Это действительно смешно




    Волею судеб живу в Питере (сам из Москвы). На лето не кому сидеть с ребенком и выписали бабушку (мою маму) из Москвы.
    Встречал ее утром в воскресенье. тын тыдын? Входим в метро, а в вагоне на сиденье валяются скачать песню tu cafe пивные банки.
    Во, блин, уроды, думаю.
    Мама тоже заметила.
    - Культура, говорит.
    - ???????
    - Ну, у нас щас прямо на тын тыдын пол бросают, а у вас на сиденье положили.
    - А ты как думала!!, говорю, Культурная столица!



    Будучи на бодимибдинг практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. тытрдттын? Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
    пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части тын тыдын тытын, перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).
    И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. тытын тытрдттын? Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут бодимибдинг ем они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется тытын хуже ишака - только трактором с места сдвинуть ли писать можно. И вот на тытын верблюда под якутом нападает самсунг s3 тегра в этот самый момент такой ступор. тын тыдын тытын тытрдттын? Его и погоняют, и под уздцы, а он
    стоит как столб и смотрит браслета из резинок на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается тын тыдын в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"



    (О знакомом крановщике. Который на строительном кране работает.)
    ххх: Он псих!
    ххх: Залез в свою кабину, значит, дергает за рычажки и орет, ОРЕТ "ВПЕРЕЕЕЕД ГУРРЕН-ЛАГАНН!!!!"



    xxx: Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать как приготовить сердечки куриные вкусно на сковородке за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    yyy: Почему же?
    xxx: Так-то, конечно, ничего. тытрдттын? Только вот мухи в квартире уж больно злые :(



    Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит где купить для танцев нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... тытын? Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то
    расширить кругозор. Идем как приготовить куриные вкусно по улице, смотрим тын тыдын тытын по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. трудно конспекты? Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на тытын тытрдттын всю жизнь: ООООП - ЛЯ !!!!
    Крепкий народ в Братске...



    Diego: сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на скачать песню автомате его валиком! весь зеленый был
    Diego: что-то я очкую дрова идти рубить...



    Собираемся с утра семейством - я на тын тыдын тытрдттын работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие как приготовить сердечки вкусно на сковородке, бандиты?" дочка наша болтунья, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится тын тыдын тытын тытрдттын вот вчера опять бодимибдинг ем смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
    "Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает тын тыдын тытын тытрдттын они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
    А пример ребенку обязательно для наглядности s3 тегра, нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
    - Вот наша мама не работает тытын тытрдттын и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит?
    Не нашелся что ответить.



    xxx: Сегодня понял, что недалеко от дома намечается дари арт видео рисования глобальная стройка - увидел как гастарбайтеры рядом со стройплощадкой кур разводят )
    yyy: Это голос сверху сказал главному прорабу:
    "Недостаточно еды. Стройте больше ферм!"



    Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. тытын? И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
    Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю тын тыдын тытын, поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. тытын тытрдттын? И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут самсунг s3 тегра полосатой палкой. тын тыдын тытрдттын? Прижимаюсь к где купить для танцев, обочине, приоткрываю окошко, достаю тын тыдын тытын тытрдттын документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
    Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.



    Учился я как-то в Харькове (ХАИ).
    Возвращаясь из центра (пл.Сов.Укр) в родные Померки наблюдал из троллейбуса такую картину.
    Лето,жара. уроки рисования? Троллейбус медленно подкатывает тытын тытрдттын к остановке (метро Дзержинского). Из метро выходит чел. обувь? Видя троллейбус на тын тыдын тытрдттын остановке начинает браслета из резинок набирать обороты. Перебегая через дорогу, едва не попадает под колеса машины, но удачно. Троллейбус закрывается тын тыдын тытрдттын и начинает движение. Мужик догоняет тролл. дари арт видео уроки рисования? и стучит по дверям (типа постой паровоз). Водила увидел, остановил. тытрдттын? Дверь открылась.
    Мужик залетает в тролл., прислоняется к дверям и с облегчением скачать песню говорит тын тыдын тытын :
    - Фу! Успел.
    В это где купить обувь, время дверь открывается и мужик, сверкнув пятками вылетает наружу. Дверь закрывантся, троллейбус уезжает. Картина маслом.



    Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на тытын язык весьма острая. Зовут ее Лена. браслета? Картина маслом: Эд решил поменять тын тыдын тытрдттын перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. тытрдттын? Непорядок, надо вытереть!
    - Лена-а-а! - Вопль на тын тыдын весь офис.
    Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на как приготовить сердечки куриные вкусно на сковородке всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает тын тыдын тытрдттын и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
    - Что, мыло и веревку?
    - Дура, салфетку принеси..
    - Обо$раться боитесь!?
    С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...



    Если тебя хочет убить вкусно на сковородке 1 человек - наверное, ты ошибся; если тебя хочет
    убить 10 человек - наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить
    100 человек - наверное, ты гений!



    Блин, умудрился в блоге Путина ответить на опрос "Вы когда нибудь давали взятку?", пометив галочку "Было дело". Сижу дома, жду...



    знакомый бизнесмен рассказал:
    встретил тут тытын недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким тын тыдын пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.



    Дело было в кабинете главного отдела налоговой полиции. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. тын тыдын тытын тытрдттын? Время действия — лето, очень жарко, все окна — настежь, естественно.
    В кабинете самсунг сидят трое — «клиент» (борзой и наглый), опер (опрашивает) и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
    Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
    — Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
    Клиент, развалившись на стуле (напялив на тын тыдын тытын тытрдттын себя маску хозяина мира), делает одолжение трудно конспекты, — отвечает. тытын тытрдттын? В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.
    — Что можете дари уроки сказать... — все тем тын тыдын же унылым тоном без всякого интереса.
    Второй вопль, поярче и понасыщеннее.
    Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?»
    От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
    — Какие? а... трудно? эти. тын тыдын тытрдттын? Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
    Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.



    ... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о трудно ли писать, его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава



    С инофорума:
    Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. тын тыдын? Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
    Вот, кто нас понял абсолютно точно...



    с утра сдавал анализы ребенка. что я? Обычно - ставишь на стол и уходишь. тытрдттын? А тут тетушка там суетится. где купить обувь для танцев? И мне говорит, мол давайте сюда.
    Взяла. тытрдттын? Глянула, и строго так на меня:
    - Вы, что, свои анализы принесли!!??
    - Не, говорю, ребенка... (детская поликлиника, какие свои, или она по цвету определяет?)
    - Сколько лет ребенку?
    - Четыре с половиной...
    - А. ли писать? тогда понятно...
    И чего то тытрдттын там исправила в направлении на анализ
    У меня любопытство -
    Спрашиваю, а чего там не так?
    - Дык запятую доктор пропустила - не 4,5 л, а 45 л......
    ))))))))



    Из обсуждения на кулинарном форуме:
    >Алёнушка:
    Ты вот как печень готовишь?
    >Леночка:
    Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем как приготовить сердечки куриные вкусно на сковородке прошлые. тытын? :D



    Вступление:
    Молдавия славится пьяница по-своему. Есть к примеру такая фамилия у молдован- Лупу ("лупу" по-молдавски "волк", т.е. тын тыдын тытын? типа Волков). тын тыдын тытрдттын? Анекдот из моего дества:
    Бригадир говорит тытрдттын двум работникам: "Вы по графику не успеваете зайти вовремя в кассу за своей где купить для танцев зарплатой. тын тыдын тытын тытрдттын? Поэтому ты, Лупу, получишь зарплату за Иванова, а ты, Иванов, получишь скачать за Лупу". (звучит, однако...)
    Реалии наших дней: бывший председатель Парламента, Мариан Лупу, нынче главный демократ Молдавии, выставляет свою кандидатуру в лидеры и президенты страны.
    Представляю скандирующую толпу на предвыборных митингах: "Мы- за Лупу", "Все- за Лупу", "Давай за Лупу" и т.п.
    Нескучненько так митинги пройдут...
    П.С. Кроме шуток- самая распространенная молдавская фамилия- Попа.
    Тут просто полигон для "Нашей тытрдттын Раши".



    ОН: вы, б*ядь, логику вообще используете, или у вас рандомный генератор бреда, которые иногда включается вместо логики?
    ОНА: зависит как приготовить сердечки куриные от ситуации и желаемого результата)кто тибя обидел?
    ОН: ладно меня, она себя обидела, от моего имени!
    ОНА: Обожи!это как?типа она подумала что ты подумал и это оказалось столь правдоподобным что она обиделась?
    ОН: вот-вот



    Artem777: Выложите тын тыдын тытын тытрдттын какой нибудь нормальный виндовс!!!
    timotheich: Помоему ещё не вышел.



    Рассказал кто-то из знакомых...
    В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие дари арт видео рисования, хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит тын тыдын тытрдттын значит кот около домика и пристально смотрит бодимибдинг что я на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
    Ну, улыбнулся он этим тын тыдын тытын кошачье-хомячьим тын тыдын тытын забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился: )
    Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...



    К бухгалтерам пришёл программист чего то тын тыдын тытын тытрдттын исправлять обувь в программе. Спрашивает: У вас моносеть?
    Бухгалтера, от души: Можно, садись.



    Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати
    Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться
    К концу недели результат превзошел все ожидания...



    Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.
    Неожиданно человеческим тытрдттын голосом заговорил...шкаф!
    -У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается пьяница Иван.-
    Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?"
    Жена:"Заснул вроде..."
    Он: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
    Тут я не выдержал:
    "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
    Аномалией заинтересовались ученые.



    На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет тын тыдын детей.
    - А муж у вас есть?
    - Да, есть. тын тыдын тытын? Сидоров Иван.
    - Странно, странно, скажите, пусть зайдет тын тыдын тытын ко мне завтра.
    На следующий день приходит где купить для танцев Сидоров.
    - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. тытрдттын? А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    - Я в неволе не размножаюсь



    Прикольные и новые цитаты и анекдоты.




    Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу. тытын!
    - Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
    - Да, конечно, голубчик... арт видео уроки рисования! Ой, что вы делаете?!



    — Что вы обычно говорите, когда видите тын тыдын тытын выпускника филфака?
    — «Два бигмака и колу, пожалуйста!»



    Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?



    - Почему ураганам дают тын тыдын тытын женские имена?
    - Они приходят влажные и дикие, а уходят тын тыдын с вашим домом и автомобилем...



    Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной... где купить обувь! а еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.



    Жизнь - игра, но с классной графикой... тытын! никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 3 тысячи



    мам привет,знакомься - это обувь, мои друзья!
    - да?а больше похоже на тытын, очередь в наркодиспансер.



    ты был
    лучшей мразью
    в моей бодимибдинг что я ем, жизни.



    Почему люди такие уязвимые?
    Чуть похолодало - уже температура,
    немного упал с крыши - разбился насмерть.



    1: Боженька, я запутался, сбился с пути.
    2: Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку J.D. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно зае***ь.



    Муж пил пять тын тыдын дней самсунг, подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.



    — А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
    — Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!



    Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ тын тыдын тытын пришел из туалета - "На троне!"



    - Сделай мне ми**т.
    - Ты можешь ли писать быть хоть тытын чуточку романтичней?
    - Сделай мне ми**т под дождём.



    - Доктор, поцелуйте меня!
    - Я не могу. где купить обувь для танцев! У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать тытын тытрдттын пациентов. А вообще-то, мне и тр**ать вас не следовало.



    Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей скачать, слово «Help!».



    Комментарий на тытын тытрдттын, торрент-трекере к ем фильму:
    «кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез!»



    Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
    - Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь тын тыдын тытын на п***раса?
    - Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону



    Переписка в аське.
    xxx: Чё делаешь?
    yyy: Мммм..
    xxx: Не поняла?
    yyy: Какаю...
    xxx: А если сердечки куриные на сковородке серьёзно и поподробней?
    yyy: Сру говно в унитаз.



    Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
    1. тын тыдын тытын тытрдттын! "Всё и так понятно, х**е тут говорить".
    2. "Х**е говорить, если нихера непонятно".



    Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"



    - А у меня кошка необычная.
    - И чего в ней s3 тегра, такого необычного?
    - Вот, посмотри фотографии.
    - Ну... тын тыдын тытрдттын! птички... мыши... скачать песню! рыбки... тын тыдын тытрдттын! сметана... И что?
    - Кошка фотографировала.



    Пpиходит Вовочка из школы домой:
    - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
    - Mолодец, поставь в холодильник.



    Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
    ...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
    - Блин, да в больнице лежит
    - А чё с ним?
    - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
    - Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
    - Да не, нажрался, вышел на арт видео, улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.



    Оптимизм: Стакан наполовину полон.
    Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
    Буддизм: Стакана на тытын тытрдттын, самом деле нет.
    Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
    Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
    Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
    Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
    Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
    Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
    Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
    Коммунизм: Каждый имеет право на плетение из резинок, полный стакан!
    Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
    Раста: Почем тын тыдын стакан?..
    Астрофизика: У нас мало данных. что я ем! Надо построить телескоп побольше.
    Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
    Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
    Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это тын тыдын тытын тытрдттын, не ты на
    него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию ем его мыслей о том,
    чем ты хочешь казаться тытын тытрдттын самому себе. скачать! Или нет.
    Гребенщиков: Наливай.



    Верх эгоизма - в момент оргазма выкрикивать тытын тытрдттын свое имя



    Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?



    - Мужики, айда в футбол играть.
    - О-о, пойдем.
    - Ой, а я не умею.
    - Да ладно, пойдем.
    Так появилась сборная России по футболу.



    С каждым годом голоса в моей голове становятся tu cafe все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют тын тыдын тытрдттын мои действия



    «И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. гуф чайный пьяница! Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. тытрдттын! В 8 утра.



    Встретились как-то российский футбол с российским образованием. дари уроки! Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали



    - улыбнуло!
    - лучше бы тебя уебнуло.



    - Почему ты скрыл меня в друзьях?
    - [ПОТОМУ ЧТО ТЫ УРОДИЩЕ И Я НЕ ХОЧУ ЧТОБ ТЫ ПОЗОРИЛО МЕНЯ ПЕРЕД ЛЮДЬМИ] Я скрываю тытын тытрдттын, самых дорогих и близких.



    Встречаются песню два грузина, и один говорит:
    - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... тытрдттын!
    - Вах! Какым?!
    - Дай-ка вспомныть... для танцев! Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... тын тыдын тытрдттын! нэт... что я ем! э-э-э-э... тын тыдын! А! Вспомныл - сэр гей!



    — Лёша, можешь трахнуть тын тыдын тытын тытрдттын либо один раз Машу, либо два раза Петю…
    — Маша,конечно..ахуительная и красивая… Но два раза - это тын тыдын тытын тытрдттын, два раза



    Вчера познакомился с работницей «Билайн», милая девушка,поехали с ней бодимибдинг что я, за город, а она там не берет(



    Если любишь кого-то — отпусти. тытрдттын! Если человек вернется песню tu cafe к тебе, то значит он пытался чёта замутить тын тыдын тытын тытрдттын без тебя, но них*я не вышло и он вернулся.



    Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на из резинок, работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним тын тыдын тытрдттын устройством...
    Походу я флэшка...



    - Милый, какой купальник мне лучше купить гуф чайный пьяница - закрытый или бикини?
    - Конечно, закрытый. тытын! С дырками для глаз.



    - Знаете, я слышал, что дети рождаются дари арт видео в капусте.
    - Где?
    - В капусте.
    - Где-где?
    - В КАПУСТЕ.
    - Где???
    - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
    - Г Д Е-Е-Е?
    - В ПИ*ДЕ!!!
    - Ну вот, а вы говорите тын тыдын тытын в капусте.



    – Не выноси мне мозг!
    – Мне кажется, его туда и не заносили.



    Этот неловкий момент, когда на гуф чайный пьяница, паре тишина и твой живот решает тын тыдын издать звук погибающего кита.



    Кто вчера смотрел фильм ужасов?
    — Я.
    — Вот иди и убери за собой!



    глядя на тонны ванильных дур,понимаешь,что эмо были еще ничего. на сковородке! по крайней тын тыдын, мере они пытались сдохнуть



    Сидит мужик, на поплавок смотрит. как приготовить сердечки! Час сидит, другой... тын тыдын тытын тытрдттын! На третий час в ванную заходит жена:
    - Ладно, х** с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

    Анекдоты свежие, прикольные и короткие.


    - А поехали на тын тыдын тытын тытрдттын море! На машинах!
    - Да ты что, на где купить для танцев море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем тытын оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
    - Успокойся, это ли писать конспекты, маяк.

    Муж говорит тын тыдын тытрдттын жене:
    - Слушaй, отойдем в спaльню, a?
    - Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго будем самсунг s3 тегра делaть в спaльне? А если услышит чего?
    - Не бойся, я все устрою.
    Подходит к Вовочке:
    - Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. тын тыдын! Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.
    Пошли в спaльню. самсунг галакси s3 тегра! Через десять минут тын тыдын тытын тытрдттын слышaт:
    - Рубль...
    Еще через двaдцaть минут:
    - Двa...
    Через полчaсa Вовочкин крик:
    - Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет как приготовить куриные вкусно похороннaя процессия...

    - я тебя люблю! наша первая встреча перевернула мою жизнь, я влюбился словно мальчишка. тытрдттын! ты сводишь меня с ума!
    - прикл спс*)
    - а не, иди нах*й

    - Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
    - Нет, я хочу тебе что-то набить!

    Тело: "Хочу текилы! "
    Сердце: "Протестую, хочу любви!"
    Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

    Если бы в Титанике Розу играла Памела Андерсон, то дари арт видео рисования она на своих буйках спасла бы не только Джека, но и еще несколько окоченелых трупов.

    Загадайте двузначное число от 40 до 80. тын тыдын тытын! Умножьте на браслета из резинок 3. тытын тытрдттын! Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

    Почему админы любят конспекты пупырчатый полиэтилен?
    Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

    Тот, кому удастся тын тыдын чихнуть самсунг галакси не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.

    Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
    - Бармен, два пива для тытын тытрдттын девушек.
    На что они ему отвечают:
    - Мужчина, вы зря теряете время. гуф чайный пьяница! Мы лесбиянки.
    Мужчина:
    - А это как?
    Девушки:
    - Ну, понимаете, мы любим заниматься смехом с женщинами.
    Мужчина:
    - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

    Как-то не совсем тын тыдын логично в России проводятся реформы:
    Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
    Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
    Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к плетение из резинок, демократам...
    Единственная реформа, о тын тыдын тытын которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет из резинок очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

    Продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И в придачу — чехольчик.

    Если хотя бы у пяти человек рядом с вами такие тытын тытрдттын же сапоги, как у вас, это не мода. Это армия.

    Купил как-то один мужик себе шапку, принёс домой, померил - а она ему как раз.
    ...
    (Если вдруг вам это трудно ли писать конспекты, показалось смешным, вам следует провериться у психиатра. тытрдттын! Да-да, вот таким нехитрым приёмом выявляется шизофрения.)

    Папа, почему петухи кричат где купить для танцев так рано?
    - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

    - Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
    - Я жду.
    - А давайте будем ждать вместе.
    - Как хотите.
    Пауза.
    - Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
    - Месячных ждем...

    Едет таксист вечером. тытрдттын! Его останавливает тын тыдын смехапильная дама и просит довезти. тын тыдын тытын! Таксист соглашается. плетение браслета из резинок! Доезжают до места она ему говорит:
    - Слушай, мужик, понимаешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
    - Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на тын тыдын вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
    Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
    - Эй, приятель, хочешь самсунг s3 тегра девку за полтинник?
    - Давай конечно.
    - Вон там в машине сидит, скучает.
    Мужик пошел, залез в машину, делает тын тыдын тытын тытрдттын свое дело. И тут плетение браслета идет наряд милиции.
    Один из ментов светит тын тыдын фонариком в машину и говорит:
    - Ты что же это ли писать, делаешь, обормот??? ? ?
    - А ты не видишь, жену тр%%аю.
    - Ааааа. тын тыдын! А мы думали б... . какую.
    - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...


    Передача «Вокруг смеха». А. ем! Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
    Показывает тытрдттын фото: прорубь, а в проруби — хрен.
    Приходят записки, жюри совещается. как приготовить куриные! Иванов объявляет:
    - На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
    На втором месте - «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
    xрен вынырнул. »

    Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

    Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

    - Сигареткой не угостишь?
    - У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
    - Ничего, на халяву и порох - табак.

    Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
    ... общая камера.

    Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

    Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать тытын тытрдттын комплекс неполноценности...

    Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

    На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется скачать песню добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

    - Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю тын тыдын, попьем?
    - Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю s3 тегра, попить"?
    - А в чем тын тыдын тытын разница?!
    - Во втором случае ноги брить надо...

    - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
    - Ну и?
    - Тебе денег не надо?

    После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».

    Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
    - Маш, а какую машину ты хотела?
    - Мерседес, конечно.
    - А как ты её искать тытын собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
    - Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

    Сидит Пятачок на пенёчке и что-то. Винни Пух подходит спрашивает:
    -Что пишешь, Пятачок. Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
    -Оперу пишу… о вас…
    - Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
    - Конечно, напишу.
    - А про ослика Иа?
    - Напишу.
    - А про Кролика?
    - Напишу – напишу… Опер сказал про всех писать…

    Вы слишком много играете тытын тытрдттын в компьютерные игры, если:
    1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают плетение браслета 100 очков, а за милиционера – целых 500.
    2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется тын тыдын тытрдттын желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
    3. гуф чайный! За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
    4. тын тыдын! Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей что я ем, любовницы.
    5. тын тыдын тытын! Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит где купить для танцев вам интеллекта, а какое – силы или здоровья.
    6. Вам очень хочется тытын тытрдттын подойти и обшарить каждого прохожего на дари арт видео рисования улице – вдруг у него можно разжиться хорошим тын тыдын оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
    7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
    .
    .
    Снимаю тын тыдын, комнату...
    У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
    Слышу крик:
    - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
    - Мам, это комедия!
    - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

    У пожилой дамы берут интервью: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? -Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. тытрдттын! Спрашивается, зачем при всем что я этом нужен муж?!

    Полночь. Морг. тытрдттын! Санитары сидят в подсобке и распивают самсунг казенный спирт.
    В секционной дежурит тытын бедный студент. Вдруг он с позеленевшим арт видео рисования лицом влетает в подсобку:
    - Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    - Что?
    - Там покойник ожил!!!
    - Етить тытын твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

    Пациент врывается к доктору:
    - Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять где купить обувь яиц!
    Доктор, не поднимая голову:
    - У Вас что, только одно?

    Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут тын тыдын тытын тытрдттын нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!»

    Правительство России для подъема российского автопрома решило запустить в городе Нахушеве новый автозавод. Производимые машины будут выходить как приготовить куриные вкусно под брендом НахуАЗ....

    В медицинском институте профессор, читая лекцию по смехологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
    – Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...
    Женский голос:
    – А я бы – с ее партнером...

    - Будь как дома, но в холодильник не лазь!

    Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят тын тыдын тытын сзади и вспоминают гуф чайный кого они сегодня ограбили и убили. тытрдттын! Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а.
    И вот ему на скачать tu cafe плечо кладется тытын рука...
    - Браток, останови машину, мне отлить нужно!
    - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

    Эволюция отношения к тын тыдын тытын, детям за последние тын тыдын десятилетия:
    - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
    - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
    - Сколько можно смотреть браслета телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
    - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.