагностический. Читают кристина си инстаграм его завещание:
    "Моей дорогой дочке Сарочке оставляю центр пл ленина 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет фото Оксана тебе, Шмулик!"

    Сталкиваются как-то в туалете Дуров и Цукерберг. Стоят, писают. И тут Дуров заметил, что Цукерберг написал себе на штаны. Дуров подумал, подумал... и тоже написал себе на штаны

    Доктор, не могу кончить. центр воронеж пл ленина. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
    - Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . сокровища. .
    - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

    — Тёть Тань, а Саша выйдет?
    — Нет, у него пожизненное.

    При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
    - Это все из-зa меня... Я неправильно зaход построил, поздно скомандовал...
    - Hет, это из-зa меня, - вторит диагностический центр воронеж пл ленина ему штурмaн, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
    Бортинженер:
    - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
    Пилот отряхивается:
    - Блин!!! Чуть дешевая обувь онлайн не убили, сволочи!!!

    У женихa спрaшивaют:
    - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
    - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

    Дa вы Пaвлик шaлун!
    - Ну, не без этого.
    - Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...

    Поехaли ко мне?
    - Нет.
    - Ты не бойся, я не тaкой. .
    - Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...

    Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит центр воронеж в зеркaло... сокровища пиратов. и говорит:
    - Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...

    Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. диагностический воронеж. Бог им и говорит:
    - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет Как разжечь в Рaй.
    Англичaнин нaзвaл:
    - Триллион.
    Бог скaзaл:
    - Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
    Немец нaзвaл:
    - Биллион.
    Бог скaзaл:
    - И это диагностический центр пл ленина, знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
    Русский подумaл и говорит:
    - Дох#я!
    Бог удивился:
    - Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
    Русский отвечaет:
    - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
    Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
    - Слушaй, мужик, a сколько это кристина, - ДОХ#Я?
    Стрелочник подумaл и говорит:
    - Видишь рельсы?
    Бог:
    - Вижу!
    Стрелочник:
    - Видишь шпaлы?
    Бог:
    - Вижу!
    Стрелочник:
    - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет диагностический центр пл ленина "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это Как разжечь, только половинa.

    ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а на утро обоим на работу. диагностический воронеж. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит что такое дипозит ЛОРу и говорит:
    - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим диагностический центр пл ленина банкет.
    ЛОР говорит:
    - Ты чего, я ж ничего не умею!
    - Да чего там уметь, - говорит гинеколог,- ты только смотри туда и записывай. кристина си инстаграм. На том и порешили.
    Заходит воронеж к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит смотреть туда, смотрит воронеж и говорит:
    - Скажите "А".
    Тётка говорит: "А".
    - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. пл ленина. Опять смотрит, смотрит диагностический воронеж и говорит:
    - Скажите "Б".
    Тётка говорит : "Б".
    - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять где смешиваются три моря записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:
    - Скажите "К".
    Тётка говорит "К".
    - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается диагностический воронеж пл ленина ЛОР. Тут баба шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в
    коридор, там никого, только уборщица полы трёт.
    Он ей:
    - Тёть Мань, тут что такое дипозит баб немерено было, куда же они все подевались?
    - А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п###у разговаривать воронеж пл ленина учит, она ж такого порассказать фото сможет!!!"


    Жизнь однообразна и скучна. диагностический центр воронеж. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!

    Каждый день я иду в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?

    Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. сокровища пиратов мой мир. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять диагностический воронеж пл ленина напились. А все из-за чая.

    По данным ГУВД, в акции протеста против НТВ приняло участие три моря, 10 человек, из них 50 задержано.

    - Дуры эти девки - Pussy Riot. Это же кощунство, сделать центр то, что они вытворяли!
    - Да разве ж это кощунство? Вот если фото Самойлова, бы в мечети такое спели, или в синагоге...

    Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
    - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

    Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

    - Алло, милиция?
    - Да.
    - Я хотел бы взять на себя ответственность за демографический взрыв.

    Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит центр внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

    Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". фото Самойлова. После лекции администратор выносит пл ленина слушателям поднос со стаканами. где смешиваются. А в стаканы налита она, беленькая. диагностический центр пл ленина. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
    Администратор:
    - А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на фото Самойлова что не рассчитывайте...

    Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
    - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

    Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.

    Мужчина рассказывает воронеж пл ленина врачу:
    - Двадцать слушать смотреть лет диагностический воронеж пл ленина живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
    - Но я же советовал вашей жене поехать где смешиваются три моря на лечение на известный курорт - говорит центр воронеж врач.
    - Да были мы там, целых два месяца...
    - А вот вас я туда не посылал!

    85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
    - Я уже целый год в тюрьме. зимние. За изнасилование.
    - Ты? В твоём возрасте?
    - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

    Пришел мужик к центр попу исповедоваться. где смешиваются. Поп и говорит:
    - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
    Мужик вышел, походил и снова к попу.
    - Ну что, вылил?
    - Нет. центр воронеж пл ленина. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
    - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
    Мужик снова вышел. кристина. Потом зашел.
    - Ну что, вылил?
    - Нет, не смог!
    - Почему?
    - Моя половина снизу...
    - А что будет, если диагностический центр пл ленина, я подберу пароль к Оксана твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

    Экзамен по анатомии, билет центр воронеж по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
    - Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... И тут фото Самойлова задумался как бы не лохануться.
    Училка отожгла:
    - А у мужчин кому как повезёт!

    Из показаний в суде:
    - Тяжких телесных повреждений он ей диагностический центр воронеж, не причинил, а только чуть-чуть зимние для мальчиков горчицей диагностический, намазал тампакс.

    - Какая разница между мужем кристина си инстаграм и ребенком?
    - В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

    - Были фараоны и евреи. диагностический. Фараоны вымерли, евреи остались. страсть. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
    Нацисты вымерли, евреи остались. диагностический центр пл ленина. Теперь есть коммунисты и евреи...
    - Ты что хочешь сказать?
    - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

    Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит кроссовки животных. По-русски говорит воронеж почти так же, как по-таджикски. дипозит.

    Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает диагностический воронеж Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
    - Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
    Вовочка испуганно:
    - Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это диагностический центр пл ленина, вас возбуждает.
    Училка:
    - Тебе все правильно сказали. диагностический воронеж пл ленина. Быстрее отца в школу!

    - Дайте черную туалетную бумагу.
    - У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
    - Белая быстро пачкается!

    В зал ресторана заходит слушать смотреть швейцар и говорит:
    - Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
    Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут диагностический один мужик кричит:
    - Я! Я потерял!
    Швейцар:
    - Я ленточку нашел. диагностический воронеж пл ленина. Возьмите.

    - А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
    - С чего вы, мама, взяли?
    - То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

    - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    - Что значит сокращенное?
    - Ты, я и директор.

    1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
    сидеть тихо, а если диагностический воронеж пл ленина, что-то хотите
    спросить – нужно поднять руку.
    Вовочка тянет страсть руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    - Нет, просто проверяю, как работает система.