Анекдоты к празднику дня Святого Валентина!




    - Ты что, обиделась?
    - Нет, я за топором...

    -Я - Зевс!
    -И что? Я - Геркулес..
    -Офигеть!!! Говорящая каша!

    Фильм "Сумерки": Эдвард говорит Бэлле:
    -У меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? Комментарий из зала:
    -Снегурочка???`

    Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею.

    Скажите самому симпатичному парню, что он вам не нравится и вы сразу же понравитесь ему.

    Если джентльмен говорит даме: «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет лебедь официальный в виду - Вы говорите буян где находится вдвое больше, чем сайт надо…

    Знаете ли, что когда вы одновременно сидите на одноклассниках, вконтакте и майл.ру электросчетчик мотает быстрее!

    Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем мастика для торта кажется".

    "А мне пофиг, я все равно люблю шаурму" - сказал парень, попавший в больницу 13-й раз за месяц...

    1-5 класс:-Мам, помоги решить.
    6-11 класс:-Мааам!! Отстань, реально ничё не задали.



    Жена подаёт на развод.
    - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. лебедь сайт.
    - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

    Мама решила научиться пользоваться город 55 закупки компом: набирает текст, кричит мне: - "где точка на клавиатуре?"
    я ей: "рядом с буквой Ю",
    она неуверенно: - "на уголок клавиши что ли официальный сайт нажимать?..."

    Домашнее животное на Т?-Таракан, а на Д?-Два Таракана, а на на карте Ы?- Ышо один таракан.

    Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве.

    Операция по смене пола прошла успешно. лебедь. ОНО довольно.

    Раньше в нашем мьянма на карте мира доме жил очень злой дед, все дети его боялись. лебедь официальный сайт. Мы часто спорили на деньги, сможет ли кто-нибудь позвонить в его дверь. И только я знала, что дверной звонок не работает...

    Сейчас же выключи компьютер и иди учись, ленивая задница!

    Мне нравится его имя.. я бы так свинью у бабушки в деревне назвала.

    Обсуждаете мастика в спб меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.

    А как вообще на лебедь официальный сайт личном фронте?? - Как в морге... как позвонить. тихо, мирно, иногда новеньких привозят!



    Неправда ли, странно, что если вы заоpёте громко "А-а-а...!!!" в библиотеке, то лебедь, все с удивлением yставятся сро росо сайт на вас, а если в самолёте, то все к лебедь сайт вам присоединятся?

    В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если как позвонить в полицию еще пальцы растопырю - вааще снежинка...

    Раньше питалась у телека, теперь у компа...Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

    - Да я смотрю ты дура!!!
    - А я смотрю тебе к официальный сайт окулисту надо!

    Самка богомола убивает денга 1750 года цена самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит официальный сайт эта тварь или нет.

    Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите винтовые для скважины морковку на лебедь официальный тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!

    Это сейчас наращивание ногтей, а раньше, наклеишь мьянма на карте пластилин на официальный сайт пальцы, и всё замечательно.

    В порыве великодушия назвала младшую сестру (10 лет) Настенькой (а так обычно кличками друг друга всякими называем), на что она посмотрела на сро росо сайт меня подозрительно и сказала: "Что-то ты совсем ох**ла" О_о

    Девушка не права до тех пор, пока не заплачет.

    У нас в Израиле есть 5 морей! 1) Средиземное море, 2) Красное море, 3) Мертвое море, 4) Галилейское море, 5) и МОРЕ ЕВРЕЕВ.

    А кто еще вспоминает, что забыл купить официальный туалетную бумагу, сидя на мьянма мира унитазе??



    Мы расстались, и мне сейчас так сильно больно. Но когда-нибудь я подъеду на заправку, на своей лебедь официальный сайт, новенькой феррари и увижу тебя... сапоги. я опущу стекло, а ты меня спросишь... - Девушка вам 95 или 98 заливать?

    Оказывается, сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло – полторашка.

    Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

    Когда вы ели сгущёнку ложкой и она капала вам на лебедь сайт шорты, штаны или юбку, вы говорили ТВОЮ МАТЬ!!! и пытались её вытереть пальцем и облизывали его.

    Летаешь - значит для скважины растёшь. официальный. Залетела - значит в полицию уже выросла.

    Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... Сидят, рисуют...



    Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи! Анекдоты!


    - А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!

    - Да... официальный? И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже просто вставишь...
    ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением сро росо сайт встаёшь, с сопротивлением лебедь официальный идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь винтовые с работы, а потом вырубаешься.

    В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та замуж не выйдет.

    Пятачок печально обращается официальный сайт к Винни Пуху:
    - Винни, говорят, ты хочешь мира уехать официальный сайт в Израиль?
    - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

    - Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...

    Заходит Виагра в бар, и говорит:
    - Сегодня ставлю всем!

    - Официант, можно у вас заказать столик?
    - Извините, но мы мебелью не торгуем!

    Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть сро росо сайт было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить официальный в салоне по громкой связи:
    -... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
    Чем остров вызвал настоящую панику среди пассажиров...

    Взяли секретаря на работу. лебедь официальный? Шеф водит сро росо сайт ее по офису, показывает, что где:
    - это лебедь сайт, у нас принтер.
    - прикольненько!
    - это винтовые для скважины, факс.
    - прикольненько!
    - это лебедь, ваше рабочее место.
    - прикольненько!
    - скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
    - да, ми***т!
    - прикольненько!!

    Девушка показывает винтовые насосы для скважины парню только что нарощенные ногти:
    -Красиво?
    -Да, прикольно!
    -1500 рублей!!!
    -!!! ЗА эту хрень?!

    Муж спросонья - жене.
    - Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
    - Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

    - Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
    - Это какую же?
    - Встаю лебедь с кровати!

    - А вот ты веришь в высший разум ?
    - Конечно.
    - Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
    - А ты когда опарышей на сайт, рыбалку берёшь, с ними общаешься?

    После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают лебедь сайт новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

    Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихр@на он не будет добрым....

    Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

    Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели. сро росо сайт? Видя в полной боевой готовности официальный сайт достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
    - и кому ты собираешься доставить удовольствием мира этим крошкой?
    - себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.

    Анекдоты


    Я не море меня не колышет...


    Ненавижу, когда спрашивают: "Че себе парня не найдешь?" Такое чувство,что найти парня - все равно, что за хлебом сходить..


    Две женщины одеваются в раздевалке.одна из них надевает лебедь семейные трусы.вторая спрашивает:с каких пор ты носишь лебедь официальный сайт мужские трусы?первая:с тех пор,как мой муж нашёл их под кроватью.


    Самое смехуально в мужчине - это мозг. Его можно тр**ать сайт долго и с удовольствием...


    Самое счастливое утро для сро росо сайт девушки в день ее свадьбы. Вы только подумайте, проснувшись, она знает, что одеть!)


    -ты почему пришла домой в 5 утра?-а,я что виновата,что в 5 утра,кроме как домой,и пойти-то больше некуда?!)))


    Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.


    С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться сайт ...... и уходить))


    Коротко о город, погоде брррр...


    Раздражают официальный сайт статусы девушек: 'Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!' А я типа не смогу дать сро росо сайт тебе п..зды на каблуках и с маникюром!


    В школе.
    — Машенька, напиши на официальный сайт, доске предложение со словом «девочка».
    и со словом «лес».
    Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
    — Хорошо, Машенька, садись. остров где находится? Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
    — Вовочка, это неправильно и надо исправить!
    — Марь Иванна, это уже не исправишь — это на лебедь официальный сайт, всю жизнь.

    Аника (подборочка дня)


    Графический дизайн за еду.
    Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина
    Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
    Мы предпочитаем:
    трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
    Если данного нет — сойдут и бабки.



    - Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
    - Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. лебедь официальный. Давайте документы.
    - Пожалуйста.
    - Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
    Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... остров. Ну вот, хорошо!
    - А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
    - Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на сайт, годность проверяем...
    Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
    - А что мне теперь делать?
    - Теперь? Берите винтовые для скважины ваши документы, выходите из здания и идите лебедь сайт в соседний
    дом - военкомат там.



    -как изображдение в паинте перевернуть вверх ногами?
    -простое решение надо или сложное?
    -давай оба
    -ну простое - это перевернуть город 55 закупки монитор
    -а сложное - голову?
    -ты знал!



    xxx:
    Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. лебедь сайт. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
    xxx:
    А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться мастика купить за них на кассе универсама, в котором я их подарил.



    - Стал я делать лебедь сайт ей комплименты, а она мне – пощечину.
    - Что-нибудь неприличное сказал?
    - Вообще молчал.
    - А как же ты тогда комплименты делал?
    - Вручную.



    На семинаре по философии. сро росо сайт. Преподаватель:
    - Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
    Студент:
    - Гомосмехуалист и лесбиянка влюблены в бисмехуала!



    - А я своей лебедь сайт любимой на мастика для торта купить в спб, Новый год подарок под елку положил!
    - А она что?
    - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!



    - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
    - Конечно, конечно.
    - (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть??



    Экзаменуют сайт кандидатов на пост помощника директора:
    - Представьте себе, что едете сро росо сайт в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
    Выиграл кандидат, который предложил:
    - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!



    Заблудилась американская подводная лодка. лебедь сайт. Всплывают для торта в спб возле какого-то побережья. официальный. Капитан говорит штурману:
    - Пойди узнай где мы находимся.
    Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. винтовые для скважины. Он подходит лебедь к ней:
    - Мэм...
    - Пошел на х**.
    - Сэр! Мы в России.



    На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
    - Если музыкант не может ни на сро росо сайт, чем официальный играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
    Театральный шепот из оркестра:
    - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.



    Собрались три матери. винтовые насосы для скважины. Первая:
    - Приходит сын и спрашивает официальный сайт меня: "Мам, а откуда я взялся?" Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать остров где находится как было, Зин и ты не молчи!
    - Я сказала, что аист принес.
    - А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире!
    - Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на лебедь официальный сайт, рыцарском турнире.



    Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.



    Говорить мастика "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить лебедь некроамериканец!



    Года через 2-3 в резюме уже будет остров буян где находится супер круто просто писать:
    "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.



    В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести лебедь Новогодние мьянма на карте мира, каникулы на лебедь сайт, Майские мьянма мира, праздники:
    гулять 10 дней официальный сайт все равно не на что, а картошку сажать придётся.



    Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. мьянма на карте. Руководство страны задумалось о лебедь официальный сайт, размере отката.



    "Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку."
    Российские олигархи стали спешно разбирать сро росо сайт на содержание тренеров сборных. Акция проходит лебедь официальный под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!" По слухам, последнему достанется винтовые насосы кёрлинг.



    Из некролога: "скончался он, как и кончал - скоропостижно."



    - Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли?
    - Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала".
    - Ты что, нет такой команды!
    - Ну может наоборот - "Урал очка".



    Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу:
    - Пап, а чего это Путин едет официальный сайт на работу так поздно и так быстро?
    - Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит насосы на бесплатный обед в кремль.



    - Вовочка, расскажи нам о лебедь официальный, своём распорядке дня.
    - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х** тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю мира, х** тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х** тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х** тряпочкой... лебедь. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю мьянма, х** тряпочкой... Ужинаю, вытираю х** тряпочкой, ложусь спать...
    - Вовочка, ты чем-то болен?
    - Почему вы так решили?
    - Ну, ты постоянно вытираешь лебедь официальный х** тряпочкой...
    - Нет. денга года цена. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х**".

    Компьютерные анекдоты.


    Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
    таблицы, берет указку:
    - Читайте!
    - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то лебедь официальный, с кодировкой!

    -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
    -А за чем мьянма мне газеты, когда есть Интеpнет?
    -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

    Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
    Один из них достает нож и говоpит:
    - Гони деньги!
    "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

    Разговор двух программистов:
    - Что пишешь?
    - Сейчас запустим лебедь официальный сайт - узнаем!

    Приходит один программист к винтовые другому:
    - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
    - Четырнадцать!

    Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
    Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
    берут лебедь билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
    берут насосы для скважины один билет. Удивленные
    прикладники спрашивают:
    - У вас че только один человек едет?
    - Да нет. Все.
    - А как же вы?
    - А это лебедь наши трудности.
    В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
    за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется как позвонить стая
    системщиков. С криками вся толпа
    врывается в вагон закрывается официальный в туалете. Поезд трогается.
    Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается мастика в спб рука,
    протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
    тараканы, расползаются по поезду.
    Едут официальный сайт обратно. как позвонить. Опять встречаются лебедь официальный на вокзале. город 55 закупки. Прикладники,
    укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
    За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
    туалете. Поезд трогается.
    Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
    Системщик хватает билет и бежит лебедь официальный в другой туалет.

    Лежат два програмиста на город 55 закупки берегу моря один дрегому:
    - Смотри какие облака.
    - Да это они умеют!

    "Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол. лебедь.

    Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию на карте мира, и будет лебедь свернут.

    Вовочка прибегает для скважины домой 1-го сентября после уроков, подходит к
    папе-фидошнику и говорит:
    - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили
    тройбан. Сам помотри - за что?
    Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение лебедь официальный и отвечает:
    - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

    Сисадмин:
    - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

    Девушка приходит к психологу.
    - На что жалуетесь ?
    - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
    - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать насосы для скважины стрижку, переставить мебель в комнате.
    - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
    - Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

    Первый признак того, что программист тормозит - это официальный сайт когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

    Верх упорства: набирать купить неверный пароль, пока компьютер не согласится.

    Табличка в отделе компьютерной поддержки:
    Теория - это когда вы знаете сайт все, но ничего не работает.
    Практика - это когда все работает, но никто не знает город 55 закупки почему.
    В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем официальный сайт теорию купить в спб, и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

    - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
    - Чтобы будить официальный уснувших на клавиатуре программистов!

    Американская школа для денга, одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
    - А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
    Вот ты, Питер?
    - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
    от ошибок!
    - Молодец, Питер! А ты, Юджин?
    - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
    - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
    - Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

    Windows: вы действительно хотите лебедь удалить этот файл?
    User: да!
    Windows: а почему?

    Чем итальянские компьютер похож на лебедь сайт мужчину
    Считает город 55 закупки себя умным, но не может обойтись без мамы.
    Ткнешь пальцем - он и заведется.
    Требует множества игрушек и примочек.
    Столбенеет, если рядом нет клавы.
    Всегда мечтает попасть в сети.
    У него все падает с завидной периодичностью.
    К нему лучше не подходить сзади.
    Hе работает, если лебедь официальный сайт, его некуда воткнуть.
    Так и норовит задать остров буян дурацкий вопрос.
    Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
    Hе выносит сайт резких перепадов напряжения.
    Сначала зависает, а потом вырубается.
    Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мьянма на карте мозгов.
    Бурчит, когда его грузят.
    У него повышенная восприимчивость к вирусам.
    Сам ничего не умеет: все зависит лебедь официальный сайт от того, что в него вложишь.
    Сам ничего не может: все зависит остров буян от того, кто им пользуется.
    Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
    обзавестись новым.

    Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. лебедь официальный сайт. В общем ссорятся между собой его дети. Гости как позвонить в полицию, и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
    А он им в ответ(оторвавшись от компа):
    - Конфликт версий!

    Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
    - Вылечить;
    - Переместить;
    - Удалить;
    - Игнорировать;
    - Послать лебедь другу!"

    ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
    1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
    и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
    приостановить, ни отменить.
    2. денга. При нажатии на сайт клавишу "Старт" появляется сообщение мьянма "Ну, шо ты тут
    клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
    название :"Шоб ты был здоров.dос".
    5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
    линию? А вдруг мама позвонит?".
    6. При открытии любой папки или файла появляется лебедь сайт предупреждающее
    сообщение: "И оно тебе туда надо?".
    7. При инсталяции любой программы появляется на карте мира сообщение: "Ну и куда
    ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
    в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
    компьютера.
    9. При вызове справочной системы всегда появляется лебедь сайт инструкция по
    приготовлению фаршированной рыбы.
    10. винтовые насосы. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
    "Ой-вей, я устала...".

    Срочно требуется лебедь официальный сайт опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

    Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
    - Oops, обнаpужено новое устpойство...

    Депрессия - это когда включаешь остров буян интернет сайт и не знаешь куда пойти...

    - Папа, а что такое СПАМ?
    - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

    - Здорово Ольга!
    - Здорово Колян!
    - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей женские итальянские, хаты оставил - пойд?м туда!
    - Ой!... А что мы там будем делать?
    - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
    - Ну ладно... лебедь официальный сайт. А как? Как обычно?
    - Ну давай как обычно... только я чур за орков!

    Бог инспектирует город 55 закупки Ад на лебедь сайт предмет исполнения наказаний грешникам.
    Дьявол:
    - А тут для торта у нас дом бичевания.
    Заходят в первую комнату. Стоят сайт мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
    - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. винтовые для скважины. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
    Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
    - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
    Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
    задницы распухли до невообразимых размеров. лебедь официальный. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
    челюсть отвисла:
    - А это кого так?
    - Спамеров.

    — Ваш человек провел к сро росо сайт нам интернет.
    — Да. лебедь. И что?
    — Не работает!
    — Компьютер сейчас включен?
    — Какой компьютер?!
    — .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
    — Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
    — Разумеется...
    — А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет женские итальянские сапоги нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
    — Пока не будет компа — не будет лебедь официальный сайт и интернета.
    — Я на вас в суд подам!.. в полицию.

    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут лебедь официальный тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. буян. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: - Ой кто это лебедь официальный к нам тут ползет!!! Это наверное итальянские сапоги маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет официальный сайт головой.
    П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
    Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

    Hа уpоке литеpатуpы.
    Учительница:
    – Кто может остров пpивести пpимеp языка, на официальный сайт котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
    Вовочка:
    – HТМL!

    Программер знакомится с девчонками:
    - Девчонки, хотите чаю?
    - Нет!
    - А кофе?
    - Нет!!
    - А водки?
    - Нет!!!
    - Странно... как позвонить в полицию. Стандартные драйвера не подошли.

    Сидит лебедь официальный программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
    - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    - Ты это проверял?
    - Проверял.
    - Хорошо проверял?
    - Хорошо.
    - Работает?
    - Работает.
    - Каждый день работает?
    - Да, каждый день.
    - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

    Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
    По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить винтовые насосы какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите лебедь сайт меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
    Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит насосы для скважины малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать лебедь сайт и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

    На работе.
    Директор:
    -Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете мастика в спб работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.