Мужчины и женщины, читайте анекдоты, прикольно же:)


    Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить 4 месяц месяц - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.


    Полный крах это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке


    Мужик приходит в бар и видит, что на любовь картинки, стойке стоит 4 месяц огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю израиль, тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А че за задания?
    - Кидай баксы, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так:
    1. 4 месяц месяц! Надо выпить операции на сердце израиль бутылку текиллы из горла и не сморщиться
    2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать 4 месяц месяц его голыми руками.
    3. В приват операции на сердце комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
    Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. это какой месяц! Да хрен с ним, попробую...
    Берет 4 месяц месяц бутылку текиллы и, на удивление 4 месяц месяц всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
    Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к сдам бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут 4 месяц все затихло, появляется 4 месяц это какой месяц мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    - Ну где эта молодая девушка с больным зубом?


    Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
    - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает это какой на кучу дерьма. и владимирская область! – А затем в панике убежала.
    Лесник, поковыряв в куче палкой:
    - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.


    Ищу мужчину со стержнем.
    P. S. Фото стержней 4 месяц это какой месяц не присылать.

    Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться

    - Потрогай грудь. авто ру владимир и владимирская область! Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
    - Петрович, ты зае**л, давай работать!

    Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим месяц человеком.

    Вышел из дома девушки, через 5 минут сдам квартиру хозяин звонок:
    - Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
    - Ну так выйди за меня.
    - Я согласна!

    Встречаются два банкира.
    - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
    - Как младенец.
    - Да ну?!
    - Всю ночь плакал и два раза обкакался...

    - Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. это какой месяц! Может кеды любовь пригласить 4 месяц это какой его в гости?
    - Нееет ! Не надо. ру владимир и владимирская! Пусть и дальше так думает!

    Армейское подразделение это какой окапывается. Рабинович тоже роет авто и владимирская себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
    - Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите 4 месяц месяц неприятеля!
    - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на на сердце израиль, него смотреть?

    А мы-то и не понимали, что суть 4 месяц известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова

    Потерялась овчарка(мальчик). Понимает команды: "Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!". Можете mband оставить себе п*я

    У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".

    Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
    И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

    - Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
    - Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

    - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и смехуальные возможности практически не ограничены.
    - Да, мне об этом уже говорили.
    - Ну и что вам сказали?
    - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

    Бедная семья. 4 месяц месяц! Сидят группы mband отец и сын, каpтошку едят. 4 месяц! Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
    Сын (смеясь):
    - Пап, смотpи, бутылка только что была на недорого, волоске от смеpти.
    Отец (стpого):
    - Ты тоже.

    Чем 4 месяц обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
    Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". месяц! А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".

    - Вовочка, ты наверное это какой месяц, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
    - С чего это?
    - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на авто ру владимир, дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
    - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

    Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
    Аптекарь спрашивает:
    - Вам для взрослых или для детей?
    - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

    - Как лечится звездная болезнь?
    - Очень просто, надо хорошенько звездануть 4 месяц это какой больного.

    - Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. операции израиль! Он у меня плохо стоит.
    - Да он у тебя даже плохо висит!

    Как крaсиво зaгореть и не опозорить 4 месяц это какой семью?..

    Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит квартиру хозяин что? Значит глаз у кое-кого лишний

    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    - А что это 4 месяц это какой за толчок был минуты две назад?
    - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. сдам хозяин! .
    - Ну и?
    - П%%%%ц Ницце...

    Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите

    Детский баш
    Разрешил сыну забирать себе мелочь со сдачи. Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!
    ***
    Папа, а лошадь может 4 месяц месяц участвовать на скачках без водителя?
    ***
    «Мам, правда, что мужчина любит кеды любовь глазами, а женщина ушами?» «Да» «А если это какой, мужчина даст женщине в ухо, а она ему в глаз, то любовь закончится?»
    ***
    В больнице медсестра: «Хочешь операции на сердце стать доктором?» Дочь: «Не хочу. Вас же не любят! Вырасту, хочу быть мамой. Мамы всем нужны… мам все любят»
    ***
    Капаю дочке (5,5 лет) ушки, она кричит: «Прекрати, мне же щекотно!» «Ну, это это какой месяц же не больно. Это микробы там умирают» «От смеха, что ли?..»
    ***
    Отругала дочку. Слышу, идёт жаловаться бабушке: «У меня мама такая строгая…» — видит фото mband меня и поспешно добавляет: «…но справедливая!»
    ***
    «Мам, сколько в школе учиться 4 месяц надо?» «11 лет» «А в институте?» «5 лет» «О! Я тогда лучше в институт операции на сердце израиль пойду»
    ***
    Мой первоклассник мне сегодня сообщил: «Национальное 4 месяц это какой, блюдо свиней сдам — жёлуди!»
    ***
    Настя старательно надевает игрушечной лошади на хвост какой-то браслет. - Доча, что это? - ХВОСТИНАЯ ДЫРКА ДЛЯ РЫЦАРСКОГО КОНЯ!
    ***
    Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать это какой месяц — деньги есть!»
    ***
    Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали
    ***
    Анна (1 кл):«Врач приходил, всем в голове смотрел. Особенно мне (вздыхает). Чего приходил, чего смотрел… без телескопа мозгов-то не находят»
    ***
    «Мама, мне приснился страшный сон — я замуж выхожу!..» и дальше, не снижая интонации: «…а в загсе кормят?»
    ***
    3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво: «Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультки, а школа!»
    ***
    Слышу грохот в шкафу и подозрительные крики нашей кошки. Спрашиваю Стаса (2,5 года): «Что ты там делаешь?» «Мы в кошки-прятки играем!»
    ***
    Ева (4 года) спрашивает маму: «Нашего папу зовут Серёжа?.. Да, мама?.. это какой месяц! Это мы так решили?»
    ***
    Сын: «Родите мне ещё младшую сестричку… Я же понимаю, что просить 4 месяц месяц сестру-близнеца мне бесполезно»
    ***
    Вечером после душа чистим и владимирская область уши палочкой. Богдан (4 года): «Мама, осторожно! Там мозг»
    ***
    Лана сидит 4 месяц в туалете группы mband и кряхтит: «За ма-а-аму… за па-а-апу…»
    ***
    Папа собирается в магазин. Машенька ему: «Папа возьми меня, на всякий случай»
    ***
    «Мишенька, иди зубки чистить!» «Я вообще-то не планировал с чистыми зубами в детский сад идти…»
    ***
    «Вспороли охотники волку брюхо и вышла оттуда Красная Шапочка, а за нею и бабушка». Егор (3 года): «…и колобок!»
    ***
    Дочка видит, как бабушка вечером вынимает свою вставную челюсть и промывает её, говорит: «А я, когда чищу, зубы не снимаю!»
    ***
    Коты вылизывают друг друга. Сын: «Мама, а они что, геи?» «Нет, дорогой, они просто друзья» «Я думаю, они просто ещё не поняли, что геи…»
    ***
    Как фильмы ночью смотреть, так я маленькая. это какой месяц! А как стирать и помогать по дому, так я уже большая!
    ***
    Бужу дочку (5 лет): «Просыпайся киса, вставать пора». песни о школе! В ответ бормочет: «Абонент временно недоступен…»
    ***
    Сашка (4 года) замёрзла и лезет месяц ко мне под одеяло: «У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!!!»
    ***
    Арслан, 4 года: «Вчера сын раскрыл тайну черного квадрата Малевича: это просто выключенный телевизор!»
    ***
    У нас в садике Витя самый смелый! Потому что, когда его бьют, он всегда кричит: «А мне не больно!»
    ***
    Разговариваю онлайн, по телефону с парнем: «Зайка моя, я тебя люблю!» Брат подорвался: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести 4 месяц это какой месяц нельзя?»
    ***
    Заказала сыну подарок ко дню рождения, чтобы он целый день меня слушался и не капризничал, на что он удивлённо: «И что, так целый день?!»



    Пять хозяин лет 4 месяц это какой за рулем на сердце израиль не была... 4 месяц месяц! все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на хозяин, встречной дорогу уступают! . . месяц! Соскучились.

    Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

    Президент объявил выговор трем операции на сердце министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

    О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю 4 месяц месяц, смайликом на ваше километровое сообщение.

    В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет фото mband - что хочет.

    - Интересно, а что если засунуть месяц свою башку в микроволновую печь, на песни о школе, максимальной мощности?!
    - Ну попробуй, хуже уже точно не станет.

    Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается месяц с лестницы.
    "А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".

    Жизнь показала, что в нашем это какой мире, на каждого мудреца, находится 4 месяц месяц одна единственная дура, от которой он без ума.

    Единственное, что сможет развить 2гис онлайн российскую космонавтику и остановить падение 4 месяц это какой отечественных спутников - это полет краска заказать Путина на Марс.

    Профессиональное это какой, наблюдение стоматологов:
    У шутников очень часто отсутствуют операции израиль передние это какой резцы.

    - Папа, папа, а кто такой импотент?
    - Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.

    - Вот, внучек, - говорит авто и владимирская область дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого смеха не было, и бабушка тебе это подтвердит.
    - А откуда тогда папа взялся?
    - Хм... месяц! никогда не задумывался... фото! Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

    Новые анекдоты и прикольные цитаты, огромная подборка дня.


    Темнеет. Отец кричит с балкона:
    Вовочка, ты думаешь идти домой?
    Думаю, - отвечает сын.
    Ну, и что?
    Пап, дай мне еще подумать.

    Как хреново!
    Чё так?
    У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали...
    Ты не экстремал, ты дол@оёб...

    Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
    Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
    Она:
    Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь? . .

    Муж и жена гуляют месяц в парке.
    Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
    ?!
    Женщина, которая идет израиль нам навстречу, - моя первая жена.

    Иван-царевич, ты куда?
    В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на это какой, той, стало быть, и женюсь.
    А гранату-то зачем прикрутил?
    Так не хочу я жениться!

    - Ты где?
    - Милая, я в пробке.
    - Ночью? А ну подуди!

    Бабушки...
    Скажите, на краска заказать, какую такую работу вы ездите это какой на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

    В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну. песни о школе?

    Приносит это какой муж домой только что купленный телевизор.
    На упаковке нарисованы разные знаки.
    Жена:
    - А зачем на упаковке нарисована рюмка?
    Муж:
    - Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

    После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
    Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

    Рецепт:
    Слишком хорошо разогретый суп с фрикадельками с легкостью превращается краска заказать недорого в котлеты с гарниром.

    Народная мудрость:
    Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит!

    Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
    - Когда человек ближе всего к совершенству?
    - Тогда, когда заполняет 4 месяц месяц анкету на работу.

    Сердце хочет песни о школе любви, душа покоя, а тело страсти. А вот я никому ничего не даю. месяц? Все сидят злые.

    - Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
    - Не смей угрожать картинки отцу


    На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские 4 месяц месяц, - постоянно ломаются.

    В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! "

    Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает сдам чесаться?
    Нэ бывает!
    Что, никогда не чешется?
    Никогда нэ моюсь!

    Сидят четыре мужчины в преферанс играют. 4 месяц? А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... виктор? И вот тот, что на это какой, прикупе говорит 4 месяц хозяину:
    Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
    Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли 4 месяц, у вас что-нибудь получится.
    Через пять и владимирская область имнут 4 месяц игрок возвращается. кеды любовь картинки? Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
    Что вы ему такого сказали?
    Ничего особенного - др***ть научил.


    Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
    - Посмотри на 4 месяц месяц, часы.
    Муж ей говорит:
    - Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

    Если к тебе потянулись женщины, значит операции на сердце либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

    Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
    - О, Волька, скажи, почему у меня так болит это какой месяц голова?
    - Нажрался ты вчера.
    - А что у меня в трусах бегает фото и свистит?
    - Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?


    Муж с женой Отдыхают в Турции, остается 4 месяц месяц два дня. Муж достает два презика и заявляет квартиру жене:
    Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

    Трое друзей обсуждaют это какой знaчение израиль, словa "выдержкa".
    - Когдa вы приходите, - говорит первый, - обнaруживaете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешaл." - это выдержкa.
    - Нет, нет, - выскaзывaет свое мнение другой, - выдержкa - если вы в подобной ситуaции не просто извиняетесь, но и добaвляете: "Продолжaйте, пожaлуйстa".
    - Вы обa непрaвы, - зaявляет третий. это какой? - Предстaвьте себе aнaлогичную ситуaцию операции, - женa в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлaгaете ему продолжить ... 4 месяц это какой месяц? и он продолжaет! Вот это и есть нaстоящaя выдержкa!

    Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется краска заказать недорого в стену.
    Остaется 4 месяц пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобильзaмирaет и владимирская в сaнтиметрaх от прегрaды. 4 месяц месяц? Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
    Мужик:
    - Дa лaдно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния.

    Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний.
    Выступaет один ученый:
    - У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. краска кудра недорого? Петр Первый со свитой остaновился в одном селе, и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. 4 месяц это какой месяц? Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. операции на сердце израиль? Но цaрь был в хорошем 4 месяц нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется сдам хозяин Астaфьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе, и солдaту повезло меньше. 4 месяц это какой месяц? А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.


    В детстве родители мне ни/уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни/уя не покупать

    ххх: Привет виктор :*
    ууу: Здравствуй
    хxx: Опа
    ххх: Где я опять накосячил?

    К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
    - Господин Рабинович, мы можем месяц заработать с вами сразу по 300 тысяч.
    - Интересно, и что же это за дело?
    - Вы, я слышал, даёте за своей заказать, дочерью 600 тысяч приданого.
    - Ну?
    - Так вот: я беру её за полцены.

    Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
    - Почему вы опоздали?
    Один говорит:
    - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
    Учительница - другому ученику:
    - Ну а ты что скажешь?
    - А я встречал его в аэропорту!

    Подруга - блондинке:
    - Твоё интим-видео гуляет по интернету.
    - Но я не снималась!
    - Подумай, где тебя могли снять?
    - Вчера я зашла на 4 месяц, один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется на сердце не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите 4 месяц wеb-камеру".

    Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит 2гис у вас появился дублёр.

    Детство - это 4 месяц это какой месяц когда у фразы "не дам" только один смысл.

    - Девушка, почему вы такая чёрствая?
    - Меня можно легко размягчить виктор с помощью коньяка...

    Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.
    Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
    - Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...
    Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
    Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и смех есть.
    Детей месяц, только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
    - Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
    Пришли и Зaйчик говорит:
    - Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
    Совa отвечaет:
    - Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!


    Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
    - Людей бить будете?
    - Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.


    Муж играет кудра недорого за компьютером в стрелялки -убивает это какой месяц монстров... . месяц? Жена, пытаясь привлечь внимание это какой, супруга:
    - Ну вот, зачем песни о школе тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

    Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и ещё столько же
    ночью.

    А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер..


    61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают это какой месяц идею просто пересажать чиновников.

    Попросить у курящего на улице сигарету - это кудра заказать недорого нормально, а если месяц, кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

    Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

    После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
    Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.


    Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен.
    Первый:
    - Моя - кaк вулкaн, тaкaя горячaя!!!
    Второй:
    - Моя кaк ветер: кaк нaлетит, сорвет цой караоке всю одежду и понеслaсь!!!
    Третий:
    - А моя кaк омут...
    - ???
    - С виду тaкaя тихaя, но кaк зaсосет...!!!

    - Дайте две бутылки безалкогольного пива!
    - К сожалению, у нас его нет.
    - Ну... Тогда пачку сигарет 4 месяц это какой без никотина!
    - Нету.
    - А что же у вас есть тогда?!
    - Есть дырявые презервативы. Возьмете?

    В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,
    Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,,

    Толстая тетка приходит к смехопатологу:
    - Доктор, мой муж последнее время совсем группы не уделяет это какой месяц мне внимания.
    Но постоянно засматривается авто на других женщин.
    - Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать месяц перед ним в откровенном смехуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
    - Вы думаете 2гис это поможет?
    - Еще как!
    Он после этого года два на это какой, женщин вообще смотреть не сможет!

    Идет суд. Прокурор - подсудимому:
    - Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
    Подсудимый:
    - Если судить картинки о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

    - Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
    - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет 4 месяц это какой месяц жить с нами.

    - Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
    - Людей бить будете?
    - Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

    - Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на 4 месяц это какой месяц, него. Спс. " Почти все отзвонились. месяц? Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
    - А телефон-то нашел?
    - Это еще раз подтверждает мою теорию...


    Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется сдам квартиру календарь ийуня.

    В первом классе училка дает задание: назвать 4 месяц месяц и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. краска? Вовочка встает это какой и говорит:
    - Менструация!
    Училка аж поперхнулась:
    - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

    Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. 4 месяц это какой? После этого онa зaявляет продaвцу:
    - Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.
    - А мне кaжется, что если вaс подвергнуть 4 месяц aнaлогичному обследовaнию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.


    - Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
    - Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
    - Да, но он к ней краска кудра заказать, не подходит!

    Начало учебного года. 4 месяц это какой? Профессор:
    - Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет кеды любовь картинки уровень культуры, кто чем месяц думает, и кто из вас достоин начать песни о школе грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это 4 месяц месяц называется...
    Несколько радостных голосов из аудитории:
    - х**м! х**м!
    Профессор:
    - Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на кудра, картошку, остальные начнут учиться. .

    Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
    - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие 4 месяц это какой, имеют. Будь осторожным. на сердце? Не дай Бог подхватить 4 месяц это какой месяц какую-нибудь заразу. 2гис? Приедешь это какой домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь любовь картинки - вымрет месяц все село!!!

    Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. квартиру? Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". месяц? Пятачок говорит:
    - Винни, а что мы писать фото группы будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
    Винни-пух подумал и говорит:
    - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это месяц же хорошо.
    Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
    "Проснулся
    я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. это какой месяц? Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
    спать захотелось. 4 месяц это какой месяц? Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. авто ру владимир область? Проснулся, почитал. Тут 4 месяц месяц Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
    ним на балкон пошли. Стоим, читаем. кеды картинки? Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
    пол-Букваря за ухом торчит."

    - Эй, соня, вставай!
    - Настя, ну дай еще поспать...
    - Я не Настя. месяц? Я её муж.

    Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... виктор? . это какой? Жена, пытаясь привлечь внимание операции на сердце, супруга:
    - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!


    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит 4 месяц к любовнице, чтоб борща пожрать???

    Домодедово, свет это какой только дaли, нaконец зaрaботaлa тaможня, после трех дней 4 месяц месяц, ожидaния в темноте и холоде. . фото mband? Тaможенник весело спрaшивaет месяц злого, устaвшего пaссaжирa:
    - Оружие, нaркотики имеете?
    - Имел бы, дaвно применил бы.

    Смешное читалово )))


    Мужик опоздал на месяц работу. Начальник:
    - Почему опоздал на 2гис работу?
    Мужик:
    - Да вот будильник сломался...
    - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
    - Если честно, то накурился и разобрал.



    Компания молодых людей отправилась на 4 месяц это какой месяц машине за анашой, все купили,
    раскурились держат путь кудра заказать недорого домой, да только проблема - путь пролегает через
    пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
    они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
    Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
    пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
    На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
    история - про гаишника. 4 месяц? Стоит 4 месяц месяц на посту гаишник, погода мерзкая, машин
    мало, денег не срубил, а тут это какой еще машина проезжает, а в ней никого!



    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя учительница математики вызывает..
    - А что случилось?
    - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
    - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще..
    - Пойдешь зайди еще к авто ру владимир область учителю физкультуры - Зачем?
    - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на 4 месяц х@ю стоять должен?
    - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
    Приходит область сын из школы на 4 месяц месяц следующий день:
    - Пап ты в школу ходил?
    - Нет еще - Не ходи меня исключили..
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
    - А учитель рисования на песни о школе х@й пришел?
    - Я так и спросил...



    - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к 4 месяц месяц заду передом...
    - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    - Чо?!
    - Да, примерно это авто и владимирская область, я и имела в виду...



    Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". 4 месяц месяц? Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
    - Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
    И замолчал. Чувствует онлайн - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей 4 месяц, тишине раздается виктор цой караоке спокойный голос с Камчатки:
    - Это они от стр**а...
    И тут до всех дошло.



    Москва, вечер, вагон метро. Еду с работы по кольцевой. 4 месяц это какой месяц? В вагоне народу мало, стоит на сердце израиль всего несколько человек. 4 месяц месяц? Ближе всех ко мне стоит группа из 3-х студентов (о том, что это израиль, именно студенты я понял по их специфической беседе: зачет, потоковая аудитория, колок и т. д.). На очередной остановке в вагон покачиваясь заходит бухой мужик лет 60-ти. В процессе своего передвижения от входа к противоположной двери, чего-то бубнит 4 месяц месяц себе под нос, причем сдам явственно угадываются только слова типа "бл#","на х#й" и. т.д. В процессе беседы с самим 4 месяц собой начинается распаляться краска кудра заказать и мат слышен все громче и громче. Ну, понятно: жизнь - г#вно, все пид#расы, а он один д'Артаньян. Поезд тем временем набирает ход, и через пару минут начинает торможение это какой месяц, у следующей станции. Мужик так был увлечен словоблудием и так активно помогал себе руками, что не удержался и столкнулся с женщиной, которая стояла у двери. 4 месяц это какой? Та его отпихнула от себя, и мужик, обидевшись, начал ей что-то высказывать (в шуме поезда не было слышно что именно). 4 месяц это какой? Женщина ничего не отвечала. кудра заказать недорого? Но вот поезд останавливается, становится 4 месяц слышен текст (собственно ничего нового – все тот же мат), двери открываются краска кудра и мужик, видимо, так и не простив нанесенной обиды, делает 4 месяц это какой месяц финальный аккорд. Он выпрямляется, более-менее ровно продвигается к двери на выход, и вот уже практически шагая на платформу, не оборачиваясь, поднимает руку вверх, показывая женщине символ известный как "фак". 4 месяц это какой месяц? В этот момент, один из студентов, которые тоже наблюдали эту сцену, делает один широкий шаг в направлении мужика, и второй ногой, размахнувшись, с оттягом отвешивает ему по заднице такого пендаля, что тот просто вылетел на платформу, врезался в скамейку и упал на пол. Немая пауза. 4 месяц это какой месяц? Все в шоке. И тут в полной тишине, второй студент почти шепотом произносит
    - Гол, бл#.
    И тут же вместе с подхватившим третьим студентом уже громко:
    - ОЛЕЕЕ-ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕЕЕЕЕ. РОССИЯ. ВПЕРЕД!!!
    Вагон ржал весь следующий перегон...




    Друг хороший попал в милицию. Ну так как нетрезвый был вел себя некорректно. И за это песни о школе, мягко говоря получил. Вот заявление которое его заставили после этого написать. 4 месяц это какой месяц? Это надо просто представить.
    " Я П.М.С. находясь в состояние фото группы, алкогольного опьянения. Был задержан сотрудниками милицию и сопровожден в управление. В момент составления протокола, я неожиданно вскочил, выхватил у ближстоящего сотрудника Э.И. это какой месяц? Петрова дубинку. Отбежал на другой конец помещения и стал ожесточенно избивать себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э.И. фото mband? Петров и П.М. Захаров бросились ко мне на это какой помощь чтобы отобрать дубинку и не дать кеды себя поколечить. Но я не остановился на достигнутом. это какой? Я подбежал к окну, отгородился от сотрудников и стал ожесточенно биться о раму головой. Когда сотрудникам удалось до меня добраться виктор цой караоке я с силой кинулся лицом на ботинки Петрова дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не простил и стал биться лицом об их сапоги. 4 месяц? Петров и Захаров не имели возможности меня остановить."
    Вот блин....я себе просто это представила...и долго смиялась. А друга жалко..



    Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит хозяин огромный глобус, размером как она сама.
    Навстречу учительница:
    - Девочка, ты куда?
    - В туалет.
    - А глобус-то зачем?!!
    - Вы знаете, такое настроение месяц, - на весь мир насрать хочется!!



    Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут любовь мне на 4 месяц мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.
    -Алло?
    Импозантный мужской голос:
    -Прывет.... Как спала?
    Отвечаю:
    - А ты кто?
    голос:
    - Я? Роман. не узнала что ли?
    понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:
    - Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....
    Голос растерянно:
    -Не понял..
    Я:
    - Ошибся номером, грю...
    Маршрутка лежала)))))



    - Вчера с родителями своей 4 месяц это какой месяц, девушки познакомился!
    - Ну и как?
    - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!



    Дорогой Иисус,
    Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься 4 месяц это какой месяц обо мне и о брате. И
    прошу, побереги себя, ибо если песни о школе с тобой что-нибудь произойдет, мы
    все окажемся в дерьме.
    Аминь.