Анекдоты длинные про магазины и подставы.


    - А ты бегаешь спб по утрам?
    - Да! В основном по дому, с криками "бля, я проспала!!!!"


    Приходит начальная в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
    — Здравствуйте, дети. Меня зовут мрт гв Жанна Геннадьевна.
    Тишина. магазин? Детишки переваривают сложное мрт гв, имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
    — Жадина Говядина?


    Вчера в кафе видела потрясающую картину. Jumprava Necke? Сидит спб клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает фото зрелых дам пирожные. Парень же занят мрт гв спб изучением Jumprava Necke какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
    — Вот так всегда, любовник тр@…т как надо, а потом придёт муж и перетр@…т по-своему.
    Парень не отрываясь от чтения:
    — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять мрт гв спб тебе неудобств.
    Девушка давится биржа информации пирожным и выпучивает глаза от удивления:
    — Ты знаешь спб о Максиме!
    Парень поднимает эротика зрелых глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим спб на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
    Девушка в ужасе закрывает второй трагический лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
    — Бляяяяяа!


    А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е. У меня в паспорте, например, черным по белому написано: «Королева Елизавета».)))


    Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к спб горлышку пачкой орешек!
    Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если мрт гв спб, придет!:)


    Парень говорит девчонке: «Зачем мрт гв спб тебе лифчик, там у тебя все равно ничего нет?»
    «Ну ты же трусы носишь.»


    Менеджер спрашивает:
    — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
    Молодой человек с готовностью отвечает:
    — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
    Менеджеру явно понравился молодой человек:
    — Начинайте прямо сейчас работать.
    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
    По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
    — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
    — Один.
    — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают фантоцци от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
    -102 516 долларов 17 центов.
    — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
    — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. мрт гв? Затем меланома начальная я продал ему самую модную удочку. мрт гв? Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
    Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить Роман Мадянов двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет спб буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. самогон из яблок? Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
    продавца:
    — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
    крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
    — Нет, нет. мрт гв спб? Он пришел купить эротика дам пачку тампонов для своей спб, жены. биржа? А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…


    На экзамене. мрт гв? Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать самогон экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает спб форточку. Поворачивается к студентам:
    — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
    — Не знаем…
    Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает мрт гв спб форточку.
    Оборачивается:
    — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
    — Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
    — Нет, ребята, халява только что улетела…


    Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся спб и вопят.
    Жена:
    — Ну что вы орете, как дебилы?
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!


    Соседка попросила знакомого установить программу на зрелых ноуте. мрт гв спб? Он всё сделал, и на Jumprava Necke заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:
    -Саш, а чёй ЭТО, на экране?- Мой! Приходи, дам погладить!


    На экзамене студент тянет билет мрт гв спб и видит, что не знает ни на эротика зрелых один вопрос ответа.
    — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. мрт гв спб? Я вам задам тоже три вопроса. из яблок? Если вы ответите, то я согласен на спб двойку, если нет, то биржа информации вы мне ставите «пять».
    — Хорошо.
    — Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
    — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. мрт гв спб? У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять интернет магазин минут назад, вы этому любовнику поставили «пять» — это мрт гв, нелогично и незаконно.


    Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
    долго ищет тапочки, надевает мрт гв спб их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем мрт гв снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает мрт гв спб из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. мрт гв спб? Проходя мимо клетки с попугаем накидывает биржа полезной информации на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
    Голос из клетки — ох#енно день прошел!!!


    Муж жене говорит:
    -Дорогая давай займемся любовью.
    Жена:
    -Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
    Муж обиделся и отвернулся к стенке. мрт гв спб? Через некоторое время поворачивается Jumprava Necke и спрашивает:
    -А к стоматологу не надо?


    Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. спб? Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить стадия любой ценой».


    Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься смехом в течение ее беременности. спб? Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться мрт гв спб стилем мрт гв спб волка.
    — Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
    — Это — когда вы лежите рядом и воете…)))


    Заходит фантоцци второй трагический мужчина в провинциальный ресторан. спб? Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
    — Скажите, у вас рыба есть?
    — Лосось, горбуша, стерлядка…
    — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
    — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
    Мужик задумчиво:
    -И приготовить её нужно по особому рецепту…
    — ???
    — Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…
    — ???
    — Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на самогон из яблок сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
    Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
    — И когда будете мрт гв спб мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите начальная грозно так: «Жри, собака!!!»
    Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
    Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает спб официанта за плечи и говорит:
    — Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.


    — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
    — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей фото эротика, экономической обстановке в стране. Они также рассказали о мрт гв своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. биржа полезной информации? Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.


    Как-то ездил в кардиоцентр — повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке- периодически давление мрт гв, замеряет. Jumprava Necke? На обратном пути докопались каких-то два придурка — ну, типа, кто такой, откуда, есть чё по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). мрт гв? Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг он жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим меланома начальная стадия взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим.»
    КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!


    Муж сидит за компьютером, работает.
    Жена ходит рядом, просится в Интернет.
    Муж:
    Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
    Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
    компьютер и муж играют спб друг с другом?


    В аптеке:
    — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
    фен, типа «я не знаю где фен»…
    — «Ибупрофен»?
    — Точно, 2 упаковки пожалуйста.


    Врач в психбольнице разгадывает шины краснодар интернет кроссворд:
    — Так… Остров, на спб котором родился Наполеон…
    Обращается к пациенту:
    — Слышь, придурок — ты где родился-то?


    — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на Jumprava Necke пляж и все вокруг бы обалдели!
    — Лыжи возьми.


    Купец, отправляясь в плавание:
    — Что тебе привезти, доченька младшенькая?
    — Привези мне, батюшка, чудище страшное для
    смехуальных утех и извращений!
    — Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу
    этого позволить!
    — (вздыхая) Хорошо, пойдем мрт гв по длинному пути!
    Привези мне, батюшка, цветочек аленький!!!


    На занятиях агентов ЦРУ:
    -Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит фото эротика зрелых вас
    набрать пароль, наберите слово «ПАРОЛЬ».


    Решила селянка печку переложить. Наняла печника. мрт гв? Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. трагический? Женщина поплакалась:
    — С мужем мрт гв развожусь.
    — Почему? — спрашивает мрт гв спб печник. — Пьёт или бьёт?
    — Нет, — отвечает селянка.
    — А что?
    — Храпит, храпит мрт гв спб сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
    — А спит как? — спрашивает из яблок печник.
    — На спине, как все, — отвечает женщина.
    — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует спб мужик.
    На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает меланома фото начальная его накрытый стол.
    — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
    — Пёс с ней, с печкой, — отвечает мрт гв та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
    — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.


    Знакомый ездил во Францию начальная стадия, в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут мрт гв русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».


    Сегодня препод объявлял результаты экзамена по математике, называл фамилию мрт гв спб, и оценку..А одного не назвали, тот руку тянет, тянет типа, че меня забыли? А препод ему: "как фамилия солдат"? Видели бы вы лицо одногруппника ))


    Ну вот, теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже *опы.
    Я довольно давно знал, что мода носить мрт гв спб штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить Jumprava Necke ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет мрт гв спб и готов вступить мрт гв спб с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить спб нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. эротика? Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. мрт гв спб? Потом эта Jumprava Necke мода перешла в нормальную жизнь. мрт гв? Так что ребята, подтяните зрелых дам штаны, блеать!


    РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…


    Давайте называть вещи своими именами! Вот вилка, назовем её Андрей.))))))


    Я САМЫЙ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ!!!а если найдется мрт гв спб кто то Роман Мадянов добрее,я убью его...и снова стану самым добрым человеком


    Интеллигентный мужчина, возле подземного перехода, выбирает букет цветов. мрт гв спб? Там много теток стоят торгуют фото эротика зрелых цветами, букетами. Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца голос тетки-продавца: - Мужчина, понюхайте у меня, неделю стоять спб будет!


    Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные.
    Папа:
    -Ну здравствуй сынок,как провёл время?
    Сын:
    -Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться. Jumprava Necke?
    Мама:
    -Точно?И друзей не приводил?
    Сын:
    -нет,нет.Никого не звал,честно!
    Папа:
    -И девушку в гости не приглашал?
    Сын:
    -вы ,что?нет мрт гв конечно!
    Мама :
    -То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
    Сын:
    -ну да!
    Папа:
    -еб*******ть ты лошара))))))

    Анекдоты с продолжением




    На собрании:
    - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
    часов! Вопросы есть? Нет!
    - Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
    - Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
    - Электричество и газ подорожают мрт гв спб в 5 раз и подаваться будут только раз в
    неделю! Вопросы есть?
    - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!



    Дама заходит фантоцци второй в автосалон Лексус, и сразу видит мрт гв спб машину своей самогон мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается спб вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
    - Чем мрт гв спб я могу вам помочь, мадам? - спрашивает мрт гв он.
    Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если невьянск, вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к мрт гв машине, вы усрётесь, услышав цену.



    К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать Роман Мадянов великим ученым.
    - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
    - А потом?
    - А потом ты привыкнешь.



    Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять мрт гв раз из
    AWP - мимо!
    - Читер, - подумал Штирлиц
    - Ламмер, - подумал Мюллер



    Две замужние сестры-блондинки приезжают фото зрелых в гости к маме. Та интересуется:
    - А почему одни? Где мои любимые зятья?
    - Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
    - Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат спб метелок.



    И опять - для любителей черного юмора:
    Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. зрелых дам? Пролетает спб над Африкой - а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
    - Дед Мороз, дай же и нам подарков !
    - Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем информации деткам, которые хорошо кушают!
    (ЖЖЖЖЖЕсть)



    Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
    - Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
    - Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
    - Мне лучше знать...



    Студент Финансовой Академии валяется мрт гв спб пьяный в коридоре, идёт профессор:
    - Студент?
    - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
    - Какой курс?!
    - Двадцать меланома фото восемь рублей, сорок четыре копейки....



    - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
    - Токсикоман?!
    - Нет, у меня ботинок порвался.
    - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!



    за столом:
    - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
    -??? И что он будет делать?
    - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...



    Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
    — A la crevetka... A la crevetka...
    Не выдержав, он начинает колотить мрт гв в стену и орать:
    — Прекратите! Дайте поспать!
    Оттуда доносится (тоже по-русски):
    — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?



    Идут Jumprava Necke два пьяницы по улице и один говорит другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака. мрт гв?



    Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. услуги трактор невьянск? Девушка:
    — Дорогой, привези мне свои детские фотографии — хочу посмотреть на тебя в детстве!
    — Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
    — Как машину времени?!
    — Да что у меня — бабок, что ли, мало?
    — Ну вези.
    Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят спб барабаны...
    Девушка в ужасе: — Дорогой, что это?!
    — Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?



    Умирающий дед шепчет внуку:
    — Я зарыл клад!
    — Где, дедушка?
    — В земле.
    — Точнее, дедушка, точнее!
    — Земля — это третья планета от Солнца...



    Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
    — Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
    — ?
    — Еще раз спрашиваю Jumprava Necke, — кто удалил?
    Сисадмин: Я не удалял... мрт гв?
    Программисты: Мы тоже не удаляли!
    — Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
    А вот значок — «Удаленный доступ к второй трагический сети»... Последний раз спрашиваю —
    по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???



    В номере газеты в разделе объявления появляется:
    «Меняю мрт гв спб три шкурки инопланетян на невьянск, Pentium-V». спб?
    Подпись: Агент Фокс Малдер.
    В следующем номере появляется объявление:
    «Меняем Pentium-V на самогон из яблок, шкурку агента Малдера». спб?
    Подпись: Инопланетяне.



    Два мужика разговаривают:
    - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
    - У меня та же история: купил я теще чемодан....



    Мама спрашивает фантоцци Вовочку:
    - В буфете мрт гв спб было два куска торта, а сейчас один. мрт гв спб? Можешь спб ты это Роман Мадянов, объяснить?
    - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!



    Два приятеля засиделись допозна в баре:
    - Слушай, что ты скажешь мрт гв жене, когда вернёшься домой?..
    - Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет фантоцци второй сама...



    Ночь. Муж звонит домой:
    - Привет, дорогая, как дела?
    - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь мрт гв дома!
    - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил... шины магазин?



    Две соседки говорят о детях:
    - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
    - Да что ты, - дебил от Гришки... спб?



    Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней краснодар интернет - чуть-чуть, на самом донышке.
    - Сидоров, неужели это мрт гв, твое последнее утешение?
    - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...



    Разговаривают двое "Новых русских":
    - Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них.
    - А то! Ты, вон, даже сумел продать краснодар магазин какому-то лоху землю!
    - Всю?!
    - Нет, океаны оставил себе.



    Разгоряченная женщина в метро оборачивается мрт гв спб к мужчине:
    - Вы не смогли бы убрать биржа полезной информации руку еще куда-нибудь?
    - Могу, но не решаюсь!



    Встретились два друга. мрт гв? Давно не виделись.
    - Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает фото эротика дам один.
    - А я периодическую встряску организму даю.
    - Как?
    - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!



    - Как провел отпуск?
    - Да просто супер!
    - А где был?
    - Пока не знаю, пленку еще не проявил. мрт гв?



    Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
    - Филя, а где Хрюша?
    - Он не придет, у него свинка. биржа?
    - Ой, Хрюшечка, наверное, лежит мрт гв сейчас в постельке, да?
    - Да ты что? Они только вчера познакомились!



    Звонок в морг:
    - Иванов у вас находится?
    - У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
    - Особые приметы? Есть - он заикается.



    Разговаривают Роман Мадянов два приятеля по мобильному:
    - Привет, ты где сейчас?
    - В спортзале. Железо качаю. мрт гв? Мышечную массу наращиваю. биржа полезной информации?
    - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
    - Не угадал! В кафешке напротив. мрт гв? Пышечную массу наращивает!



    Рабочего спрашивают:
    - Если бутылка водки будет стоить тысячу рублей, станешь пить?
    - Стану.
    - А если пять тысяч?
    - Все равно не брошу.
    - А где же ты столько денег возьмешь?
    Рабочий достает подшипник:
    - Он как стоил бутылку, так и будет Роман Мадянов стоить!



    - Мама! - кричит спб в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
    - Доченька, зачем сразу подозревать Роман Мадянов худшее? Может, он попал под машину и лежит спб в реанимации или морге!



    Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
    - Кто бы ни звонил, меня нет дома!
    Раздается звонок. трагический? Жена берет трубку:
    - Муж дома!
    Муж срывается с кресла и подбегает:
    - Я же просил!..
    - Не сердись, дорогой, звонили не тебе!



    Одна блондинка - другой:
    - Я беременна!
    - Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь мрт гв за него замуж?
    - Он мне не нравится...



    К делающему уроки сыну сзади подходит меланома фото стадия отец, гладит сына по голове:
    - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. мрт гв спб?
    - Это не крючки, папа! Это интегралы!



    С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. фото эротика дам? И висели в том туалете спб два огнетушителя. зрелых? Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. мрт гв? Закончив свои дела встает шины магазин с унитаза и зацепляет мрт гв спб плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. трактор невьянск? Огнетушитель падает и включается! Что делать мрт гв бедному майору? Он одной рукой держит фото брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет спб благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.



    О копировании файлов
    Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
    банк называть не буду по известной причине... Роман Мадянов?
    Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
    - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. спб?
    - Уважаемая, почему вы так решили?
    - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. второй?
    ЗАНАВЕС, админ не мог работать мрт гв спб до конца дня!



    Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить биржа свой карман.
    После недолгих переговоров о мрт гв спб, цене стороны, одна из которых выглядит мрт гв спб довольнее другой, расстаются.
    На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
    - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
    - ?????
    - Можно ли спб назвать автоинспектора козлом?
    - Нет, конечно. информации? Он ведь лицо государственное.
    - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
    - Законом это не запрещено.
    - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.



    Отсидел такой реальный урка на спб, зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
    Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. из яблок? Видит вывеску - "Шоколадница". мрт гв? Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Роман Мадянов? Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит спб - что будете меланома стадия заказывать?
    - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... спб? Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
    - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
    Столько сортов! Вам какой?
    - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... магазин? Принеси на мрт гв, свой вкус!
    Девочка несется полезной информации на кухню:
    - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
    Чаю мрт гв спб, попросил на фантоцци второй трагический, мой вкус. мрт гв спб? Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если меланома фото начальная стадия, не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
    Повар говорит:
    - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
    Заваривает, девушка это спб, наливает краснодар в чайничек, несет посетителю. мрт гв спб? Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
    - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...



    Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает биржа полезной информации зеленый свет светофора, потом красный,
    снова зеленый и еще раз красный. К ней подходитполицейский и галантно осведомляется:
    - Мадемуазель предпочитает мрт гв спб какой-то другой цвет?



    На работе
    Директор:
    - А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
    Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
    Директор:
    - Бл**ь, ты чё меня совсем за мудука держишь, а?! Из корзины удаляй!…



    Один:
    - Я хочу есть как тигр!!!
    Другой:
    - А я хочу есть как Слон!!!
    Третий, дебильно улыбаясь:
    - Гы… а я как крыса уже все сожрал…



    Анекдоты и истории про гаи, для автолюбителей!


    Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги..

    Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»

    Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели.

    С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. мрт гв спб. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение услуги трактор невьянск у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

    В конкурсе на спб название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это услуги трактор, сочетание мрт гв букв наиболее точно отражает полезной дизайн и ходовые качества продукта.

    В программе «Своя Игра» разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!

    АвтоВаз собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190. мрт гв спб. Спереди
    по виду — «Приора», сзади — «Калина». Название собираются придумывать всем миром. меланома начальная. А чё тут думать — «Приколина».

    На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один гаишник не приехал.

    Приезжает в автосервис дама...
    К ней подходит мрт гв мастер:
    — Что случилось? Чем невьянск мы можем помочь?
    — Да, похоже с бендиксом проблемы... мрт гв. Стартер срабатывает через раз...
    Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию фантоцци второй трагический в наряд-заказ...
    — Что-нибудь ещё?
    Дама задумалась...
    — Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
    Мастер озабоченно:
    — А с ней что?
    Дама:
    — Да что-то я её давно не видела...

    Инспектор обращается спб к водителю:
    — Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит фото эротика зрелых дам вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. спб. Дело в том, здесь самое подходящее место для фото зрелых того, чтобы мне вести мрт гв наблюдение за перекрёстком.
    И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
    — Перевести?

    Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
    Торопитесь! Количество двигателей — три.

    Фея собирает трагический Золушку на бал.
    Платье, там, туфельки, ну и т. д.
    — А поедешь мрт гв ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь...
    Хотя... может и раньше... фантоцци второй трагический. Да, в принципе в любой момент. мрт гв спб. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

    В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
    — Ты как сюда попал?
    — Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
    — А, ну тогда все ясно... А то мрт гв спб еду я на своем мрт гв мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

    На городском сайте новость: «На дороги области краснодар магазин наносят разметку».
    Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

    Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется мрт гв еще одно положение услуги трактор — недонадавлено.

    «Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
    На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет спб речь.

    Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением полезной информации смотрит мрт гв спб в обе стороны.

    В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

    "Из навоза можно делать биржа информации мебель", — считают американские спб учёные.
    "И не только мебель!" — со знанием Jumprava Necke дела утверждают российские мрт гв спб автомобилестроители.

    В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей Пассат. эротика зрелых дам. Модификация имеет утвержденное мрт гв спб, название шины интернет ПАССАТ-ИЖ.
    Пассатижи начнут собирать спб уже в начале следующего года.

    — Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
    — Насчет самолетов — не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...

    Есть только один способ привести российские Роман Мадянов автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

    Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

    Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
    — Ваши права!
    Водила: — Пожалуйста.
    — А страховка?
    — Вот, будьте любезны...
    — Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
    — Вот здесь (открывает спб багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
    Гаишник совсем фантоцци трагический погрустнел и говорит:
    — А магнитола есть?
    Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
    Гаишник:
    — А ну-ка, включи погромче!
    Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает мрт гв плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит шины магазин офигевший, вытаращив глаза. мрт гв.
    Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
    — Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!

    В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

    Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит..

    Китай вознамерился построить услуги трактор невьянск свой автозавод в Литве. Для строительства автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов

    Если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

    Тойота вновь отзывает спб 700 тысяч машин. Jumprava Necke. Весомые причины для отзыва есть и у «АвтоВАЗа», но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть мрт гв спб машину владельцу будет очень непросто...

    Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

    В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

    К растерянному водителю, стоящему у дерева, на трактор котором висит «запорожец», подъезжает ГАИшник.
    — В чем дело?
    — Ну, знал я, что «запорожец» не машина, но что она собак боится!


    Pазговор с автофорума про машину ОКА:
    — Eсли вырезать мрт гв арки, задрать из яблок в подвеске, вкатить на неё «Медведей», а так же маленькую лебедочку, то спб получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
    — Я и не спорю. А если ремень безопасности фантоцци второй трагический пристегнуть, то рюкзак получится

    Гаишник останавливает нарушившую машину. спб. Водила ему:
    — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
    — О, простите трактор невьянск покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
    — Ну так и быть давайте.
    Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается мрт гв и уезжает. Гаишник потирает фото эротика зрелых руки:
    — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

    На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит мрт гв в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
    — Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . невьянск. . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.


    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает мрт гв перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
    Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
    — У него там оружие, деньги, наркота...
    Тщательный обыск не дал результатов.
    Водитель, уныло присевший на Jumprava Necke обочине, поднимает голову и говорит:
    — Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

    Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место — БМВ. спб. Второе — Мерседес. Первое — три Калины желтого цвета.


    Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит Роман Мадянов оно закончилось.

    Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

    Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские мрт гв спб пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
    многочасовым очередям времен СССР..

    Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью

    В толпе у храма раздался громкий крик:
    — Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
    — Скажи, как произошло чудо?
    — У меня украли машину.
    Разговор на авторынке. Покупатель:
    — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, два презерватива в аптечке.

    До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
    Теперь они делятся мрт гв спб на вежливых и жадных...

    В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать мрт гв спб себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
    Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. мрт гв спб. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие мрт гв накопителя туалета...
    Хозяин домика не стал подавать заявление о самогон, краже, сказав, что никогда так не ржал.

    Сынок спрашивает у папы-гаишника:
    — Папа, а ты что боишься водителей?
    — Нет сынок, не боюсь!
    — А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

    Не понимаю, чем всем так не нравятся мрт гв спб отечественные автомобили?
    Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.


    Любого автомобиля хватит до конца жизни, если Роман Мадянов, ездить мрт гв на нём достаточно лихо.

    Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести дам День без автомобиля на 1 января.

    Водитель возмущенно говорит мрт гв спб гаишнику:
    — Товарищ сержант, а разве тут фантоцци трагический нет левого поворота?
    — Есть, но он платный.

    — Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит мрт гв водительница мастеру.
    Тот указывает ей на самогон из яблок ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
    — А вы знаете, для чего она служит?
    — Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку

    Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят мрт гв спб из салона:
    — Извините, пожалуйста. мрт гв спб. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем мрт гв — все исправим.
    — А как же я проехал 100 миль?
    — На репутации.

    Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть из яблок чуть задремал — сразу раз тебе подушечка...

    Анекдоты ржачные.


    Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

    Ученый на пресс конференции: - Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
    На следующий день в средствах массовой информации: - Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"!

    Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

    Маленький мальчик просыпается ночью и идет спб на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
    - Здравствуйте, дяденька, вы наш новый babysitter?
    - Нет, малыш, я Ваш новый motherfucker!

    Режиссер - драматургу:
    - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. самогон. Я, знаете мрт гв ли, противник мата в театре.
    - Но там нету в тексте мата.
    - В тексте нет. Мат невьянск будет в зале.

    Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... спб. а потом вдруг заявил, что анальный смех помогает от запора...

    - Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать шины краснодар магазин не стал!..

    Стоит 600-й Мерседес на мрт гв, светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
    Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит эротика дам к запорожцу:
    - Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

    Муж - жене:
    - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... мрт гв спб. ну этот... информации.
    - Хорошо, любимый! ... ... мрт гв. . .
    Довольный муж, после "дела":
    - Да и черт с ним фантоцци второй - с кофе!

    "Ученикам Пенсильванской школы запретили носить угги". Господи, благослови Америку!

    ОНА: а мы не предохранялись
    ОНА: )))
    ОН: предохранялись
    ОНА: О_о
    ОН: я молился

    Гаишник приходит спб домой злой все водители и машины сегодня были на 5 калыма нет. Сел в кресло телек включил и сыну - Неси дневник.
    А тот 2 получил, 100 рублей Роман Мадянов, в дневник положил и к мрт гв спб отцу.
    Отец открывает дневник и говорит фото - Хоть спб дома всё в порядке.

    - Что случилось, почему грустный?!
    - Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
    - Куда? Зачем? Почему? Надолго?
    - В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
    - Вот горе-то, б%%%ь...

    В Москве накрыли крупную партию Роман Мадянов кокаина. мрт гв. Ну правильно, а то стадия, дождь пойдет, намокнет еще.

    В связи с резким падением спб курса рубля Центробанком было предложение изменить название фото эротика, национальной валюты, убрав первую букву.

    Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о спб музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

    Оразование в РФ скоро будет самогон из яблок похоже на спб, дерево перерабатывающий комбинат.
    - это почему?
    - принимать будут из яблок дубы, а выпускать липу.

    Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
    - Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
    - Старшего или младшего?

    Сидят спб мужики за пивом, болтают о женщинах:
    - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
    Вася подумав:
    - Не-е-е... кривляться биржа полезной будет!

    - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... спб. Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять Jumprava Necke - всё, всё в постель!..

    Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ/ТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

    Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят мрт гв перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. фото. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят мрт гв по-хорошему, что у него денег на трагический, большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
    Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит спб к папе дяденька и говорит:
    - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
    - Да конечно, может хоть Jumprava Necke вы его уговорите!
    Дяденька подходит мрт гв спб к мальчику и что-то шепчет ему на самогон, ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит мрт гв спб купить услуги трактор невьянск ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
    - Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
    - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

    Светское общество. мрт гв спб. Одна из дам рассказывает Роман Мадянов свой сон:
    - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет мрт гв ни одного зуба!
    Ржевский:
    - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

    Приходит меланома начальная стадия Галя домой и плачет. Муж спрашивает: - Что случилось, почему плачешь? - Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там бл..ю обозвали. мрт гв. - Сколько раз тебе говорил - не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают.

    Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете шины краснодар интернет аэропорта, пьют кофе. Разговаривают мрт гв о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает услуги невьянск изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
    Пьер говорит:
    - У меня для мрт гв спб, этого есть друг семьи.
    Том говорит:
    - Я нанимаю частного детектива.
    Иван:
    - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на фантоцци трагический, лавочке сидят пенсионерки. мрт гв спб. Я к ним: "Добрый вечер, старые шл**хи! " Они мне: "Это мы - шл**хи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "

    Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

    - Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Роман Мадянов. Вы представляете - что будет, если мрт гв спб дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
    - Ну, если к дам голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...

    Приехал мужчина забирать мрт гв жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
    - Ваш ребенок?
    Мужчина нерешительно:
    - Одеялко мое...

    Запись в дневнике:
    Родители Сёмы, мойте своего сына, а то фантоцци второй, от него воняет.
    Ответная записка:
    Зинаида Петровна, Сёму не надо нюхать, его надо учить.

    - Эх, поскорее бы настал главный мужской праздник – 23 февраля, а то уже пена для мрт гв спб, бритья и целые носки подходят к концу.

    - В Бразилии есть закон:
    "Ни в коем фантоцци второй случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями"...
    - И что же теперь делать-то? Кому доверять???

    Sunday Times: В Лондоне будут названы 50 взяточников в Администрации российского президента.
    Ага, пускай лучше назовут 5 невзяточников.

    Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... мрт гв. У него теперь депутатская неприкосновенность!

    Ночью приснилось – муж храпит. шины интернет магазин. Утром проснулась, да нет все нормально… вроде не замужем.

    Проснувшись, обнаружила, что молодого человека рядом со мной уже не было. К тому же он украл мои сережки и золотую цепочку. Немного посидев на мрт гв, кровати в тишине, я еще раз себя похвалила за то, что почти сразу после нашего прихода в квартиру вытянула у него из одежды все документы и бумажник.

    В Одессе:
    - Простите, вот это улица Советская?
    - Ой, да что вы говорите, какая уж там советская, одно название!

    Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стр**тизёрша.

    - Папа, папа, а кто такая теща?
    - Мать её…

    Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась

    - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. мрт гв спб. Можете спб пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

    Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
    - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

    - Поклянись мне, что я у тебя первая!
    - Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

    Рабинович:
    - Моя дочь поддерживает меланома фото начальная стадия связи с самыми влиятельными людьми города.
    - Вот как! А кто же она?
    - Телефонистка.

    Некоторые женщины ведут мрт гв себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

    - Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
    - А жену зaчем?
    - А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

    - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
    - По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...

    У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь шины магазин ему дверь, а он полгода будет мрт гв заходить.

    - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

    - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на самогон, ноги!
    - Ну и как?
    - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить мрт гв лечение!

    - Опишите себя в трех словах.
    - Ленивый.

    Джентльмен с дамой в ресторане. Роман Мадянов. Официант на полусогнутых:
    - Чего изволите?
    - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
    - Хм, как насчет бешеной коровы?
    - Полагаю, она закажет мрт гв себе сама...

    Анекдоты, хватит о серьезном, давайте о прикольном.


    В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на мрт гв спб, шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.


    из питера приехал лучший друг. не виделись около года. загуляли. опустим Jumprava Necke подробности.
    ночь. ключей мрт гв от квартиры нет, прихожу к маме. Jumprava Necke. пьяный. подмышкой бутылка тэкилы. мрт гв. мама открывает, вопросительно смотрит.
    - мама, это Роман Мадянов, тэкила. я люблю ее! она будет жить мрт гв спб с нами. полезной.
    не оценила.


    Врач-ампутолог начал день не с той ноги .


    Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
    Вдруг муж слышит крики жены.
    - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
    Муж звонит на ресепшен:
    - Хеллоу!
    - Хеллоу.
    - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
    - Оф кос.
    - Джерри из хиа!


    Сидим: разгадываем спб кроссворд:
    - Приносит детей, 4 буквы:
    Муж: - Смех!
    И ведь не поспоришь... .

    Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
    - На что конкретно жалуетесь?
    - Не зли меня, с%ка.

    – А почему тебя так интересуют Роман Мадянов мои планы на выходные?
    – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

    - Чем ГАИшник отличается от слона?
    - В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать мрт гв - тут слон отдыхает.

    - А я лишился возможности иметь детей.
    - Из-за чего?
    - В капкан попал.
    - Но капкан может повредить только ногу! ?
    - Я перед ним споткнулся.

    Он: - Ах, эти алые губки... полезной. , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. мрт гв. . а тут...
    Она: - Мы будем тр%%аться или инвентаризацию проводить?

    Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались!
    Теперь у них так же хреново, как у нас.

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет меланома фото начальная стадия туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я налегке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей мрт гв не разменяете?

    Приходит услуги мужик к другу.
    - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
    - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

    - Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
    - О-о-о, молодец!
    - В 3:50 начал...

    Прапорщика спрашивают:
    - Петрович, долго ещё служить мрт гв спб будешь?
    - Пока руки носят...

    - Сантехника вызывали?
    - Да!
    - На что жалуетесь?
    - Жизнь дерьмо!!!!

    - Неприятности! - радостно кричала *опа.
    - *опа! - улыбались Неприятности.
    Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

    Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

    В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет фантоцци трагический носил с собой унитазное спб, кольцо.
    Остальные с уважением трактор называли его Властелин колец.

    За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
    - Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
    - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
    - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
    по одному дню за каждый персик.
    Женщина убита горем и едва не падает спб в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
    - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

    Отец, с сыном - дауномдебилом с рождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется Роман Мадянов природе, пинает спб мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет из яблок огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь:
    - Папа-папа, а фто это такое !!!???
    - Сынок, не бойся, это спб, гриб-трутовик.
    - Ыыыы, гриб-о-о-о-сек.......
    Пацан достает интернет нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим мрт гв спб голосом:
    - Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню.
    Дебил задумался.....
    - Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным !
    Херак...стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют.....
    - Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны)
    - Е@ануться из яблок !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек.........


    Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на мрт гв спб, меня, то опускал. Мне это самогон, надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать спб ведьму".

    Умирает старый еврей. услуги невьянск. У постели жена.
    - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    - Абрам, как ты можешь мрт гв в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

    Я все умею! - Есть умею. Роман Мадянов. Пить умею. В туалет мрт гв прошусь, спать в обед буду. мрт гв спб. Ну возьмите меня в ясли! А то так на мрт гв спб, работу неохота!

    - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
    - "I lоvе уоu"
    - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

    Не все мужики недовольны тем фактом, что «все бабы — дуры». трагический. Некоторые очень даже довольны.

    Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное спб, развитие было таким же, как и сейчас.

    Был сегодня на шины краснодар интернет магазин, первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

    Вентилятор, поставленный над кипящим спб чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. фантоцци. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

    Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут спб гражданами Латвии.

    Мужик спрашивает друга:
    - Ты чего такой убитый?
    - Да, жена прознала про мои прежние фантоцци, смехуальные подвиги.
    - И что - скандал устроила?
    - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

    Сергей мрт гв спб зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. фантоцци. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. мрт гв спб. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
    Антона?

    После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.

    Вопреки рекламе, лучшим фото начальная стадия средством для спб, мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

    Встречаются Роман Мадянов двое стариков:
    - Как дела?
    - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
    - Да ну? Что же ты такое натворил?
    - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
    - А ты что, действительно ее:
    - Да нет, конечно. мрт гв. Но просто когда мне предъявили обвинение мрт гв спб, в изнасиловании, это было так лестно для спб, моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на трактор невьянск, полгода.
    - Как? Всего полгода за изнасилование?
    - Нет, за дачу ложных показаний.