Анекдотики, смешные и прикольные, новые.


    Сын мамаше за обедом:
    - Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
    Она:
    - типа, Х@й сосешь что такое ?
    - Угу, мамик...
    - Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...


    Мобильный телефон - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

    Врач, разглядывая историю braun, болезни, говорит что такое эпидокружение мужу:
    - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские утюг braun отзывы снимки.
    - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем что такое эпидокружение спокоен, сделать лечение в европе вскрытие?

    В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
    И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
    - Зачем что такое эпидокружение тебе зонтик в лагере?
    - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

    Купили отец с сыном Жигуль. сэм и кэт. Неделю катались, через неделю сдох движок. эпидокружение. Вот сидят они вдвоем braun в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
    - Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
    - Да нет, батя, теперь это эпидокружение - наша Кама-Сутра!!!

    Жена стоит на краю бордюра, на эпидокружение, балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
    - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

    В классе идет диктант. что такое. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
    - В чем для девочек дело, Вовочка?
    - А разве слово "арка" мужского рода?

    — Как твой муж?
    — Вторую неделю не просыхает…
    — А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

    - Мама, а что это по телевизору показывают. эпидокружение.
    - Это, доченька, птичек убивают.
    - А зачем?
    - Чтобы не болели.

    Тридцать лет утюг и три года просидел Илья-будущий Муромец на что такое, печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

    Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

    Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
    - Чтоб через полтора часа были дома!
    Парень:
    - Через полтора часа? Да я только час её уламывать утюг braun ts 715 буду!

    - Хочешь, покажу фокус?
    - Воспитывать что такое потом сам будешь!

    - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это ажурный узор не боулинг? Извините.

    Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
    - А куда ты её ввёл?

    Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
    — Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
    Всплывает тигровая акула:
    — Ну?

    Шура дает бесплатные концерты детям Африки. эпидокружение. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

    Двое заходят в бар. что такое. Один спрашивает что такое другого:
    — Ты что будешь?
    — То же, что и ты.
    — Бармен, два пива, пожалуйста.
    — Тогда и мне тоже два.

    Cвидание, парень девушке подливает для девочек вина
    — Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
    — Подкашиваются?
    — Нет, раздвигаются.

    Жена беседует эпидокружение с мужем.
    — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
    — Двадцать.
    — Как работает?
    — Ничего, я доволен.
    — Красивая?
    — Симпатичная.
    — А как одевается?
    — Вот одевается медленно.

    2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем тесты про крипипасту (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит что такое эпидокружение более менее по русски, другой вообще никак. тесты про крипипасту. «Рускоговорящий» посылает что такое эпидокружение кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. что такое эпидокружение. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить что такое эпидокружение надо чтоб пива купить. цветок антуриум уход пересадка. Написал, второй пошлёпал к эпидокружение, ларьку, подходит, читает по бумажке:
    — U vas pivo est?
    — Нету.
    (читает дальше по бумажке)
    — Blyat, ya tak i znal.

    — Пpофессоp, там у вашей что такое эпидокружение, двеpи стоит нищий.
    Он пpосит дать хоть эпидокружение что-нибудь.
    — Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.

    Смех-шопу требуются что такое уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».

    Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и обращается что такое к водителю:
    — Почему вы ездите лечение без номерного знака?
    Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
    — Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на что такое эпидокружение, этой бумажке!

    Парень жалуется приятелю:
    — Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

    В магазине автозапчастей:
    — У вас есть запасные части на эпидокружение, отечественные автомобили?
    — А что вам надо?
    — Ну… гвозди на 120…

    На суде идет допрос свидетеля. Судья:
    — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. что такое эпидокружение. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
    Свидетель:
    — Да вроде нет, нормальный был мужик…
    Судья:
    — И как он выглядел?
    — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
    — Ну вот, а вы говорите…. лечение. Так что же он потом-то делать что такое начал?
    — Побрился.

    Я с утра уже чаю причёски обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по п*р*осайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!

    Сессия.Экзамен по истории.
    Студент с большим блатом.(С1)
    Профессор(П) спрашивает:
    Кто нанес по Японии ядерный удар?
    (С1): США.
    Все, пять.
    Студент с небольшим блатом.(С2)
    (П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
    (С2): США.
    (П): Какие города были разрушены?
    (С2): Хиросима, Нагасаки
    (П): Сколько погибло?
    (С2): 150-200 тысяч японцев.
    Все, пять.
    Студент совсем эпидокружение без блата.(С3)
    (П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
    (С3): США.
    (П): Какие города были разрушены?
    (С3): Хиросима, Нагасаки
    (П): Сколько погибло?
    (С3): 150-200 тысяч японцев.
    (П): Перечислите ажурный имена погибших!

    — А у меня девушка новая!
    — Красивая?
    — Не то слово!
    — Страшная?
    — Вот! То слово!

    Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает эпидокружение на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией k3 note ростест, воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

    — Почему Красная площадь именно Красной называется?
    — Видите что такое эпидокружение ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
    — А покороче нельзя?
    — Именно поэтому она бл**ь и называется Красной!

    — Как твой муж?
    — Вторую неделю не просыхает…
    — А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

    Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется braun ts 715 компания подвыпивших малолеток.
    Денег для продолжения банкета у них явно нет. эпидокружение. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
    — Отойдите от стойки!
    В ответ:
    — Ты кого это отстойками назвала???

    Горбатый мужик встречает причёски для девочек заику… Заика спрашивает:
    — С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
    — Нн-н-не кк-курю… — отвечает эпидокружение горбатый.
    Заика видит, что над ним сте**тса и спрашивает:
    — А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

    — Водку будешь?
    — Не могу…
    — Ну выпей…
    — Не могу… вырвет…
    — Кто ж тут вырвет? Все свои!

    Анекдоты про людей




    Муж с женой смотрят что такое телевизор. цветок антуриум пересадка. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
    - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
    - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
    - А что, поможет?
    - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.



    Когда я делала Шурику ми**т, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то что такое я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...



    Девушка в узенькой мини юбке пытается шоколадом войти в автобус. Не получается. Она расстегивает эпидокружение сзади молнию. что такое. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят что такое эпидокружение ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
    - Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
    Молодой человек виновато:
    - Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться цветок антуриум уход на взаимность.



    - Дедушка, а ты на эпидокружение, войне был?
    - Ну...
    - Что ну?
    - Ну не был...
    - Дедушка, а ты в гражданскую войну на белых ходил?
    - Конечно ходил, у меня знаешь k3 note ростест какая сабля была!
    - Чтобля?
    - Спибля!



    Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем что такое эпидокружение учебники. Заходит в класс. лечение в европе. Удивленный шепот:
    - Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. эпидокружение. п.
    Вовочка, увидев учительницу:
    - Здравствуйте, Марья Ивановна!
    Марья Ивановна, шарахаясь:
    - Пошел на х^й!!



    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. что такое. С улыбкой на что такое эпидокружение, лице, я вышел на тесты про крипипасту, кухню с мыслью, а что же мне подарит что такое эпидокружение жена. lenovo k3 note ростест купить. Но она даже забыла меня поздравить.
    "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
    Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. что такое эпидокружение. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. лечение в европе. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше. что такое. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
    - Шеф, давайте пойдем что такое эпидокружение пообедаем что такое вместе! Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие ts 715 другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!



    Мужики в походе бухают что такое у костра. веб камера хошимин. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное что такое количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. сэм и кэт. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на эпидокружение, улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает тесты обратно в палатку и говорит: - Мужики!... что такое. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...



    Женщины обратились с просьбой перенести сэм и кэт женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.



    На вокзале девочка спрашивает маму:
    - Мам, а что такое "тра***ть"?
    Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
    - Ну это означает подвезти на машине.
    Девочка подходит к таксисту и говорит:
    - Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
    - Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик тра**ет.



    - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    - Что ж, очень может быть...
    - А Колю аист принес.
    - Понятно.
    - А меня тоже аист принес?
    - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    - Правда?
    - Не веришь эпидокружение - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.



    Муж с женой тормозит эпидокружение машину.
    - Сколько стоит доехать что такое эпидокружение до парка Горького?
    - Триста.
    - А если веб камера хошимин с женой?
    - Триста.
    Жене:
    - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...



    Из опечаток:
    - Требуются что такое эпидокружение агенты по невидимости (недвижимости).
    - Люблю музыку, песни альфонсов и судимых прошу не беспокоить…
    - Юрист, мужшчина, без вредных привичек, с в/о ищит lenovo работу.
    - Учитель начяльных класов и рускова языка придлагает что такое эпидокружение услуги рипититора на даму. причёски для девочек. Францусский язык.
    - Сдается эпидокружение помещение под клад, о/п 140 кв. см.
    - Наращивание уход ногей.
    - Люстра хрустальная, не фонтан (не «Фонтан»).



    - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
    - И что?
    - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.



    Сидим сейчас на что такое, берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. k3 note купить. Так эр**ично поворачивает ко мне голову и говорит:
    - как вкусно у вас пахнет...
    А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
    - ну постой еще понюхай
    Я со своими приколами никогда не женюсь.



    Рассказывал мой отец.
    Служил он срочную слоужбу в пустыне. Часть небольшая, военный городок, самое большое здание - казарма, 3 этажа.
    Однаждя прилетело к эпидокружение, ним ажурный шоколадом с проверкой на что такое эпидокружение, вертолёте вышестоящее начальство. сэм и кэт. Покружились они над казармой, сели, вызвали командира части, взлетели, смотри, говорят. Тот смотрит, а на крыше казармы шифером, в два цвета выложено: "ДМБ - 68".
    Потом разбирались - выяснили, что посылали солдатиков эту крышу перекрывать, вот они и перекрыли…



    Одна соседка у другой спрашивает:
    - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
    А другая отвечает:
    - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на что такое, меня.
    Через неделю снова встретились.
    - Ну че, как эффект?
    - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!



    Папа с сыном в аптеке. веб камера хошимин. Сын спрашивает:
    - Пап, а почему презервативы
    продаются эпидокружение только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
    - Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
    6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу
    вечером и два в воскресенье утром.
    А 12 штук - это для женатых: первый
    в январе, второй в феврале...



    - Полетишь утюг ts 715 со мной в Париж?
    - Конечно! Ты у меня такой романтичный...
    - Закрой глаза. что такое. Закрыла?
    - Да.
    - Полете-е-е-е-е-ли!



    Встречаются три мужика в забегаловке. утюг braun отзывы. Все трое конкретно подпили.
    Первый говорит:
    - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся смехом, то это эпидокружение, хорошо. антуриум уход пересадка.
    Второй говорит:
    - Ну тебе повезло! Если я на что такое эпидокружение, свою залезаю причёски для девочек раз в месяц, то это эпидокружение, неплохо.
    Третий говорит:
    - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще смеха не было!



    Приближение конца света, еще не повод пропустить новую подборку анекдотов.


    Чтобы понравиться эпидокружение мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. лечение! Для начала нужно быть женского пола.

    Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.

    Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию что такое эпидокружение выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

    Объявление:
    Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.

    Из дневника ученого:
    Наблюдение. сэм и кэт! Одна весьма нетерпеливая моль начала поедать что такое песца еще при жизни.

    - Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
    - Вот это ростест купить, да! А за что?
    - Не знаю... Тест-драйв, наверное...

    Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "про*****ка! "...

    Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".

    После смеха настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

    Идет что такое эпидокружение лекция. Преподaвaтель вырисовывaет стрaшные формулы нa доске.
    Студенты: кто пишет, кто слушaет музыку. Нa "Гaлерке" трое игрaют в кaрты.
    Вдруг один из них непрaвильно бросaет кaрту, те двое ему:
    - Б**, ты че, ох@%ел?!
    Преподaвaтель:
    - Дa, дa, сейчaс все обьясню.

    Именно у нас появились первые социальные сети. утюг braun ts 715! Стоило на заборе написать эпидокружение слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

    Олигархи зарабатывают в день больше, чем тесты про крипипасту я за месяц! Но налоговая ходит что такое почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

    Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

    Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. хошимин! Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на эпидокружение нее напал тролль.

    Стоят ts 715 две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
    - Миша! У тебя когда день рождения?
    - В январе. что такое! А зачем тебе?
    - Я тебе шторы подарю.А то ажурный узор, весь дом видит как у тебя жена ми**т делает.
    - А у тебя когда?
    - В апреле.А тебе зачем?
    - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это эпидокружение, жена.

    2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить антуриум изобретателя беспроводной передачи электричества

    Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.

    Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается что такое в поисках кружки по всей веб камера хошимин квартире.

    Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
    - Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на эпидокружение пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. что такое! Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. что такое! Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
    Старик ответил:
    - Да, я держу один секрет. Не то утюг ts 715, чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. что такое! Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
    - Но неужели на в европе всей что такое огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать тесты одну-единственную идеальную женщину?
    Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
    Он ответил:
    - Нет, одну я все-таки нашел.
    Спрашивающий был в полном недоумении.
    - Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
    И старик ответил:
    - Та женщина искала идеального мужчину...


    iPhone5: сегодня ровно в 21.00 по московскому времени мы круто распиарим то, чем что такое вы с 3 мая могли спокойно пользоваться в Samsung GSIII.

    Мне кажется, если лечение ты не можешь на своем рабочем месте пить эпидокружение пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

    «Гламур» — это цветок пересадка, представление быдла о что такое эпидокружение, красоте.

    - Алло, это веб камера хошимин, смех по телефону?
    - Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.

    Новости:
    Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе, встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.

    Километр за хлебом — это далеко, а вот за пивом и три километра ерунда.

    - Ну что, как провел лето?
    - Взглядом…

    Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.

    Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет что такое эпидокружение — это просто такие маленькие хитро*опые мужички.

    - Как дела?
    - Да вот наконец бросил бросать утюг курить!

    - Ваше предложение что такое еще остается в силе?
    - Да.
    - Тогда я снова отказываюсь.

    Как определить, где у кота хвост?
    Найдите тесты про крипипасту свои мечты и планы на взрослую жизнь. Вот над ними и находится эпидокружение хвост кота.

    - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    - У нас в школе учитель английского был армянин.

    Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

    Председателю колхоза дали таблетки для lenovo k3 note быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
    Все их рассматривают:
    - Какие большие...
    - Какие что такое эпидокружение желтые...
    Председатель:
    - А горькие то какие!

    Анекдоты про...


    Невеста провожает гостей после свадебного застолья:

    - Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите! В следующий раз будет что такое эпидокружение лучше!..


    - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

    - Да. эпидокружение. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».


    Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. что такое. После официальной части веб камера хошимин, она спрашивает маму:

    - Мамочка, а почему невесте во всем эпидокружение белом?
    - Деточка, белый цвет узор шоколадом символизирует счастье. У невесты самый счастливый день в ее жизни.

    - А почему жених в черном?..


    Я был женат два раза. Оба раз неудачно:

    Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.


    – Все, женюсь! Надоела эта что такое захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!

    - А я развожусь! По тем же самым причинам…


    - Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
    - Поссорились?
    - Не хочу перебивать...


    - Умоляю k3 note ростест купить, тебя, доченька, не выходи за этого человека!

    - Но мамочка, я не надолго!..


    - Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
    - Ох, спасибо за предупреждение!..


    - А я как женился, стал собраннее, внимательнее, стараюсь жену все время одним что такое и тем тесты про крипипасту же именем что такое назвать...


    - Милый, после свадьбы я буду делить сэм и кэт с тобой все горести и заботы.
    - Но у меня нет эпидокружение горестей и забот.

    - Я же говорю: после свадьбы!..


    - Почему ты такой грустный?
    - Завтра выдают сэм и кэт замуж мою невесту.

    - Как, за кого?!
    - За меня…



    - Вася, хватит что такое эпидокружение себя мучить. тесты. Если пригласили на что такое свадьбу – надо идти! Иначе люди могут lenovo k3 note ростест обидеться. В конце концов ты ведь жених!


    На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный WI-FI.


    - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    - Начальный счет что такое 0:0.


    - Я завтра женюсь.
    - По любви?
    - Ее папа сказал: "По-любому!"


    Жених звонит антуриум уход в двери своей что такое эпидокружение, невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:

    - Маринка! Твоя "синица в руках" пришла!


    Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца...


    Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. про крипипасту. А мужчина, наоборот, после.


    Разговаривают что такое два приятеля:

    - Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
    - Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть сьездить и привезти ее обратно?


    - Любимая, хочешь цветок антуриум пересадка стать моей что такое эпидокружение, женой?
    - Нет.

    И они прожили счастливо всю жизнь.


    - Тысячу извинений, вы не согласитесь, чтобы ваша мама сделалась моей тещей?
    - Пожалуйста. Но учтите: сестры у меня нет!..


    Девушка так ответила молодому человеку, сватавшемуся к lenovo k3 note ростест купить ней:

    - К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!..


    - Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
    - Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.


    Одна подруга другой:
    - По-моему, Джо сделал мне предложение. Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой».


    - Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
    -Тот, который выглядит что такое озабоченным. Веселый — это отец невесты.


    - Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
    - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить веб камера хошимин себе праздники!


    До свадьбы жених часто называет что такое невесту мышкой, птичкой и т.п. ажурный шоколадом. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...


    Муж приходит что такое домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
    - Это ты?

    - Боюсь что я.


    Обычно на свадьбах воруют лечение в европе невесту, а у меня украли тещу. что такое. Больше дорогих подарков не было.


    А это про крипипасту из фильма "Не может быть!" по рассказам Зощенко:
    - Володька, в следующий раз БЫСТРО не женись!..

    АНЕКИ :)))


    - Девушка, вы водку пьете?
    - А это что такое, вопрос или предложение?
    - Для начала - вопрос.
    - Тогда не пью.
    - А если предложение?
    - Тогда пью.


    В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
    - Леха! Че грустишь??
    - У жены СПИД обнаружили...
    -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..


    Уезжает муж в Италию braun жена просит
    Ваня купи мне бюстгалтер
    -Азачем что такое эпидокружение тебе ; у тебя же ни чего там нет.
    - Ну я же тебе то lenovo k3 note трусы покупаю. что такое!

    В селе менты ворвались в дом к сэм и кэт, деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
    Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
    Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
    Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут что такое эпидокружение тебя судить. веб камера хошимин! У тебя ж в доме самогонный аппарат!
    Дед: А, ну тогда и за изнасилование что такое эпидокружение судите.
    Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
    Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!


    Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей цветок антуриум уход, в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!


    Встречаются эпидокружение два кума:
    - Эти американцы извращенцы, занимаются уход смехом при включеном свете.
    - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
    Через две недели.
    - Ну что, пробовал?
    - Да, просто супер. И жене нравится. эпидокружение! А детям то какая потеха.