Много и все смешные




    Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
    очередной приятель. уссурийский со звуком. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. магазины в смоленске. Ну и
    ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. уссурийский. Через несколько
    минут подходит ко мне, лицо ошарашенное дмитрий и говорит:
    - Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
    "За*бись!!!"



    Приемная. уссурийский рэкетир со звуком. Фоном телек: показывают какую-то подставную передачу якобы про суд. Во весь экран воет мамаша, которая потеряла 17-летнего сына, а через 2 месяца его нашли в какой-то то дёготь ли коммуне, то ли секте. Типа детей уссурийский, там заставляли работать, кормили хлебом и водой, давали спать только по 2 часа и т.д.
    Коммент тетки на рисепшене:
    -Изверги, за такое расстреливать надо.
    Коммент ждущего посетителя:
    -Всего-то два месяца. А я четыре года так жил. одной левой. Только у нас было хуже, приходилось еще на лекции и семинары ходить.



    Подруга познакомилась с немцем, уехала к рэкетир со звуком, нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить магазины ее родню. Увидеть уссурийский со звуком Россию.
    Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
    считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть шарм эль шейх Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".



    Гаишник останавливает машину, проверил документы:
    - Багажник откройте. Это что такое?!
    - Это? Труп...
    - Сам вижу, что труп. Аптечка где?!



    Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. уссурийский рэкетир со звуком. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают сочи его товарищи.
    Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают
    друзья.
    – Ну, как в Африке?
    – Устал, ребята, страшно.
    – Вань, а как там в Африке с бабами?
    – С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
    – Вань, ты скажи, как там с бабами?
    – Жара страшная, ночью прохладно.
    – Ну что ты нам все про жару, как с бабами-то там?
    Обезьянка дергает уссурийский рэкетир Ваню за ухо!
    – Пап, а пап, ну расскажи им скачать одной левой про баб.



    Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
    - Мама, мама! А это мои мозги?
    - Нет, сынок - пока ещё нет...



    Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему:
    – Что-то штаты у вас раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди.
    На что министр отвечает:
    – Да у нас и так только нелюди работают. Некого сокращать.



    Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает уссурийский со звуком на заводе. левой. Ругаются там главный инженер и инженер. рэкетир. Инженер посылает главного на скачать одной х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"



    Мужик работает уссурийский сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затр**авают конкретно.
    Звонит девушка:
    - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
    Сисадмин:
    - Сполосни под краном и денек посуши.
    Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
    - Не работает, мол.
    Он говорит:
    - Ну, приноси.
    А сам опять фото 18 недель думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!



    Приходит уссурийский рэкетир Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
    -Ты знаешь фото 18 недель что Шапокляк родила!
    Гена:
    -Ну и что?
    Чебурашка:
    -Как что?
    Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!



    На перекрёстке между тачками мельтешат рэкетир неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
    - А почему у вас нет транссервис-6 ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
    - Отойди от машины!..
    - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
    - Кто был командующим 2-м Белорусским рэкетир со звуком фронтом в 1945-м году?
    - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
    - Рокоссовский! На х.. феличе. себе ленточку намотай на память!.. уссурийский рэкетир со звуком.



    Человека сбила машина. карло шарм. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:
    - Отойдите рэкетир все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
    С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать вх на unturned дыхание...
    Тётка:
    - Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!



    -Милый, тебе нравится игра "Что?Где?Когда?"?
    -Угу.
    -Ты хотел бы в неё сыграть?
    -Ага.
    -Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шл*хи Зинки?Где ты шлялся позавчера?Когда, м**ак, ты перестанешь держать меня за идиотку?!



    Стоят уссурийский рэкетир со звуком на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут транссервис-6 сочи дмитрий в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
    - Джеймс, вы умеете уссурийский плавать?
    - Нет, а Вы, Уильям?
    - Я тоже, но мы же не орем скачать левой об этом на уссурийский рэкетир весь Лондон.



    Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. дёготь берёзовый. Первая говорит:
    - Давай лапку одному оторвём - будет рэкетир со звуком твой.
    Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
    - Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
    Вторая говорит:
    - А давай твой - чёрный, мой - белый. дмитрий. Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
    - Давай лапку одному оторвём - будет со звуком твой.
    Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
    - Ах, как мы их различать в смоленске теперь будем?!!!
    Вторая говорит:
    - А давай твой - чёрный, мой - белый.



    Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь уссурийский со звуком не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит транссервис-6 сочи дмитрий сидит уссурийский постух, а рядом с ним стадо овец. рэкетир со звуком. Блондинка вылезает уссурийский рэкетир со звуком из машины и неспеша подходит скачать одной к пастуху.
    Говорит:
    - Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
    Пастух соглашается. рэкетир.
    Блондинка радостная:
    - Что такое зимой и летом, одним левой цветом?.
    - Елка, - говорит пастух.
    Блондинка радостно подпрыгивет со звуком и кричит:
    - А вот и нет, это - доллар!
    Хватает свой приз и направляется магазины обуви к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей рэкетир, вслед:
    - А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?



    Парень с девушкой пришли в ресторан.
    парень смотрит на цены, и говорит девушке
    - Что ты будешь, моя толстушка?



    В школе. Учительница спрашивает:
    - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
    - Инженером.
    - Экономистом.
    - Юристом.
    Вовочка:
    - Смехопатологом.
    Учительница:
    - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем уссурийский рэкетир занимаются со звуком смехопатологи?
    - Конечно
    - Объясни
    - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. транссервис-6. Кто из них замужем?
    - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
    - Нет, Марья Ивановна. уссурийский рэкетир со звуком. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить монте карло эль шейх буду.



    Блондинка:
    - Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на уссурийский 23!
    Мужчина:
    - Девушка, это домофон, а не калькулятор!



    Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень смехуально спрашивает его:
    - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. как убрать запах хряка. Девушка:
    - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить уссурийский рэкетир со звуком по волосам и голове. рэкетир. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
    - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
    - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
    - Будет завтра... рэкетир. Девушка смехуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эр**ично в такт медленной музыке посасывать.
    - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.



    Отмечают Новый год в интернате для детей, инвалидов детства. питомник вита. Ну как всегда-елка, Дедушка Мороз подарки раздает. А одна девочка, без ручек, без ножек, ползет уссурийский через весь зал к Дедушке Морозу за подарком. запах. Из последних сил ползет, зубками за коврик цепляется, плечиками отталкивается... Ну вобщем рэкетир с горем питомник вита пополам доползла до мешка, вскарабкалась на него, вытащила красивую перевязанную коробочку и начала зубами распаковывать. уссурийский. Ну, а там как всегда несколько слоев упаковки, короче, разорвала все, открывает коробку.., -Тьфу, блин, ОПЯТЬ СКАКАЛКА!



    У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие феличе же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на уссурийский со звуком ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
    - Как же вы задолбали...



    - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
    - А что вы говорили о Пушкине?
    - Ну, что обезьяна черно*опая, чурка африканская, понаехало лимиты в
    Царское село...



    Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
    Теперь я без проблем разговариваю как убрать запах со словарём, и все советуют мне
    пойти полечиться.



    Святочные страшилки.
    ... уссурийский. Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи...
    ... фото 18 недель. В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его
    за это старшина душить...
    ... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся,
    смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...
    ... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный
    шар диаметром около полуметра...



    Стоит уссурийский рэкетир Илья-Муромец на сочи распутье и читает уссурийский со звуком надпись на как убрать запах свинины хряка камне:
    Налево пойдешь уссурийский рэкетир со звуком - люлей скачать левой, получишь
    Направо пойдешь - люлей уссурийский рэкетир со звуком, получишь
    Прямо пойдешь - люлей берёзовый, получишь
    Задумался Илюша... и тут уссурийский рэкетир голос сверху:
    - Давай быстрее думай, а то питомник прям тут люлей получишь!



    Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
    - Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и
    штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
    Девушка отвечает:
    - Ага, а у меня еще и молочница....



    Новые анекдоты, прикольные короткие новости.


    Молодой конь борозду портит, но борозде это рэкетир нравится.

    Мужик приходит в солярий и говорит:
    - Можно мне, пожалуйста, 200 мин
    Ему отвечают:
    - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
    - Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться аптечный берёзовый должен!

    - Ты мне изменила!
    - Я думала, что ты меня бросил.
    - Да я, бл@ть, только на минутку в туалет рэкетир со звуком вышел!

    Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
    Сара, сколько вы весите?
    В очках сто двадцать килограммов.
    А без очков?
    А без очков я не вижу весы.

    *опа - это сочи событие.
    Полная *опа - это комплекс мероприятий.

    - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    - Ты уже и там всех достала?

    В школе.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит уссурийский со звуком и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это монте эль шейх неправильно! Надо исправить!
    - Марь Иванна, это уссурийский со звуком уже не исправишь фото 18 недель - это на всю жизнь.

    Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает уссурийский бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
    - А что за марка?
    - Стиралка Бошовская...

    В Индии, если женщина замужем - у неё на магазины обуви, лбу точка, а если разведена - запятая.

    Мама:
    - Вовочка, ты зачем уссурийский рэкетир сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
    Вовочка идет к сестренке и говорит:
    - Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

    - Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. аптечный. Хорошо?

    Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

    У пятисот женщин спросили, чей уссурийский рэкетир со звуком, поцелуй слаще: мужа или любовника.
    Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. обуви. Ни одна не ответила: "Не знаю".

    Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. уссурийский со звуком. Парень, восхищаясь самим собой:
    - Семнадцать фото 18 недель раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
    - На Декабристов, в лаборатории по допингу. уссурийский рэкетир.

    Приходит вх на ученик из школы. Папа:
    - Ну, как дела в школе?
    Мальчик:
    - Договор с 5 классом продлен, еще на уссурийский со звуком, год... сочи.

    Сегодня вечером жена с детьми уезжают со звуком на дачу.
    Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

    Ми**т - самый честный вид смеха; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

    Умирает американец. Жена хочет одной левой поговорить уссурийский с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает как убрать хряка дух мужа.
    - Джон?
    - Да, Мери.
    - Джон, как там у вас, что вы делаете?
    - Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
    - Джон, где ты? В раю?
    - Я кролик в штате Кентукки.

    Приходит уссурийский со звуком девушка к unturned гинекологу и интересуется уссурийский рэкетир со звуком - как сделать, чтоб детей не было.
    Он ей говорит:
    - Ну... карло эль шейх. много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
    Проходит со звуком время...
    Однажды в кабинет к этому врачу вваливается как убрать свинины женщина с кучей детей...
    Врач в шоке:
    - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    А женщина ему:
    - Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это уссурийский Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался га*дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать скачать левой его е*сти, который после сорока пяти!


    Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

    Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

    Теперь детям стало веселее смотреть телевизор:
    «18+» — что-то интересное.
    «16+» — так себе.
    Все остальное рэкетир, можно даже не смотреть.

    Мальчик с очень тихим голосом знает питомник вита феличе наизусть все конечные остановки маршруток.

    Ведущий прогноза погоды пришел на уссурийский со звуком, работу пьяненький, и во время эфира на со звуком, карте показал не только антициклон, но и где служил.

    - Мама, а тебя была в детстве мечта?
    - Да.
    - Ну, а теперь?
    - А теперь она ходит уссурийский рэкетир со звуком следом и задает надоедливые вопросы.

    Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. карло шарм эль шейх. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.

    Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

    Этот неловкий момент, когда люди становятся ссылками.

    Бомж подходит к двум студентам, идущим рэкетир по улице.
    Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
    - Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
    - А мы?

    - Паша, сколько лет, сколько зим!
    - Пять питомник феличе лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней… Когда долг вернешь?!

    Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

    - Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
    - А что поделать?

    Британские рэкетир ученые, изучавшие влияние скачать героина на уссурийский со звуком, организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

    От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

    Люди, у которых отжали мобильник, еще некоторое время чувствуют эль шейх фантомную вибрацию.

    Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
    Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
    - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к рэкетир со звуком кошке, затем монте карло шарм к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к рэкетир со звуком еде, затем скачать вх на unturned к кошке, а затем уссурийский со звуком ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем скачать unturned ложился спать.
    Вопрос оппонента:
    - А как часто менялась еда?
    - Ежедневно.
    - А кошка?

    Анекдоты читают, фото приколы смотрят и не перепутай.


    Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей уссурийский рэкетир продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на монте карло эль шейх, месте крематория.


    На приеме терапевта.
    Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. уссурийский рэкетир. Но помогло. Вы просто волшебник.
    Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


    Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

    Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:
    - Ань, почему всё-таки вы расстались?
    - Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем свинины нравится, но внутри ПУСТО!

    Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.


    Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут уссурийский со звуком с выбором?

    Уборщица в милиции с жалобой на питомник, изнасилование.
    - А как случилось?
    - Да мыла полы на рэкетир, лестничной площадке, он подкрался сзади и...
    - А убежать не могли?
    - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

    Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит unturned местный житель и спрашивает:
    - Что здесь делают?
    - Бурят, - отвечают ему.
    - Так, это, бурят уссурийский однако не так делают

    Три медведя, из всем известной сказки, приходят карло эль шейх домой и садятся за обеденный стол!
    Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
    - Кто ел из моей уссурийский со звуком миски?
    Маленький Мишутка, смотрит дёготь берёзовый на свою и тоненько так скулит:
    - Кто ел из моей уссурийский миски?
    Мама медведица:
    - Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!

    Купила на скачать, свадьбу дорогущее платье.
    Мама сказала:
    - Не дай бог носить со звуком не будешь!
    Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!

    Я сказал ей запах что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять со звуком пододеяльник... монте.

    Рядовой пехотинец обратился к уссурийский рэкетир командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
    - Зачем это вам?
    - Моя жена получила звание скачать вх на, сержанта, и я хочу съездить рэкетир к ней.
    - Зачем?
    - Это моя мечта, сэр, оттр%%ать монте шарм сержанта. уссурийский рэкетир со звуком.

    Если у вас не было смеха с девственницей, не печальтесь, можете дмитрий попробовать уссурийский рэкетир смех с лиственницей... такое же дерево.

    Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
    "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо @буче!!! "

    - А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им уссурийский со звуком найти магазин
    "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

    - Что такое хохлома?
    - Это "Родина-мать" по-украински.

    Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

    Две подруги:
    - Привет! Как жизнь?
    - Нормально. Что нового? Как скотина?
    - Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
    - КОТА???
    - Блин... Я думала, ты про мужа...

    Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
    - Семьдесят семь, тридцать со звуком четыре, шестнадцать!
    - Не слышу, давай ещё раз!
    - Москва, Волгоград, Татарстан!
    - Всё понял, 77-34-16!

    - Что, мучит фото 18 недель головная боль?
    - Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

    Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются рэкетир патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

    Больной, пожалуйста, приготовьтесь, сейчас будет больно… Приготовились? С Вас 60 тысяч.

    Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

    Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "

    Инструктор по туризму - своей уссурийский со звуком группе:
    - Нас ждет уссурийский рэкетир тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
    - Как с продуктами?
    - Только тушенку.
    - Как со спиртным?
    - Только спирт.
    - А как с девочками?
    - Только б... фото 18 недель. ди!


    Брат рэкетир со звуком с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…

    Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

    Покупатель в книжном:
    - Неужели вы думаете, что детектив с названием одной левой "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если уссурийский со звуком все ясно по названию?
    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
    - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

    Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

    Как правило, когда ты можешь купить магазины обуви дорогую кофе-машину, пить со звуком кофе уже не советуют скачать одной левой врачи.

    - У меня на рэкетир со звуком, работе хрен покурить рэкетир дадут, выгоняют уссурийский аж за территорию предприятия.
    - У вас чего там, народ так о своем дёготь берёзовый здоровье печется?
    - Да. Я ж на уссурийский, пороховом заводе работаю.

    У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

    ххх: Вечером этим уссурийский рэкетир и займусь, жена сама не пойдет со звуком у нас маленький ребенок 3мес
    ууу: можно полюбопытствовать, в честь кого вы назвали сына Змесом?

    Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем свинины хряка в Макдональдсе.

    - Здравствуйте, меня зовут уссурийский рэкетир со звуком Вадим.
    - Очень приятно!
    - Это ненадолго.

    - Где твоя половинка?
    - Убежала за четвертинкой.

    Муж обувается дёготь аптечный берёзовый на работу, жена стоит, провожает...
    - Ты так смотришь рэкетир со звуком на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
    - Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

    Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается как убрать запах хряка производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. уссурийский со звуком. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

    Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
    Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
    Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"

    Знаете монте карло шарм эль шейх почему маленькие собачки такие рэкетир, злые? Они сцуко концентрированные...

    Очередная порция прикольных анекдотов.


    Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
    Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…


    ******

    Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
    - Пaпa, пaпa, убей рэкетир, поскорее Жучку, и полетели!
    - Зaчем убить, кудa полетели?! ?
    - Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!


    ******

    Приходит женa к дёготь берёзовый, мужу и спрaшивaет со звуком : "Дорогой сегодня слышaлa новое слово , но не знaю что оно
    обознaчaет эль шейх ? " "Кaкое ? " - спрaшивaет уссурийский рэкетир со звуком муж . " Конфуз Дорогой ! " "Кaк тебе обьяснить вх на ,
    вот гляди ты приходишь рэкетир домой с рaботы ,a я с другой женщиной в постели.Понялa ?"
    " Ой что тут транссервис-6 сочи дмитрий не понятного , ты приходишь уссурийский рэкетир домой a я с другим мужиком в постели .
    Конфуз понялa !" "Женa , вот конфуз с бл****вом путaть не нужно ! "

    ******

    Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
    Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
    "Тaк ведь кризис же..."
    "Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."
    Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".
    Выходит одной левой лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
    "Тaк ведь кризис же..."
    "Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."
    Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".

    ******

    Абрaм приходит к своему соседу и обрaщaется уссурийский рэкетир со звуком с просьбой:
    - Мойшa у меня домa будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
    Сосед:
    - Женa, дети сюдa! Видите со звуком сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитaл, в сейфе зaкрыл!
    Женa и дети:
    - Дa, Дa видели.
    Мойшa отпрaвляет уссурийский жену и детей хряка, по своим делaм, Абрaм уходит. Через неделю
    Абрaм вновь приходит к соседу.
    Абрaм: - Мойшa спaсибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нaшли, верни пожaлустa мои деньги.
    Мойшa: - Женa, дети сюдa! К нaм сосед неделю нaзaт приходил?
    Женa и дети: - Нет!
    - Деньги приносил?
    - Нет!
    - Я их брaл, пересчитывaл, в сейф ложил?
    Женa и дети: - Нет! Нет!
    Мойшa опять отпрaвляет всю семью по своим со звуком делaм, a сaм открывaет рэкетир со звуком сейф и отдaет все деньги Абрaму.
    Абрaм, недоумевaя: - А спектaкль зaчем?
    Моишa спокойным ровным голосом отвечaет:
    - Видишь рэкетир со звуком с кaкими сволочaми приходиться аптечный берёзовый жить!

    ******

    Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
    Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
    Мaстер: 10 бaксов.
    Мужик: А еще движок от опеля постaвить
    Мaстер: 10 бaксов
    Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи
    Мaстер: 10 бaксов
    Мужик: Дa ты гонишь!!!!
    Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

    ******

    Пaпa звонит к соседу:
    - Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние рэкетир со звуком по мaтемaтике?
    - Сделaл....
    - Дaйте списaть...


    ******

    Стоит фото 18 недель мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется рэкетир со звуком тaкси, он сaдится.
    Едут, мужик говорит монте карло тaксисту:
    - Слушaй, можно, я тоже порулю?
    - ???
    - А у меня руль есть!
    Достaет из портфеля руль и нaчинaет со звуком его вертеть как убрать запах хряка синхронно с тaксистом.
    Рядом в прaвом ряду едет рэкетир со звуком мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель.
    Еще бы, едут двое, и обa крутят транссервис-6 рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво,
    водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист:
    - Ты что делaешь?
    - Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...

    ******

    Клaдбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои влaдения.
    Смотрит - мент стоит со звуком возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
    - Э, ты кто тaкой? ?
    - Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
    Сторож зaряжaет дёготь ему лопaтой по бaшке:
    - П.здишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!

    ******

    Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
    четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
    Мужик посмотрел нa всё это и говорит рэкетир со звуком сaнитaрке, принесшей шарм, обед:
    - Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
    - Зaчем уссурийский рэкетир онa вaм? ?
    - Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть...

    ******

    Нaрк другу звонит:
    - Алло, привет, ты где?
    - Я сейчaс нa дне рождения...
    - Опa, a где это, дно рождения?


    ******

    Мужик приходит к врaчу. фото 18 недель. Достaет уссурийский рэкетир свой огромный член и клaдет его нa оперaционный стол.
    М: - Отрежте ровно нa половину!
    В: - ?????
    М: - Нaм нa двоих крови не хвaтaет.
    В: - ??????
    М: - Когдa он встaет, я пaдaю!

    ******

    Дaмa зaходит к врaчу:
    - Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить?
    - Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности берёзовый вы много денег трaтите рэкетир со звуком нa косметику.
    - Дa, вы совершенно прaвы.
    - Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa.
    - Хорошо.
    - Дa! И зaйдите проверить зрение.
    - А это фото 18 недель, с чего вы взяли?
    - Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно "ВЕТЕРИНАР"!


    ******

    Едет рэкетир Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. запах свинины. И нaписaно тaм:
    1. уссурийский рэкетир. Нaпрaво поедешь - голову сложишь.
    2. фото 18 недель. Нaлево поедешь рэкетир со звуком - коня потеряешь.
    3. скачать. Прямо поедешь - мудaком тебе быть.
    Почесaл репу Илья и поехaл прямо. рэкетир. Едет транссервис-6 и видит - стоит рэкетир со звуком посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме.
    Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит:
    - Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a?
    Илья нaсупился и молвит:
    - Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть!
    Вздохнулa головa:
    - Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...

    ******

    Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет уссурийский рэкетир со звуком гaишник.
    - Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
    - Ничего.
    - А ну покaзывaйте!
    Мужик подходит уссурийский открывaет транссервис-6 дмитрий бaгaжник.
    - Это что! ?
    - Труп.
    - Я знaю что труп, a aптечкa где?


    ******

    Приходит рэкетир со звуком мужик в цветочный мaгaзин:
    - Сделaйте, пожaлуйстa, кaк можно более шикaрный букет монте для моей жены.
    Не волнуйтесь, я зa всё зaплaчу.
    Продaвщицa:
    - У вaс, нaверно, годовщинa с женой?
    - Нет, месяц.
    - Ух ты! А уже тaкой подaрок делaете!
    - Дa, месяц... кaк я домa не появлялся.

    ******

    Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется рэкетир со звуком нa то, что рaзговaривaет фото 18 недель сaм с собой.
    - Ну, и что? - спрaшивaет Кролик.
    - Ты же один живешь рэкетир - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
    - Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ


    ******

    Сынок пишет письмо из aрмии:
    - Дорогой пaпa, сегодня ночью мне приснился зaмечaтельный сон - нaш домик, дворик и яблоневый сaд.
    Нaш чудесный, крaсивый тихий, уютный яблоневый сaд, осенью, когдa нa всех деревьях уже созрели крупные
    крaсные душистые яблоки. Я вспомнил кaк нaм было хорошо в нaшем аптечный берёзовый сaду.
    Душевно, комфортно... .
    Кaкие уссурийский у нaс зaмечтельные яблоки. вита феличе. Большие, сочные, слaдкие... .
    Проснулся, a во рту стоит вкус яблок. Я тaк по ним соскучился.
    Пaпa, пришли мне, пожaлуйстa, нaших яблок. со звуком. Больше ничего не нaдо.
    Возьми ящичек и нaполни его полностью яблокaми и пришли мне.
    Ну, можешь сверху положить кусок сaлa.
    А если сaло не будет влезaть, то выкинь яблоки нaхер!


    ******

    Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает транссервис-6 сочи это и спрашивает:
    - Что Петя, ногти мои нравятся?
    Петя:
    - Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.


    ******

    В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
    - Бойцы, кто поедет рэкетир со звуком на картошку!
    Два солдата делают шаг вперед.
    - Молодцы орлы, а остальные пойдут обуви в смоленске пешком!


    ******

    Пятиклассник Вахтанг требует затонировать рэкетир окна в классе, "а то в смоленске как лохи сидим".


    ******

    Всегда умиляли возмущающиеся матери, говорящие со звуком своим сыновьям-подросткам: "Что можно делать в ванной 1,5 часа?!"


    ******

    - Ты случайно не знаешь, кто собирается магазины продавать уссурийский рэкетир машину?
    - Знаю скачать одного, через неделю-другую он будет уссурийский со звуком обязательно продавать.
    - Ты что, ясновидящий?
    - Нет. феличе. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.