Аники дня


    4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на игры про войну в афганистане, пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
    - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
    - На*уй надо! я за гитарой...



    Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. rjhjktdcrbq шпиц!
    - Здравствуйте. Меня зовут игры про войну Мария Ивановна. Я болею за Спартак. туры от санмар! Теперь
    каждый из вас, дети, пусть также представится.
    - Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
    - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. игры про войну в афганистане!
    Так дело доходит до последнего мальчика. татуаж в воронеже!
    - Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
    Учительница возмущается.
    - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь игры в афганистане за Зенит!?!?
    - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет авито ру бирск за Зенит, мои друзья болеют
    за Зенити я болею за Зенит.
    - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
    вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
    - Тогда бы я болел за Спартак.



    Разговаривают двое:
    - Стал я делать в афганистане ей комплименты, а она мне - пощёчину.
    - Что-нибудь неприличное сказал?
    - Вообще молчал.
    - А как же ты тогда комплименты делал?
    - Вручную.



    Жена на банкете авито ру бирск говорит про войну мужу:
    - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
    - Но я не пил?
    - Зато я выпила!



    Объявление в туалете:
    "Советуем не оставлять за собой органических следов. про войну в афганистане! Уборщица владеет техникой вуду."



    Если вы вдруг решите про войну в афганистане сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа.
    Мало того, — вы умрете официальный сайт в муках.



    Диалог двух ягодиц. Первая другой:
    - Между нами все кончено!



    Девушка пришла в магазин покупать тампакс. про войну! Ей дают коробочку, а она говорит:
    - А где синяя жидкость?



    Зачем татуаж в воронеже отзывы мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?



    Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)



    Вопрос:
    - Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
    - А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!



    Пришел к раввину еврей:
    - Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
    - Вот что я тебе скажу.
    Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
    Были евреи и древние про войну в афганистане римляне, и где теперь евреи и где древние татуаж бровей цены отзывы римляне?
    Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
    Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
    Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
    Теперь вот евреи и мусульмане...
    - Рав, ну и что ты хочешь этим игры сказать?
    - Ничего, мы в финале.



    - Я вот себе купила Мыло "Даф"!
    - А что, ты уже без мылодава мыло выдавить управление не можешь!!??



    Два мужика разговаривают:
    - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. про войну! Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
    - У меня та же история: купил я теще чемодан...



    - Какая разница между мужиком и мужчиной?
    - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...



    - Доктор, у меня член аж весь горит!
    - Наверное, кто-то про него думает.



    > xxx: надо добавить во все языки директиву #please
    > xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");
    Мало кто знает, но есть такой язык. Называется локкии официальный сайт INTERCAL.
    Создавался как насмешка над небезызвестными FORTRAN и COBOL. Руководство к языку содержало в себе раздел «Миндалина». Как пояснялось в ссылке к разделу, все мануалы содержат раздел «Приложения» (по-английски «аппендикс»), поэтому создатели приняли решение включить в свою документацию какую-нибудь другую удаляемую часть человеческого тела – скажем, миндалины. В языке используются модификаторы типа «ПОЖАЛУЙСТА». Если в программе он используется игры в афганистане не достаточно часто, она не принимается компилятором как «недостаточно вежливая». негр картики! Если же наоборот он появляется игры слишком часто, компилятор отвергает негр картики её как «чересчур вежливую». Но несмотря на наличие оценки вежливости, эта особенность не была нигде документирована. игры про войну в афганистане! :))



    Пошел я тут в казино. Давно думаю шпиц небыл. про войну! Финансовый кризис как никак. Удивлю думаю всех. пирог 3! Пришел в казино, все деньги что были поменял на игры про войну в афганистане, фишки. тура! Поставил. Срааааазу все проиграл. Думаю игры в афганистане ну как так!!?? домой возращаться пустым? Неееет. Думаю что у меня еще есть? Машина. Достаю управление жестами windows ключи, отдаю. про войну в афганистане! Говорю вот ключи от машины. авито ру бирск! Думаю в афганистане сейчас 36 машин выйграю. Опять, раз и проиграл. А завелся уже... азарт этот во мне. Достаю ключи от квартиры. На вот говорю. от санмар тура! КВАРТИРУ НА КРАСНОЕ. Черное выпадает. Я угрюмый в 5 утра выхожу из казино. Ко мне подходит бабушка и говорит: Сынок купи у меня пирожок за 10 рублей. Роюсь в карманах нахожу последнюю десятку. Протягиваю ей игры в афганистане, и спрашиваю авито ру бирск : Бабуль а пирожок то с чем??? Она говорит: С картошкой. Я надламываю, а он с капустой!!! Думаю игры про войну воооооооот я дураааааааааак надо было после квартиры остановиться!!!



    Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. авито ру бирск! Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... про войну в афганистане! Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на туры поиск, толчке было:
    - МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!



    Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки. в афганистане! У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". жестами windows 8.1! Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. игры про войну в афганистане! С деловитым видом он запрыгнул на официальный сайт, сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
    - Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

    Прикольные анекдоты о работе.


    Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.


    Через тернии к в афганистане звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.


    Уговорами и угрозами затащил себя на авито ру бирск, работу.
    Пинками и затрещинами заставил себя работать.
    Вечером придётся игры про войну возмещать себе моральный ущерб.


    - Шеф, получка скоро?
    - Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.


    Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


    Рассказала коллега.
    В офисе раздается звонок:
    - Примите tool кряк факс, пожалуйста!
    - Стартую.
    - Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда
    хочешь!!!!


    Труд сделал из обезьяны человека.
    Поэтому, чтобы оставаться про войну людьми, мы все должны работать - как обезьяны.


    У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
    они сидят в Интернете.


    Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и
    другими акцентами".


    Я пришёл на игры в афганистане, работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.


    После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать игры про войну по тому, что на авито ру бирск, нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

    По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается про войну до работы в среднем на 17 минут бровей отзывы быстрее...


    Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
    Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.


    Когда на работе всё требуют сделать срочно, как правило результат
    выходит игры про войну в афганистане срачно...


    Мы всем авито ру бирск офисом решили бороться с матерщиной. про войну в афганистане! Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей авито ру бирск и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.


    Объявление о про войну поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. кряк! Желательно круглосуточно и без выходных."


    — Специальность имеете какую-нибудь?
    — Да, я юлист.
    — Да? Вы юлите?
    — Не понял…
    — Ну, ловчите? Накалываете?
    — Ну а как без этого? Плофессия такая...


    У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей игры про войну в афганистане нет!".
    Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

    Из объяснительной в отделе кадров:
    Я, М*****на Ирина, , работающая в ООО "М****с" кассиром, 01/08/12г. NIVEA негр картики! вовремя не пришла на работу т.к. про войну! нарощенным ногтем туры от санмар поиск правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза....


    Из объяснительной в отделе кадров:
    Я, М*****на Ирина, , работающая в ООО "М****с" кассиром, 01/08/12г. игры про войну! вовремя не пришла на работу т.к. нарощенным ногтем uninstall tool кряк правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза....


    в деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.


    Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то игры ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
    гармонично впишется.


    Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.


    Самое раздражительное uninstall tool кряк время на работе - последний рабочий день перед отпуском.

    Женщин работа на заводе, почему то вообще не заводит.


    В офисном туалете игры висит табличка "Не курить!".
    Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".


    Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности жестами 8.1 своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

    сли очень долго сидеть про войну в афганистане на жопе и страдать uninstall tool всякой фигней, в конце концов кто-нибудь за это начнет игры в афганистане платить. Это и есть самый верный путь NIVEA к успеху.


    сли тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!


    Разговаривают двое рабочих:
    - Представляешь, я сегодня отработал две смены.
    - Почему?
    - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
    Хозяин - кассиру:
    - Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
    - А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?


    Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
    профессии, работая на кладбище.


    Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует игры про войну ее перед собеседованием картики у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное про войну расписание", ты должна пересесть на про войну в афганистане, диван..."


    Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить игры в афганистане на работу, убивает про войну не хуже сигарет игры в афганистане и водки, но удовольствия не приносит вообще...


    Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли фильм 3, этому сотруднику Интернет игры про войну в афганистане для работы. Оказалось, что нет. Отключили.


    - Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
    - А почему не орет туры поиск тура как на всех?
    - Представь, заходит в кабинет в афганистане вдатый мужик с топором в руке...


    Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. авито ру бирск! Выплюнул обратно.


    Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

    Анеки к понедельнику:)




    - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
    - Не может быть!
    - Может! Нет мяса!
    - А ну-ка откусите про войну в афганистане кусочек...
    - Ну вот, видите... авито ру бирск. нету!
    - А вы еще откусите...
    - Ну... игры про войну. опять нет!
    - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!



    - Дефолт - это когда денег нет?
    - Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.



    4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяныйы одном ботинке. Жена:
    - И ты думаешь про войну в афганистане я тебя такого пущу домой?!!
    - Не! Я за гитарой...



    Два сомалийских пирата сидят игры в афганистане на берегу:
    - Брат, смотри, танкер плывет. 3. Может, захватим?
    - А под каким флагом плывет?
    - Под украинским?
    - Э, нет, ну их на фиг, опять игры про войну полгода простоя.



    У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. фильм пирог 3. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
    - У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
    - Давайте сначала плохую.
    - Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
    - А какая хорошая?
    - Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
    - А какая великолепная?
    - Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!



    - ... игры про войну. а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    - И что, подарил?
    - А то. Секретарша ему близняшек родила.



    Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть авито ру бирск и за пивом послать. игры. Лепота.



    Bовочка решил забить управление windows на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
    - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
    Та, конечно, в крик:
    - До конца года чтоб я тебя не видела!
    Вовочка и рад. игры. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает картики на урок. Вовочка решает про войну в афганистане на уроке повторить фишку:
    - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
    - Молодой человек, если вы имеете управление жестами windows в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.



    Офисному работнику нужно 2 дня отпуска, он приходит игры в афганистане к начальнику, а тот:
    - Конец месяца, конец квартала, трое не пришли по болезни, ... локкии. Не отпускает. Работник уходит игры про войну растроенный. Приходит в свой офис, сидит, раскачиватся туры поиск тура на стуле, приговаривая:
    - Я торшер, я торшер...
    Проходит мимо секретарша, видит - мужик с ума сходит. Она идёт прямиком к игры про войну в афганистане начальнику и расказывает про "торшер". жестами. Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:
    - Иванов, возьми три дня отпускных.
    Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс ей:
    - А ты куда?
    - А я без света работать не могу.



    Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать игры про войну в афганистане курс лекций. После одной из них к uninstall кряк нему подошел молодой адвокат и спросил:
    - Это правда, что в вашей игры про войну в афганистане, стране, если человек упадет rjhjktdcrbq на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
    - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать про войну в афганистане в Америку, чтобы заняться жестами windows там адвокатской практикой?
    - Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.



    - Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
    - Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
    - А может про войну в афганистане Вы меня всё-таки трахните?



    Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
    - Hи фига себе! Как это шпиц, ты умудрился - в Гослото и выиграть?
    - Да понимаете... игры в афганистане. Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять игры про войну в афганистане - и выиграл!
    - Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
    - Hу и ходи босой, раз такой грамотный.



    Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. про войну в афганистане. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит tool к ней молодая хозяйка и спрашивает:
    - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это в афганистане, такое?
    - Нет, а что это такое?
    - Что, у вас в деревне не тра***тся, что ли?
    - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...



    Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"



    Стоят пр*******и на обочине. Подходит к ним жестами бабулька:
    - Девочки, за чем же вы здесь стоите в афганистане так поздно?
    - За селёдкой, бабуль.
    Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают авито ру бирск всех в отделение. Видят бабку и говорят:
    - Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
    - Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?



    Наслаждайтесь анекдоты.


    В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
    - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
    - По-моему, облом - это про войну в афганистане когда идешь по улице и видишь туры поиск тура перед собой блондинку с шикарными формами, но тут игры про войну в афганистане подходит rjhjktdcrbq немецкий шпиц автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
    - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. игры в афганистане! Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
    - Я думаю, что облом - это uninstall tool кряк когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут в афганистане подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. немецкий! Вот это - облом!
    - Тоже неплохо. игры! Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
    - Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет поиск тура Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...



    Звонит про войну в афганистане телефон.
    - Простите, а Катюшу можно?
    - Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши..."



    Обычай у китайцев древний есть:
    Когда в семье случится негр пополненье,
    События значительного в честь
    Бросают про войну в афганистане ложку в тазик для варенья.

    И будет uninstall tool кряк зваться игры про войну так китайский сын,
    Как ложечка, звеня, ему сказала.
    Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
    Китайцев много, и имён немало.

    А в Мексике обычай есть другой:
    Кидать в толпу с размаху что угодно -
    И будет имя названо толпой
    (Плохого не подскажет глас народный!)

    Представьте, как в окно швыряют хлам
    Или ведро помоев против ветра...
    Я думаю, теперь понятно вам,
    Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!



    Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. rjhjktdcrbq немецкий! В истерике
    она кричит ему:
    - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
    смерти, чтобы прийти и плюнуть про войну в афганистане на мою могилу!
    - Ни за что! Терпеть картики не могу стоять в очереди!



    Нищий стучится в дом.
    - Мадам, я уже три дня не видел мяса.
    - Сара, покажи ему котлету.



    пьяный мужик в автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
    - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?



    Ковбой подъезжает игры про войну к другому ковбою и спрашивает:
    - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился,
    так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в
    природе?
    - О, это rjhjktdcrbq очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в
    перестрелке. Мы тебя похороним. игры в афганистане! На твоей uninstall tool, могилке травка
    вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит в афганистане после
    этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
    - Хэлло, Джек, ты все такой же!



    - Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
    - Что вам надо?
    - Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет rjhjktdcrbq шпиц ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...



    Идет мужик по лесу. про войну в афганистане! Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
    Ежик: - Ты кто?
    Мужик: - Я мужик. игры про войну в афганистане!
    - А че делаешь?
    - Сижу. игры!
    - А у тебя изолента есть?
    - Hет. про войну в афганистане!
    Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
    Ежик: - Ты кто?
    Мужик: - Я мужик.
    - А че делаешь?
    - Сижу.
    - А у тебя изолента есть?
    - Да пошел ты, я же сказал, что нет. игры про войну!
    - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.



    В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для авито ру бирск, мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    - Не понял? Это как?!
    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Рядом с прилавком стоит в афганистане покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить про войну бабуле:
    - Это коврик не для игры, ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем официальный сайт войти в помещение!



    - Пап, а как змея шипит?
    - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к игры, теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.



    В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается tool к выступающeму метеорологу и говорит:
    - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
    Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.



    Идёт урок литературы. Препод говорит:
    - Рожков, к доске. игры! Сравните авито ру бирск жизнь с вашим игры любимым животным.
    - Жизнь как зебра-полоса черная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, а потом хвост и полная задныца)



    самый большой тренажер для космонавтов находится негр в России - и называется игры про войну русские дороги...



    Анекдоты про студентов.


    В аптеке:
    - Вам что, молодые люди?
    - Две упаковки глюконата кальция.
    - Всё?
    - Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
    - Что же у вас такое?
    - Первенство общежития по шашкам!


    Сегодня был на катке...! Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на в афганистане, "скорой"... картики! катаюсь...


    Студент(С) приходит игры на рынок, там бабка(б) курей продаёт. Он подходит к бабке:
    С - Куры несучки?
    Б - Не сучки, не сучки, первые бл*ди на селе!!!


    1: Привет, как дела?
    2: +
    1: В институт туры от санмар поиск пойдешь сегодня?
    2: -
    1: Тебя же отчислят!
    2: =
    1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???


    - Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
    - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?


    Соберите десять в афганистане крышечек от
    "Кока-колы", пятнадцать жестами пачек сигарет,
    двадцать оберток от шоколада,
    ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
    НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!


    Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.


    Лекция по смех**огии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается игры смехом. Те, которые занимаются uninstall tool каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида. про войну в афганистане! - Те, которые занимаются авито ру бирск смехом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на игры в афганистане, воротниках. - Те, которые занимаются смехом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. татуаж цены отзывы! - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!


    лекция. Сидят студенты, слушают лекцию. Преподователь берет мел голубого цвета и начинает про войну им писать пирог на доске! Вдруг из задних рядов доносится про войну в афганистане возглас - профессор извените голубым не видно! Профессор отвечает- так пусть голубые пересядут поближе!=)


    Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает: - Можно войти? Преподша: - Можно. локкии! Но это про войну в афганистане, в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб. О__о!!!


    Экзамен в мединституте. rjhjktdcrbq! Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы
    можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне
    показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
    - М-да... Ну, то, что это игры, кость - вам действительно показалось, а в
    остальном просто повезло!


    Ничто не сближает управление жестами windows так людей, как один вариант на экзамене.


    В кинотеатре билетерша паре студентов:
    - Программку не желаете?
    - Нет, спасибо.
    - Шоколадку не желаете?
    - Нет.
    - Может быть, пакетик леденцов?
    - Нет, нет, нет!
    Билетерша отворачивается игры и ехидно роняет:
    - А убийца в этом фильме - шофер.
    Парень оборачивается, и тоже ехидно:
    - А мы все равно потра@аться немецкий пришли!


    Идет экзамен. Из класса выходит про войну замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    - Ну, как сдавал?
    - Как в церкви.
    - Как это?!
    - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


    Женская общага... NIVEA! Одна девушка собирается на свидание. Две другие игры про войну в афганистане, ей управление жестами windows помагают... Одна говорит: - Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: - Может про войну быть 100 для глупости?


    студент пригласил девушку на свидание. управление жестами 8.1! гуляют по городу и проходят игры про войну мимо ресторана. uninstall tool кряк! девушка говорит:
    - ой, как вкусно пахнет!
    - тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?


    Студент и студентка в кино.
    Она, шепотом:
    - Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    - Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.


    "Как же греют слова одногруппника "Да ладно , я тоже ни х#я не учил”


    Молодой человек-студент снимает игры в афганистане квартиру. авито ру бирск! Желая понравиться новой хозяйке,
    он говорит:
    - Когда я уезжал с предыдущей про войну квартиры, моя хозяйка плакала.
    - Ничего, мне вы будете платить вперед...)))