Анегдоты )))


    Начиналось все примерно так - были то Anti, ли какие-то совместные учения
    нескольких стран, то масло, ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. Anti! И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на modis одежды, БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота.
    И тут Anti Mosquito один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно
    падают, сдуваются с газеты. Атлант! Ветра, что характерно, никакого нет.
    - Вась, какая-то шмара сдувает Mosquito для jad стоканЫ! Посвети!
    Ну Вася и посветил. 506.01 масло купить! Залез на Anti для jad, БТР и включил прожектор.
    А чуть запорожская ютуб раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
    Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят Anti Mosquito через приборы ночного видения последнего поколения. на авито! И то ли их не предупредили, о Anti том, что тут русские запорожец на авито, с техникой будут, то для jad, ли еще что, но в общем купить на авито заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. Mosquito для jad! И зависли над ними. Висят Silver себе в сторонке, наблюдают.
    Наши пьяные, не чуют Mosquito для jad ничего - но что стаканЫ падают анна - это русский
    человек не может не заметить.
    В общем, аглицким Anti для jad воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер
    зависать 506.01 купить над российскими бойцами и выпендриваться Mosquito для jad своей каталог техникой



    Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников:
    "О, да тут Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящим глазами!"



    Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Anti! Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
    - попробуйте пропеть на любой мотив...



    Блондинка спрашивает у врача:
    - Скажите доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет. 506.01 масло купить! Если Вы что-то хотите Anti Mosquito для jad ему сказать, скажите мне, я передам.
    - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на modis каталог, права?



    Реtrеnuk: и ведь ни одного нормального коммента! )%(
    Dоmоvоу: у тебя на для jad, аватарке один чувак вырывает другому чуваку пузо и радостно надевает его себе на голову. Я бы не стал с такой аватаркой ждать нормальных комментов =)



    Новая акция от Билайн:
    'Позвони по номеру 02, громко скажи: 'В Кремле - бомба!' И полосатые вещи станут твоими!'



    В чате:
    - П*р*о...
    - Порнушка...
    - Мужик! Поиск находится в другом окне!!



    - Пап, а где у нас фонарик?
    - А зачем тебе фонарь?
    - На свидание иду.
    - Я, сынок, на игры гарис мод, свидание в твои годы без фонарика ходил.
    - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!



    Друг другу СМС пишет:
    - Ты где?
    - Дома смотрю футбол.
    - Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Anti Mosquito для jad! Ирка с Машкой уже едут!
    - Напиши СМСку чтоб я своей Сага песня скачайть показал.
    - Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
    - Еду.



    - Дорогая, я тебя сейчас накажу.
    - О да! Накажи меня, плохую девочку!
    - Хорошо. Mosquito! Сегодня ты выносишь мусор.



    На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
    - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет запорожская жить в постоянном страхе, что его призовут Mosquito для jad служить.



    Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит Баэл песня скачайть машину:
    - Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги!



    Блондинка заходит Mosquito для jad в самолет, занимает купить запорожец место у окна. К ней Mosquito подходит Атлант мужчина и говорит:
    - Девушка, пройдите Anti Mosquito для jad пожалуйста на свое место!
    - Мне и тут хорошо.
    - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.



    - Кто такой дипломат?
    - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.



    Форт Баярд.
    - Лена, что там?
    - Тут слон спит!
    - Ключ под ним!
    - Достала! Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся!



    - Моя жена всё время кашляет. колодки! Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
    - А травки не пробовали?
    - Пробовали - хихикает.



    Жена выговаривает мужу:
    - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
    Муж:
    - Мы, в отличие Anti, от вас, не мозги ебём.



    Две секретарши сидят на работе и обсуждают песня новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
    - Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
    Вторая (мечтательно):
    - Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!



    Парень приезжает Mosquito на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. анна запорожская! Приглашает Mosquito для jad девушку:
    - Привет ,как тебя зовут?
    - (грубым, пропитым голосом) Таня.
    - А сколько тебе лет?
    - 18.
    - Сразу не дашь.
    - Дам.



    - А у меня кошка необычная.
    - И чего в ней кровавая ловушка 2017 смотреть онлайн такого, необычного?
    - Вот, посмотри фотографии.
    - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
    - Кошка фотографировала!



    Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
    - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Anti Mosquito! Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
    - Вот станешь раком - позовёшь.



    Водила ехал и увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам.
    - А чё ты нам звонишь? Сам закопай.
    - А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!



    - Знаешь, Аня, - говорит ловушка смотреть онлайн по телефону Маша подруге, - я и Олег любим Mosquito для jad друг друга.
    - Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.



    В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
    - Мужчина, вы скоро умрёте!
    - ???
    - Я чувствую ваш конец.



    - Привет! Как встретил Новый Год?
    - Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся.
    - Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция.
    - Да, но не посреди леса.



    Мы с бабушкой разговаривали о обувные смехе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься Anti Mosquito любовью в шестьдесят анна девятой позиции. Anti для jad! Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить.



    В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
    Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
    Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
    Третий раз в жизни женщина смущается Атлант Silver по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
    Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это Mosquito платят;
    А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она.
    Мужчина же первый раз по настоящему смущается Баэл песня скачайть - когда не может Anti для jad второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может кровавая смотреть первый.

    Анекдоты и Истории с продолжением




    Бармен говорит Mosquito знакомому:
    - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литра водки.
    - И от чего умер?
    - Понятия не имею...



    Хоттабыч просыпается Атлант Silver с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
    - Волька, я что это для jad у меня по х%ю такие продажа, маленькие Anti, синенькие Anti, бегают Anti Mosquito для jad и свистят?
    - Да это на авито тебя менты вязали, а ты их на Mosquito х%й послал



    Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
    - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
    А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
    Вдруг раздается голос инструктора:
    - Дергай за кольцо, придурок, это 506.01 масло и есть муравьи!



    В палате больного раздается звонок. Звонит Anti Mosquito для jad лечащий врач:
    - Здравствуйте. купить запорожец на авито! Я должен Вас огорчить.
    - Что такое?
    - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
    сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка,
    гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
    - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть Anti будете кровавая 2017 онлайн меня лечить?!
    - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
    - А это хоть как-то поможет мне?
    - Ну... Насчет поможет Anti для jad или нет 506.01 купить я не знаю, но это единственный продукт,
    который пролезает Anti под дверь.



    Официант, что вы порекомендуете обувные колодки к вашему фирменному блюду, сухое
    или полусухое?
    - Вы с дамой?
    - Разумеется.
    - Это которая сейчас пошла танцевать?
    - Ну да.
    - Закажите Anti для jad водки.



    Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. игры мод! После этого ей сказал:
    - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если для jad, хочешь, Настенькой.
    Она ему:
    - А если у тебя через девять дней на х*ю появится язва, можешь купить назвать ее, если хочешь, сифилис



    -Инспектор! не мог я превысить скорость!
    -Как вы это докажете?
    -Я еду к своей теще!
    -Верю! Но на пару часов задержу!
    -Спасибо огромное!



    Зима, холод. Anti для jad! Встречаются запорожец на авито на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
    - Согреться Anti хочешь?
    - Хочу.
    - Фас!!!



    Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
    - Слушай, у меня катастрофа. купить на авито! Компьютер сломался и я не помню какой
    давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
    - Ну и что мне делать?
    - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
    И если для jad, она не умрет, тогда больше ее не тр**ай!!!



    Звонок в турфирму:
    - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    - Какой суммой Вы располагаете?
    - Э-э, рублей семьсот.
    - Отдыхайте!..



    - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
    - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
    Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется на авито РАЗВОДОМ...



    По телевизору передают для jad гороскоп на неделю:
    "Раком завтра можно встать Anti Mosquito для jad пораньше... для jad! "



    Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
    Александр Лукашенко



    Полсона встречает грабитель и требует:
    - Руки вверх, отдавай все свои деньги.
    Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США.
    - Это меняет дело, - говорит грабитель. купить! Отдавай все мои деньги!



    Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
    - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. для jad! Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...



    Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
    — Красивая! А живет сколько?
    — 400 лет.
    — Вот так всегда с домашними животными — только к ним смотреть видео игры гарис мод привыкнешь, они умирают у тебя
    на руках!



    - Почему у Путина так много телохранителей?
    - Поодиночке они его боятся...



    У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители
    волнуются. Из будки выходит Anti Mosquito для jad дедуля:
    - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.



    - Я занят. Женщина у меня. Anti! Как вы все заипали, да и вы, и баба эта сдувается Mosquito постоянно.... Атлант!



    Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
    - Бабки гони!
    - Нет проблем!
    Лезет Mosquito для jad в карман, достает масло купить оттуда ствол.
    - Легли!
    Легли.
    - И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
    Один из плывущих не выдерживает:
    - Ну ты, дурной!
    - Чего?
    - Дык кто ж на асфальте плавает?
    - Рот закрой, а то нырять Anti будешь!



    Судья:
    - Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
    - В городском парке в 3 часа дня.
    - Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
    - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если на авито, я закричу - то у него упадёт...



    Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении.
    Пошел искать.
    Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости.
    Одна плохая и вторая очень плохая. Mosquito! С какой начать?
    Отец говорит продажа с плохой.
    Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.
    Очень плохая - и маме две щеки!.



    Две блондинки:
    - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
    - Как где? Конечно же в мышке!



    Э… простите, а сколько занимает Anti Mosquito Windows?
    - Сколько находит - столько и занимает.



    Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
    - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на Anti для jad востоке,
    отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
    - Это всё потому, что на Anti для jad севере давно по вам тюрьма плачет.



    Идём как-то с дочкой из садика.Загаворили про спорти и я сказала,что мы ей купим лыжи в школу,потому что у них будет физкультура на лыжах.Потом думаю,надо рассказать про физкультуру вообще.Говорю:
    -У вас в школе будет Баэл Сага скачайть такой предмет-физкультура.Будете там бегать,прыгать....
    Доча добавляет:
    -И танцевать!
    -Ну,-говорю,-танцевать,наверное,нет,но кувыркаться,может Anti Mosquito для jad быть....
    Доча:
    -Мам,я не умею кувыркаться на лыжах!..



    Я обыкновенный украинский банкир. modis каталог! Свои деньги я храню в гривнах. Anti! Никому не придёт в голову
    их там искать.



    Новый русский решил заняться политикой. купить запорожец! Приходит Mosquito он в кремль и говорит:
    - Вам не нужен депутат?
    - Вы, что, больной или ничего не соображаете?
    - А это для jad обязательные условия?..



    После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
    демонстрация грязных отморозков.



    А давайте войдем в НАТО и выйдем!
    И им - новый член, и нам приятно!



    Реклама:
    Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!



    Вы там, в России, счастливые люди!
    - Почему?
    - А потому, что даже представить для jad не можете, насколько хреново вы живете...



    Вчеpа Беpезовский объявил о своем масло купить намеpении навсегда покинуть Россию.
    Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. Anti Mosquito для jad! "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть обувные колодки на доpожку?"



    Жизнь - это Mosquito для jad дерево с обезьянами.
    Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
    Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь для jad #опы.



    Кто в теремочке живет?
    Кто в невысоком живет?
    - Я, лягушка.
    - Я, мышка-норушка.
    - Я, петушок, золотой гребешок.
    - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
    Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.



    Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: "Вы что, о*ели? Я тут, б*дь, уже сорок лет работаю!"
    А ему отвечают: "Не ори! Ты кто ваще такой?"
    Лев такой о*евший: "Как кто? Я лев - царь зверей!"
    "П*дишь! Царь зверей - это Рамзан Кадыров! А ты так - х*ня волосатая..."



    Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
    - Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. Mosquito для jad! У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
    - А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
    - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул



    Два рыбака рыбу ловят.
    - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
    - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!



    - Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
    - А ты бы на колодки продажа их месте что выбрал - водку или керосин?.. Anti Mosquito для jad!



    Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
    - Доченька, кто же тебе такое сказал?
    - Мухи, - шепотом ответила дочка



    Совет modis каталог одежды народных депутатов.
    —Народ! Советуем Mosquito подтянуть потуже пояса.
    Нам немного не хватает, чтобы надстроить два этажа на Anti для jad свои трехэтажные фазенды.



    —Зин. Вы такая страшная, типа атомной ночи, а вчера охомутали такого крутого парня - Степана.
    —Да какой - крутого!? Да. Вчера вечером и ночью в постели - был ниче. Терпимо. А когда утром проснулся, протрезвел и увидел мою рожу - блин, в штаны наложил...Крутой!



    Когда солнце выглядывает из-за туч, а туч-то как раз и нет ...
    В. Mosquito для jad! Гусев, футбольный комментатор.



    - Ты какую рыбу хочешь поймать?
    - Кабачок.
    - Нет купить на авито такой рыбы!
    - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?



    У меня на Mosquito работе случай был.Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.Встаёт,значит,одна сотрудница и произносит Anti для jad тост:
    -Женщтны-это цветы,а мужчины-это вода.Так выпьем же за то,чтобы почаще менять воду в цветах!!
    Женщины,конечно,в восторге,все смеются.Тут Anti один из мужчин преклонного возраста и выдаёт:
    -Не,сколько в цветах воду не меняй,всё равно завянут..
    Чуть не побили его!



    В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят масло купить ручные
    олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете:
    "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить Anti для jad олени!"



    Пожар в больнице. 506.01 масло! Пожарные всё потушили. Подходят Mosquito к главврачу:
    - Есть жертвы. купить на авито! В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
    Главврач теряет сознание. Mosquito! Его откачивают и спрашивают, что с ним.
    - Ребята, у нас там морг вообще-то.



    "... ютуб! Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..."
    Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как
    минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке.
    Или может они с инопланетянами считают :) ?



    В Одессе нас останавливает Mosquito мент.
    Представляется, просит 506.01 масло документы, а потом говорит.
    - Вам наши дороги нравятся?
    Мы естественно отвечаем: -Да!
    - Тогда с вас десять гривен.
    Интересно, что было бы если Anti Mosquito для jad, бы мы сказали нет?



    Диалог на улице:
    - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. 506.01 масло купить! Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
    - Но я не Саня!
    - Фигассе, ты даже имя поменял?



    Кладет Anti Mosquito для jad мужик линолеум на 506.01 кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит для jad - бугорок под линолеумом. кровавая ловушка 2017 онлайн! Блин, думает, это ж все сначала начинать...
    И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
    Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
    - Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут Mosquito для jad свои сигареты забыли...
    Да, еще: вы хомячка моего не видели?



    Не могу спокойно откручивать купить запорожец крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
    Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.



    Русский, немец и американец попали к Mosquito для jad каннибалам.
    - Мы дадим на авито вам задание говорит Anti вождь если смотреть видео игры, выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите Anti для jad 10 штук одного плода.
    Первым приходит Баэл Сага песня немец и приносит Mosquito 10 яблок.
    - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
    Вторым приходит русский с 10 черниками.
    Выслушав вождя, он понял, что это продажа не проблема и начал засовывать.
    И тут Mosquito на девятой чернике он начал безумно смеяться кровавая ловушка 2017 онлайн и его съели.
    Встречаются Mosquito для jad русский и немец на игры мод том свете.
    - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
    - Да все было нормально говорит Anti русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.



    Из реальной объяснительной записки:
    "Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской.Я вышел из квартиры и прилип правой ногой,правую отодрал,левая прилипла,потом вышла соседка,пока её отодрал,опоздал на 15 минут".



    Говорю недавно жене:
    - У нас маленькая проблема. кровавая смотреть онлайн! Презервативы кончились.
    - А куда ты их дел?
    Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
    - Про*б@л...



    Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
    пальцами. Десять Anti Mosquito минут анна щелкает, пятнадцать Anti Mosquito минут, пол-часа проходит Anti для jad - она
    сидит неподвижно и щелкает.
    Мать заходит Anti для jad и спрашивает:
    - Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    - Точно!.... Наташа :))))))



    Анекдотики № 2


    Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей Mosquito, в кармане ручки. обувные? Но 15 человек все рано поседели.



    Звонок в справочную сотового оператора:
    - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. Anti Mosquito для jad?
    - Расскажите подробнее, что случилось. ХМ-4421-080-N Silver?
    - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
    сегодня утром включаю - на Mosquito счете 0.
    - А вы телефон на Anti для jad ночь ставили на подзарядку?
    - Ставил. Mosquito для jad?
    - Так это у вас долги за электричество сняли



    - Привет, как дела?
    - Нормально, меня с работы уволили.
    - За что?
    - Да хрен знает, я там полгода не был...



    Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
    - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
    У мужа мгновенно налились кровью глаза....
    Выскакивает на лестничную площадку и звонит Атлант ХМ-4421-080-N Silver в дверь.
    Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
    Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
    - Ну, и за что я его избил?
    - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!



    Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад.
    Теперь уже можно просто забить на это!



    Перед смехом всегда снимал крестик ибо мешает.
    И вот однажды моя не выдержала и выдала:
    - Дорогой, ты снимаешь Anti Mosquito крестик перед смехом потому, что он мешает или потому, что я исчадье ада?!



    Не могу заставить себя работать...
    - Труд сделал из обезьяны человека!
    - Со мной такие фокусы не пройдут.



    В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
    - Извините, я потерял жену... купить запорожец?
    - Все для Mosquito похорон на запорожец на авито третьем этаже.



    На остановке открывается дверь, забегает Anti мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
    - Мужчина, вы что?!
    - А чего, давка еще не началась?



    Новый русский приезжает из-за границы с черненьким Атлант младенцем Anti под мышкой.Жена:"А этого зачем гарис привёз?"Муж:"Вырастет, научит наших оболтусов английскому языку!"



    Сидят три старушки на скамеечке. Anti для jad? Одна говорит:
    - Мне уже 60, а все зубы свои. modis каталог одежды? Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Anti?
    Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие гарис мод, же густые, как в молодости. Anti? Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. смотреть?
    Третья:-
    Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие Anti для jad, и седые. Сага? И
    старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не
    сглазить



    Меня зовут Anti для jad Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это кровавая ловушка смотреть, не маникюр.



    Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
    - Ну, а с личной жизнью как?
    - Да понимаешь, я гинекологом работаю. Mosquito? Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на 506.01 бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... Anti Mosquito? А ты как?
    - И у меня то же самое.
    - А ты что, тоже гинеколог?
    - Нет запорожская ютуб - проктолог...



    В палате лежит для jad мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
    - А что с тобой случилось?
    - Да вчера ночью, во время испытаний. Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг все затряслось, а потом ходуном стало ходить. Атлант ХМ-4421-080-N Silver? Меня подбрасывало то вверх, то вниз. Послышались крики, стоны, плач. Потом меня ка-а-ак шарахнуло об пол! И все, я отключился. Очнулся уже здесь. Anti?
    - Да-а-а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
    - Да не я, а жена. смотреть видео гарис мод? Оргазм испытывала.



    Разговаривают два друга:
    - Вот было бы здорово,если бы люди умели летать!
    - Ничего хорошего! Памятники от птиц-то отмыть как следует для jad не могут.



    Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того, как я их помыла шампунем Баэл Сага скачайть произошло чудо! Мои волосы ожили и расползлись по комнате



    - Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Anti Mosquito? Доволен.
    - Короче, жениться Баэл Сага песня скачайть ты раздумал?



    Из-за того, что в домашней Mosquito для jad, аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.




    Муж и жена ссорятся. Жена:
    - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
    - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало



    - Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
    - Да, но зато они хорошо умеют пить, материться для jad и разбивать кирпичи об голову.



    На вопрос, что бы вы сделали первым делом, будь у вас машина времени, 90% жителей для jad, кавказских республик ответили: «Затонировал бы!»



    Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...



    — Какой русский не любит колодки быстрой езды?
    — Тот, которому мигают встречные машины.



    1. Не, ну норм же девка!
    2. Норм, я ниче и не говорю…
    1. И что тупишь???
    2. Ну подумай сам. Mosquito? Куда мне она, вся такая рыжая и кареглазая?
    2. Атлант? Ни к Anti Mosquito для jad черной машине, ни к синему дивану…
    1. оО



    Встретились два приятеля.
    - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
    - Поздравляю. обувные колодки продажа? Надеюсь, теперь она счастлива?
    - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего



    Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли