Анекдотики, смешные и прикольные, новые.
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь что такое ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...
Мобильный телефон - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Врач, разглядывая историю braun, болезни, говорит что такое эпидокружение мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские утюг braun отзывы снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем что такое эпидокружение спокоен, сделать лечение в европе вскрытие?
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем что такое эпидокружение тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Купили отец с сыном Жигуль. сэм и кэт. Неделю катались, через неделю сдох движок. эпидокружение. Вот сидят они вдвоем braun в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это эпидокружение - наша Кама-Сутра!!!
Жена стоит на краю бордюра, на эпидокружение, балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
В классе идет диктант. что такое. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем для девочек дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
- Мама, а что это по телевизору показывают. эпидокружение.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Тридцать лет утюг и три года просидел Илья-будущий Муромец на что такое, печи. А потом ему отрубили халявный интернет...
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час её уламывать утюг braun ts 715 буду!
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать что такое потом сам будешь!
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это ажурный узор не боулинг? Извините.
Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. эпидокружение. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.
Двое заходят в бар. что такое. Один спрашивает что такое другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
Cвидание, парень девушке подливает для девочек вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
Жена беседует эпидокружение с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.
2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем тесты про крипипасту (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит что такое эпидокружение более менее по русски, другой вообще никак. тесты про крипипасту. «Рускоговорящий» посылает что такое эпидокружение кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. что такое эпидокружение. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить что такое эпидокружение надо чтоб пива купить. цветок антуриум уход пересадка. Написал, второй пошлёпал к эпидокружение, ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est?
— Нету.
(читает дальше по бумажке)
— Blyat, ya tak i znal.
— Пpофессоp, там у вашей что такое эпидокружение, двеpи стоит нищий.
Он пpосит дать хоть эпидокружение что-нибудь.
— Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.
Смех-шопу требуются что такое уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».
Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и обращается что такое к водителю:
— Почему вы ездите лечение без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
— Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на что такое эпидокружение, этой бумажке!
Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на эпидокружение, отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120…
На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. что такое эпидокружение. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
— Ну вот, а вы говорите…. лечение. Так что же он потом-то делать что такое начал?
— Побрился.
Я с утра уже чаю причёски обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по п*р*осайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!
Сессия.Экзамен по истории.
Студент с большим блатом.(С1)
Профессор(П) спрашивает:
Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): США.
Все, пять.
Студент с небольшим блатом.(С2)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С2): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С2): 150-200 тысяч японцев.
Все, пять.
Студент совсем эпидокружение без блата.(С3)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С3): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С3): 150-200 тысяч японцев.
(П): Перечислите ажурный имена погибших!
— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает эпидокружение на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией k3 note ростест, воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите что такое эпидокружение ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она бл**ь и называется Красной!
— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется braun ts 715 компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. эпидокружение. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это отстойками назвала???
Горбатый мужик встречает причёски для девочек заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — отвечает эпидокружение горбатый.
Заика видит, что над ним сте**тса и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
— Водку будешь?
— Не могу…
— Ну выпей…
— Не могу… вырвет…
— Кто ж тут вырвет? Все свои!
Анекдоты про людей
Муж с женой смотрят что такое телевизор. цветок антуриум пересадка. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Когда я делала Шурику ми**т, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то что такое я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
Девушка в узенькой мини юбке пытается шоколадом войти в автобус. Не получается. Она расстегивает эпидокружение сзади молнию. что такое. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят что такое эпидокружение ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться цветок антуриум уход на взаимность.
- Дедушка, а ты на эпидокружение, войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...
- Дедушка, а ты в гражданскую войну на белых ходил?
- Конечно ходил, у меня знаешь k3 note ростест какая сабля была!
- Чтобля?
- Спибля!
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем что такое эпидокружение учебники. Заходит в класс. лечение в европе. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. эпидокружение. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х^й!!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. что такое. С улыбкой на что такое эпидокружение, лице, я вышел на тесты про крипипасту, кухню с мыслью, а что же мне подарит что такое эпидокружение жена. lenovo k3 note ростест купить. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. что такое эпидокружение. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. лечение в европе. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. что такое. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем что такое эпидокружение пообедаем что такое вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие ts 715 другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
Мужики в походе бухают что такое у костра. веб камера хошимин. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное что такое количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. сэм и кэт. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на эпидокружение, улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает тесты обратно в палатку и говорит: - Мужики!... что такое. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Женщины обратились с просьбой перенести сэм и кэт женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
На вокзале девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое "тра***ть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик тра**ет.
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь эпидокружение - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Муж с женой тормозит эпидокружение машину.
- Сколько стоит доехать что такое эпидокружение до парка Горького?
- Триста.
- А если веб камера хошимин с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...
Из опечаток:
- Требуются что такое эпидокружение агенты по невидимости (недвижимости).
- Люблю музыку, песни альфонсов и судимых прошу не беспокоить…
- Юрист, мужшчина, без вредных привичек, с в/о ищит lenovo работу.
- Учитель начяльных класов и рускова языка придлагает что такое эпидокружение услуги рипититора на даму. причёски для девочек. Францусский язык.
- Сдается эпидокружение помещение под клад, о/п 140 кв. см.
- Наращивание уход ногей.
- Люстра хрустальная, не фонтан (не «Фонтан»).
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
Сидим сейчас на что такое, берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. k3 note купить. Так эр**ично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.
Рассказывал мой отец.
Служил он срочную слоужбу в пустыне. Часть небольшая, военный городок, самое большое здание - казарма, 3 этажа.
Однаждя прилетело к эпидокружение, ним ажурный шоколадом с проверкой на что такое эпидокружение, вертолёте вышестоящее начальство. сэм и кэт. Покружились они над казармой, сели, вызвали командира части, взлетели, смотри, говорят. Тот смотрит, а на крыше казармы шифером, в два цвета выложено: "ДМБ - 68".
Потом разбирались - выяснили, что посылали солдатиков эту крышу перекрывать, вот они и перекрыли…
Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на что такое, меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Папа с сыном в аптеке. веб камера хошимин. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы
продаются эпидокружение только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу
вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук - это для женатых: первый
в январе, второй в феврале...
- Полетишь утюг ts 715 со мной в Париж?
- Конечно! Ты у меня такой романтичный...
- Закрой глаза. что такое. Закрыла?
- Да.
- Полете-е-е-е-е-ли!
Встречаются три мужика в забегаловке. утюг braun отзывы. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся смехом, то это эпидокружение, хорошо. антуриум уход пересадка.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на что такое эпидокружение, свою залезаю причёски для девочек раз в месяц, то это эпидокружение, неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще смеха не было!
Приближение конца света, еще не повод пропустить новую подборку анекдотов.
Чтобы понравиться эпидокружение мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. лечение! Для начала нужно быть женского пола.
Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию что такое эпидокружение выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».
Объявление:
Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.
Из дневника ученого:
Наблюдение. сэм и кэт! Одна весьма нетерпеливая моль начала поедать что такое песца еще при жизни.
- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это ростест купить, да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "про*****ка! "...
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
После смеха настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
Идет что такое эпидокружение лекция. Преподaвaтель вырисовывaет стрaшные формулы нa доске.
Студенты: кто пишет, кто слушaет музыку. Нa "Гaлерке" трое игрaют в кaрты.
Вдруг один из них непрaвильно бросaет кaрту, те двое ему:
- Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподaвaтель:
- Дa, дa, сейчaс все обьясню.
Именно у нас появились первые социальные сети. утюг braun ts 715! Стоило на заборе написать эпидокружение слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Олигархи зарабатывают в день больше, чем тесты про крипипасту я за месяц! Но налоговая ходит что такое почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. хошимин! Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на эпидокружение нее напал тролль.
Стоят ts 715 две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. что такое! А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю.А то ажурный узор, весь дом видит как у тебя жена ми**т делает.
- А у тебя когда?
- В апреле.А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это эпидокружение, жена.
2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить антуриум изобретателя беспроводной передачи электричества
Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается что такое в поисках кружки по всей веб камера хошимин квартире.
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на эпидокружение пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. что такое! Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. что такое! Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то утюг ts 715, чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. что такое! Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на в европе всей что такое огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать тесты одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...
iPhone5: сегодня ровно в 21.00 по московскому времени мы круто распиарим то, чем что такое вы с 3 мая могли спокойно пользоваться в Samsung GSIII.
Мне кажется, если лечение ты не можешь на своем рабочем месте пить эпидокружение пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
«Гламур» — это цветок пересадка, представление быдла о что такое эпидокружение, красоте.
- Алло, это веб камера хошимин, смех по телефону?
- Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.
Новости:
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе, встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.
Километр за хлебом — это далеко, а вот за пивом и три километра ерунда.
- Ну что, как провел лето?
- Взглядом…
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет что такое эпидокружение — это просто такие маленькие хитро*опые мужички.
- Как дела?
- Да вот наконец бросил бросать утюг курить!
- Ваше предложение что такое еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
Как определить, где у кота хвост?
Найдите тесты про крипипасту свои мечты и планы на взрослую жизнь. Вот над ними и находится эпидокружение хвост кота.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Председателю колхоза дали таблетки для lenovo k3 note быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие что такое эпидокружение желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!
Анекдоты про...
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите! В следующий раз будет что такое эпидокружение лучше!..
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. эпидокружение. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. что такое. После официальной части веб камера хошимин, она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невесте во всем эпидокружение белом?
- Деточка, белый цвет узор шоколадом символизирует счастье. У невесты самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном?..
Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
– Все, женюсь! Надоела эта что такое захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам…
- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу перебивать...
- Умоляю k3 note ростест купить, тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но мамочка, я не надолго!..
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее, стараюсь жену все время одним что такое и тем тесты про крипипасту же именем что такое назвать...
- Милый, после свадьбы я буду делить сэм и кэт с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет эпидокружение горестей и забот.
- Я же говорю: после свадьбы!..
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают сэм и кэт замуж мою невесту.
- Как, за кого?!
- За меня…
- Вася, хватит что такое эпидокружение себя мучить. тесты. Если пригласили на что такое свадьбу – надо идти! Иначе люди могут lenovo k3 note ростест обидеться. В конце концов ты ведь жених!
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный WI-FI.
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет что такое 0:0.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Жених звонит антуриум уход в двери своей что такое эпидокружение, невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
- Маринка! Твоя "синица в руках" пришла!
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца...
Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. про крипипасту. А мужчина, наоборот, после.
Разговаривают что такое два приятеля:
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть сьездить и привезти ее обратно?
- Любимая, хочешь цветок антуриум пересадка стать моей что такое эпидокружение, женой?
- Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь.
- Тысячу извинений, вы не согласитесь, чтобы ваша мама сделалась моей тещей?
- Пожалуйста. Но учтите: сестры у меня нет!..
Девушка так ответила молодому человеку, сватавшемуся к lenovo k3 note ростест купить ней:
- К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!..
- Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
- Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
Одна подруга другой:
- По-моему, Джо сделал мне предложение. Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой».
- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
-Тот, который выглядит что такое озабоченным. Веселый — это отец невесты.
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить веб камера хошимин себе праздники!
До свадьбы жених часто называет что такое невесту мышкой, птичкой и т.п. ажурный шоколадом. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
Муж приходит что такое домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.
Обычно на свадьбах воруют лечение в европе невесту, а у меня украли тещу. что такое. Больше дорогих подарков не было.
А это про крипипасту из фильма "Не может быть!" по рассказам Зощенко:
- Володька, в следующий раз БЫСТРО не женись!..
АНЕКИ :)))
- Девушка, вы водку пьете?
- А это что такое, вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Уезжает муж в Италию braun жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем что такое эпидокружение тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то lenovo k3 note трусы покупаю. что такое!
В селе менты ворвались в дом к сэм и кэт, деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут что такое эпидокружение тебя судить. веб камера хошимин! У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование что такое эпидокружение судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей цветок антуриум уход, в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Встречаются эпидокружение два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются уход смехом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. эпидокружение! А детям то какая потеха.
Реклама
Популярные приколы
Горячие новости
Статистика