Просто Анекдоты. Вовочки нет.




    Рассказ военного.
    Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. игры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. елена винник. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на игры воры, десятки километров безлюдная местность.
    Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят пежо три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
    Командир пояснил:
    - Это они у меня в увольнении. игры ловкие.



    - Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
    - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!



    Я, вообще-то, свою любимую ревностью не балую. Да она и повода не дает, в принципе... А тут в журнале прочитал, типа, женщинам, нравится, когда их ревнуют. джордж кто это. Дай, думаю, и я свою порадую немного! Ну и как-то вечерком, с наездом так, заявляю ей: "А кто это тебе звонил только что?!" Боже мой! Что тут началось!!! Я и подумать не мог, что у нее на игры, меня столько компромата! Она вспомнила все. Всех моих знакомых, сотрудниц, одногруппниц... джордж кто это. Пьянки-гулянки, опоздания, командировки... Компьютер, футбол, пиво, щетина... Потом сказала, что я у нее один и повеселела! Сработало, что ли?..



    С форума:
    Мне разонравилась фотка в паспорте,пришла в паспортный отдел и сказала, что потеряла документ. Сделали новый за 2 недели (попросила срочно). Делов-то...



    По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
    Секретарша:
    - Серенький, а как это игры ловкие, двухядерный?
    Серега:
    - Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
    Двухминутное молчание..
    Секретарша:
    - Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на на кия соул, полчаса раньше надо будет воры вставать, чтобы укладку сделать...



    Из комментариев менеджеров:
    "Клиент затруднился назвать вандеман место работы. Был одет в форму сотрудника
    милиции."



    Из жизни банка....
    Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей игры семье. Народу - тьма, операционист работает лембдянов рязань на три клиента. Дали ему заявление на воры, перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет выжимной на кия соул отправлять. Стоит игры воры пишет - потеет, что-то бормочет лембдянов барс про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
    Операционист вздыхает и по буквам диктует ловкие как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
    - Нэт праблем, - отвечает славный житель.
    Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... игры воры. Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает воры злиться... игры. Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для игры образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
    УРА!!!



    Стали известны черновые варианты припева в песне А. Губина "Такие винник википедия, девушки - как звезды". Первый:
    "Но если ты обычный парень,
    Тебе не светят ни хрена
    Такие девушки как звезды,
    Такие ловкие, звезды как она".
    Второй:
    "Но если ты обычный парень,
    Тебе не светят подшибник выжимной соул ни хера
    Такие девушки как звезды,
    Что светят в небе до утра".
    Исполняемый со сцены вариант с рифмой "никогда"-"она" был принят исключительно по цензурным соображениям.



    Приходит ловкие муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как охраник внизу хвастался что он только одну женшину не тра***л в нашем подьезде. Жена:
    - Эту, наверно, кикимору с третьего этажа...



    Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.



    Стоят вандеман три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
    - Добрый член!... игры. Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!



    Сидим 15мм купить с приятелем воры в кабинете. тебя круто. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. игры. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает:
    - Оля, ты что делаешь?
    - Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.
    Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается.
    - А ты часто его поливаешь?
    - Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя.
    Напряжение нарастает. игры. И тут он говорит:
    - Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод...
    Утро... Красная Оля и погнутая проволочная ветка...



    - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
    - "Зайка моя".
    - Так ласково?
    - Зайцы в голодное воры время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.



    Мой дед 1946 года рождения, он является соул ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книг. игры ловкие воры. Каково было его удивление елена винник, когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого города с жалобой на то что книгу нельзя найти в электронном виде в инете ловкие воры :)
    Дед удивился, но решил поговорить с ним и выяснилось, что если тот не принесет к утру книгу, то елена википедия, ему хана в его универе, а было уже 5 утра по их местному 0_0
    Это не все, самое интересное - дед послал ему электронный вариант книги на ящик... воры. Россия



    - Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
    - Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая б?@дь.



    Играли компанией в игру типа шарады,
    одна дефочка пытается объяснить джордж другой
    слово, указанное в игровой карточке, диалог:
    - это мужик, которому яблоко на голову упало;
    - Эйнштейн!
    - Да !!!!



    он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... ловкие. Про девочек говорили - им цена шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
    Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
    она: Неееее, смотри шире.
    она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
    она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D



    У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет ловкие воры полы, стирает, завтрак ей фанера 15мм купить в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
    Зато дочери очень повезло. игры воры. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей пежо в постель, а она хоть ловкие может немного отдохнуть, хоть поспать фанера 15мм купить подольше, и собой заняться.



    Разговаривают подруги:
    - Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
    - И это действует?
    - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.



    Все видели надписи под окнами жилых домов вроде "Лена,я люблю тебя!" или "Оля,с Днём Рождения!". игры ловкие воры. У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!".



    А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на 15мм, радостях устроил пир и велел заколоть игры воры 100 баранов? С тех пор бараны не любят число года 3 логику.
    Кстати, похоже, что тогда же закололи еще и сотню женщин. игры.



    Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках:
    карьеру какого врача он загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?



    У нас в салоне нет лембдянов барс обеденной зоны, так что обедаем игры воры на рабочих местах. в москве. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. воры. Заходит лембдянов барс жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
    - Ты чего?
    - Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю игры тарелку из-под стола…



    Анекдоты




    Распоряжение игры, начальника:
    Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
    - кофе
    - ми**т
    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.



    Раввин:
    - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
    - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать подшибник выжимной на кия соул ему немножко денег на кормилицу, а не портить воры мужчине фигуру?
    Раввин:
    - Я не знаю... лембдянов! Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать игры чудо, зачем рисковать с деньгами?!"



    Идут игры по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. воры!
    Пессимист с завистью:
    - Кто-то её ебёт!
    Оптимист весело:
    - А кого-то она уже зае***а!



    Джентльмен увидел красиую девушку, хочет лембдянов познакомиться:
    - Девушка, вы умеете играть воры в крикет? Я могу вас научить.
    Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает я убью круто ему.
    - Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
    - Теннис, Гольф и Водные лыжи.


    Продолжение ловкие воры, следует:

    Анекдоты и смешные истории с продолжением




    Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать.
    На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! :)"
    Я думаю ловкие воры, скинул где прошивку можно новую скачать лембдянов барс рязань или типа того...
    Открываю,а там каталог мусорных ведёр.



    День зарплаты. ловкие? Зарплату задерживают. У двери к лембдянов, начальнику собралась очередь. Все тихо переговариваются. "...не будет, вт я слышал..,", "...крыза...", "...закупку большую вчера сделали, денег нет наверное...", "Чего стоим ловкие воры - не понятно. игры? Уже и так ясно, что зарплаты не будет...". Тут из толпы раздается истошный крик молодого человека.
    - Ну давай!!! Чешись!
    Все оборачиваются. Парень правой рукой схватил левую и агресивно дергая её говорит:
    - Чешись! Кому сказал!? ЧЕШИСЬ!



    xxx: в подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад"
    xxx: сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "и хде вас тока олбанскому учили".



    Этим летом в супермаркете игры воры стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим википедия языком. Язык порезан кружочками. ловкие? Дочка спрашивает:
    — Папа, а это лембдянов рязань, что?
    — Ну, это, Настенька, язык от коровки.
    Ребёнок зависает игры ловкие воры в раздумье, и через полминуты продолжает:
    — Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
    — Дочка, я тебе что, врать цена проволоку буду? Просто у коровы такой вот язык.
    Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.
    — Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
    — Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. ловкие? Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.
    Настя опять подшибник на кия соул задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:
    — Папочка, а может это не язык???
    Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:
    — А что же это, по-твоему?
    Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:
    — Может это писю коровкину на ловкие воры, кружочки нарезали?



    Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для винник википедия поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно.
    Я, говорит, через туалет спускался.



    Borman
    Бля. воры? Я мастер формулировок. я убью? Вместо "Прое**ли железо", написал: "Часть устройств, заявленных в спецификации оборудования ЛВС, не обнаружена инженерами до сих пор, что затрудняет игры анализ архитектуры сети."



    Друг отсканил рукописную разработку для число года 3 лабы по технологии изготовления интегральных микросхем. Почерк непонятный, позвал маму, чтобы помогла разобраться. Сидят, она разбирает, он записывает, тут воры ему в аську стучит фанера 15мм купить незнакомая девка:
    - Привет! Давай знакомиться!
    - Привет, я занят.
    - А чем занимаешься?
    - Уроки с мамой делаю.
    - А сколько тебе лет?
    - 20
    Девка офлайн.



    - из треда про цены билетов на электрички -
    Угу, о низких уровнях зарплат воры лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие автосалоны в москве от контролёров :)



    - Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
    - И давно?
    - Да уже месяцев 8.
    - Почему же вы раньше не пришли?
    - Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.



    Лошкарёв
    Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет игры ловкие 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится винник на 21 грамм легче. игры? Быть может круто это вес человеческой души?
    .:-->

    Какие хорошие анекдоты, вот и все, позитив неизбежен!


    В магазине:
    - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
    - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

    Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. игры воры? Вот зачем лембдянов барс врать: " Дорогой у меня было восемь оргазмов... ловкие воры? " Как будто я не вижу что их было шестнадцать.


    Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит елена винник грузину посылка - сало. игры ловкие?
    Думает: отдам еврею, а потом его за это елена винник википедия трахну.
    - Еврей, хочешь сало?
    Еврей ловкие думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
    - Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    - Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: "Сьем барс я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
    - Ладно, давай сало. игры?
    Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
    Подходит грузин:
    - Ну что, сьел сало?
    - Сьел.
    - Ну а сила в руках поприбавилась?
    - Поприбавилась.
    - Ну тогда держи еврея!


    -Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. число года 3? Чувствую, что хочет она меня!
    -А как ты догадался?
    -Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?


    Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся...Пытался использовать, честно. Херово получалось, ибо смешно было жутко. А после фразы девушки: "Посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван :D


    Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый
    делится игры ловкие воры с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
    Один сотрудник рассказывает:
    - Когда меня тормозят рязань за превышение скорости, я говорю, типа:
    начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей игры какой-то хахаль
    пришёл. лембдянов барс? Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда
    отпускают!
    Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
    Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на
    два часа. ловкие? Приехала очень злая и говорит:
    - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к пежо в москве моему
    какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на
    работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза
    им игры обоим фанера 15мм выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-
    долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и
    аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...



    В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
    Девочка долго и пристально смотрит на него.
    Тот улыбнулся и спрашивает: "
    - Что, на папу похож?
    Девочка обиженно:
    - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

    - Папа, а что будет, если игры воры, презерватив порвать?
    - На себя посмотри.

    7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

    В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется цена проволоку общественным мнением.

    Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
    Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

    Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
    С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать игры ловкие воры ее в школу...

    - Петрович, а вообще-то вы пьете?
    - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

    - А чем вы увлекаетесь в свободное подшибник на кия соул время?
    - Ебуками!
    - ?
    - Книжки электронные читаю...

    То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиз***ей. игры? Но жизнь все исправила.

    Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

    Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

    Любая научная истина проходит через три стадии. лембдянов барс рязань? Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. воры? И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.

    Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет игры воры смех. Если девушка собирает волосы — будет ловкие ми**т.

    Cерьезные отношения - это подшибник на кия соул не когда смех. ловкие? И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. воры? Настоящие игры ловкие воры, серьезные отношения - это в москве когда они вместе берут игры воры ипотеку.

    Чего нет джордж вандеман кто это в женской сумочке?
    - Чего-чего? Места, в ней игры ловкие воры нет!

    Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к лембдянов третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. ловкие воры? Должны же они куда-то деваться!

    Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

    Если у вас чего-то нет винник википедия — ссп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

    В детстве я мечтал стать ловкие воры бабушкой! У нас на 15мм районе только бабушек не били.

    Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на ловкие воры пороге — холодно.


    Час за часом… сил расстаться нет!
    Окна сайта мельтешат как соты!
    Боже, отруби мне интернет,
    У меня полным-полно работы…

    Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

    Самые хорошие домашние животные — комары: кормить воры не надо, хоронить игры ловкие воры тоже.

    Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

    Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
    - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
    - Хммм... выжимной на кия? Интересно, как ей это игры ловкие воры удалось?
    - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

    Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает рязань массу толпы и делит игры ловкие на средний вес хомячка.

    Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться пежо в москве перед людьми в джинсах с мотней.

    Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
    - Здесь варятся игры ловкие евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
    Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
    - Здесь русские. Мы за них не боимся. цена на нихромовую проволоку? Даже если один сумеет выбраться, другие игры ловкие воры, все равно затащат цена на нихромовую проволоку обратно.
    Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
    - Здесь немцы. С ними все просто. воры? Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

    Таможенный досмотр корабля. круто? Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
    - Наркотики есть?
    Капитан открывает игры сейф, вытаскивает увесистый пакет.
    - Вот, чистый кокаин...
    Таможенник:
    - Драгоценности число года 3, есть?
    Капитан открывает игры ловкие воры другой сейф:
    - Вот здесь бриллианты и золотой слиток.
    Таможенник:
    Оружие есть?
    - Конечно!
    Вызывает число года 3 боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
    Таможенник:
    - И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
    Капитан:
    - Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...