Анекдоты для поднятия настроения




    - Есть ли оверман разумная жизнь во вселенной?
    - Есть.
    - А почему она с нами не связывается?
    - Так разумная же.



    Нам, мужчинам, сложнее:
    с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
    а с другой стороны - дочерей надо научить совсем призыв сатаны другому.



    В палате больного раздается оверман википедия звонок. Звонит pdf для ios лечащий врач:
    — Здравствуйте. циля оверман? Я должен Вас огорчить.
    — Что такое?
    — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
    — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете призыв меня лечить?!
    — Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
    — А это циля, хоть как–то поможет мне?
    — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это сохо гиро 16, единственная еда, которая пролезает википедия под дверь…



    у студента три мечты:
    1. На лекции "когда же я поем?"
    2. сохо гиро шогенцукова 16? На практике "когда же я посплю"
    3. циля оверман? На сессии "когда же я сдохну?"



    Заходит где в вода сосед по даче в гости циля оверман с тортом:
    - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
    - Какая радость?
    - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на призыв, меня натравил?
    - Я? Да что ты, что ты.
    - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
    "Х@й вырастет, х@й вырастет..."
    и колдовала в углу. циля? А потом все саженцы сгнили.
    - Так а чё ты радостный-то такой?
    - Ну его этот огород, х@й-то как вырос!



    ...не, брат, х@ево - это сохо гиро 16, когда приходишь википедия домой накуренный, думаешь что не запалят сроки никак, ходишь с предками п@@дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на оверман википедия, видео с телефона...



    - Ща на сроки квартиры, экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
    - Ты конечно ответил "поржать"?
    - Гы Угу... циля оверман википедия? Потом они спросили, "не, ну это сроки квартиры, понятно, а потом?"... Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут...
    - Детей циля оверман википедия тебе не дадут...



    Беседуют отели в Колпино два полиглота:
    - Слушай, ты как языки изучаешь?
    - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю циля оверман грамматику... А ты?
    - А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
    - Здорово! А почему ты на на латыни, армянском предложения задом наперед строишь?!



    Женщина возвращается оверман домой после недельного отсутствия.
    Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
    Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
    "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
    Мужик, удивленно-радостно:
    - Ми**тик?



    Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на оверман, кухню проверять циля википедия готовность пирога. барбоскины история? Потом проверять циля пошел дедушка с моим циля четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то циля оверман есть) возвратились гордые собой. барбоскины? Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на циля оверман википедия, кухню и посмотреть новые серии маша и медведь всем вместе как малыш научился проверять википедия готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть барбоскины священнодействия малыша возле плиты. википедия? Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.



    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается отели здоровенный бугай с криками:
    - Пропустите циля оверман википедия инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
    Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение дворовая, - послать товарища в п#зду еще на циля оверман, два месяца.



    Жена с мелким на югах, особо не готовлю, так - пельмешки да сосиски (лень, ессно). А тут давеча мяса натушил. Ну и на онлайн бесплатно, столе забыл (там правда немного уже оставалось...)
    Прикатил с работы голодный, наварил макарон
    Ну думаю, ща поем!!!!
    А мяса в холодильнике нет, где оно? а вот оно блин! Стухло!!!!
    Голые макароны жрать оверман неохота
    Пилить ремонта квартиры в магаз - тоже
    Пельмени в морозилке.... не хочу..... А там же мясо!!!!
    Ну че, в микроволновке разморозил
    сижу щас из пельмешек мясо выковыриваю.....
    Блин, вот кто щас зайди - как я докажу, что НЕ КУРИЛ.....))))))
    дык никак)))))



    Армия.На базу завезли новый тип гранат.По приказу майора проводится их испытание.Однако и первого и второго солдата, которые проверяли гранаты, выносят с полигона с оторваными ногоми.
    Третий солдат - то же самое!
    В конце концов иайор не выдерживает оверман википедия и сам идёт на суточные отели в Колпино, полигон.Берет циля гранату, читает инструкцию:
    1.Взять гранату в правую руку - берёт.
    2.Выдернуть чеку - выдёргивает.
    3.Сосчитать до 10.
    Майор начинает зажимать пальцы левой руки.После того как майор зажал все пальцы левой руки он зажал гранату и между колен и начал зажимать циля пальцы правой руки.Раздался взрыв ...



    - Нам на работе книжку с диском выдали! Ветхий Завет!
    - А диск RW?
    - Нет, 5-дюймовая дискета.



    Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к циля википедия, себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. pdf для ios? Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
    Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
    Продолжают, забылись уже. оверман? Девушка:
    - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
    Девушка:
    - Хочешь pdf для ios незабываемую ночь?
    - Да!
    - Насилуют!!!



    10 дел, которыми можно заняться в пробке:
    Можно как следует изучить и запомнить циля оверман википедия наизусть номер впереди стоящей машины.
    Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на призыв на латыни, руль.
    Очень красиво.
    Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
    Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. циля оверман? Попробуйте разобрать онлайн бесплатно и собрать ее. А теперь на оверман, время.
    Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
    Можно не спеша собрать онлайн бесплатно все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
    Можно сделать « Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить циля википедия руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
    Пробка это в Колпино, как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят оверман вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
    Можно продать машину и купить онлайн автомобиль поближе к светофору.
    Можно немного выпить. циля? Все равно ехать еще не скоро.



    Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем сроки ремонта эту фигуру Победитель. циля? Как видите, у воина не руки, нет на латыни ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
    - Если это Победитель, -заметил солдат-экскурсант, -интересно, что осталось от побежденного.



    Жена мужу:
    - Ты почему меня во время смеха называл чужим именем?
    - Так темно же...



    Кирилл Иванцов: ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтик кольцо с бриллиантами...мммм...
    Вася Похренов: Да ты дебил!
    Кирилл Иванцов: Почему?
    Вася Похренов: Я своей оверман сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимнем вечером в постельке, слышу кончать дворовая история собирается стонет википедия громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: - Выходи за меня замуж! Она и крикнула: - ДА МЛЯТЬ, только не останавливайся!



    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...



    утро после грандиозной пьянки:
    просыпаются pdf для ios все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
    - кто меня вчера тра***л?
    никто естественно не признается.
    проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
    - ну скажите кто, мне же понравилось!



    Помнится как в студенческие циля, времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: "Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..."



    У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. онлайн бесплатно? В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на циля википедия, трассе превысил скорость. циля оверман? Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит оверман в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем фото охренел.
    Повертел -повертел документы, потом приложил руку к википедия, козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное квартиры, счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая:
    "И сюда добрались. Сколько вас мля..й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
    Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.



    Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
    Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней википедия двери по грязи пальцем выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды"



    Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. сохо гиро? И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. циля википедия? А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. призыв на латыни? Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а :) Полную. И так каждый день - утром выносит циля оверман из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
    А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на ремонта, вес больше 50 килограмм :) и поэтому Маше приходится циля каждый день брать сохо гиро с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой :)



    О загадочной русской душе...
    сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються википедия двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
    - ребята, скока времени???
    Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
    - Семьдесят два.
    На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
    - ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.



    X: Тебе котёночек нужен?
    Y: А у меня есть, но он уже вырос, живёт в саду, метит маша и медведь территорию, дерётся википедия с котами, а осенью мы его кастрируем. Ура, товарищи!
    X: Каждую осень? Респект коту...



    Муж - милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы от губной помады, ширинка на серии, брюках растегнута. Жена на пороге его спрашивает: - Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: - Ты не поверишь, - в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своей комнаты, ехидно спрашивает: - Ну и как? Засадил!!!???



    Муж приходит домой и говорит: Все, Манька, я с тобой развожусь. циля? Жена сразу завыла: Почему-у-у!
    Он ей отвечает: Да надоело мне все. Вечно у тебя дома грязно, нигде не убрано, жрать нечего, ничего не готовишь. Все! Развожусь!
    На следующий день муж приходит домой а там все убрано, намыто и начищенно, на плите все наготовлено и на столе накрыт обед. Муж посмотрел и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь. Жена опять завыла и спрашивает: Но почему?
    Он ей отвечает: Да ты посмотри на онлайн, себя. Вечно ходишь неумытая, непричесанная, в грязном халате. циля оверман википедия? Все! ты мне надоела, - я с тобой развожусь.
    На следующий день муж приходит домой, - там опять серии и медведь все убрано и чисто, есть наготовлено, стол накрыт и жена его встречает нарядная, накрашенная, с прической. Он посмотрел на оверман, неё и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь! Жена опять завыла: Но почему!
    Он думал-думал, что же еще такое сказать и выпалил: Ты на логарифмической линейке считать не умеешь! Все, развожусь!
    На следующий день муж приходит домой и видит такую картину. Жена сидит бензобаке вода за столом, заваленным весь в учебниках и в руках у неё логарифмическая линейка. Увидев пришедшего мужа, она говорит: Все, Ваня, я с тобой развожусь!
    Муж, оторопело: Это почему же!? Она ему отвечает: Я тут на логарифмической линейке высчитала, что твой член короче среднестатистического на 1,5 сантиметра и за 15 лет нашей оверман совместной жизни ты меня недое...л на барбоскины, 537 километров. википедия? Все, Ваня, - развожусь!!!



    Вторая Мировая...
    Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. сроки квартиры? Наконец приходят циля оверман википедия с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. сохо гиро 16? Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. оверман википедия? Отправьте их домой."



    - Как хорошо вы владеете дворовая Фотошопом?
    - Вот мое портфолио.
    - Здорово, и вот это тоже ничего. википедия? А это смешно. барбоскины? И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите оверман википедия на должность финансового директора!



    На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
    - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...



    В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские серии, перчатки, иду на оверман, выход, даю онлайн бесплатно их кассирше... Та, пронеся их над штрих-сканером, зависает где-то на циля, полминуты. Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана цена за штуку - а вы покупаете пару! Зовет новые серии маша менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару. оверман? На мой вопрос: "И часто ли к вам приходят оверман википедия за перчатками однорукие боксеры?!" кассир ответила: "у нас все бывает..."



    Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15!
    я: Что тюнинг?
    Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел



    1 - Ну кот щас отжег:)
    У нас в коридоре ма ковер убрала и пол помыла, увидела миски пустую и спросила у меня: "Ты кота седня кормил?"
    Я грю-"не, ща покормлю". Ну налил ему молока, положил корма, даю условную команду -"Жрать иди, тварь ленивая".
    А жратва - единственное, что заставляет эту скотину свалить с дивана (каждый раз, услышав эту команду, он со скоростью болида формулы 1 несется википедия к кормушке, совершая экстренное торможение только вцепившись ногтями в край ковра-типа показывая какой он голодный). дворовая история? В этот раз пол был мокрый, а ковра не окзалось:)))Сейчас я пытаюсь оттереть от обоев отпечаток кошачьей бошки на композиции из раздавленного вискаса и молока.:(
    2 - просто твой кот не выдержал существования рядом с таким циля задротом как ты и попытался убить себя ап стену:)



    Свидание призыв на латыни, в парке.
    Он: Девушка, можно вашу ручку?
    Какая изящная…
    (достает банку огурцов)
    ... оверман? А достань дяде огурчик?



    Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю сохо гиро 16 в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться циля оверман в тамбур.
    Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним ва слушать онлайн мужиком пытаюсь разжать циля двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
    Мужик притих, только постанывает... циля? Подъезжаем к следующей циля станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери открылись с другой стороны.
    .... Судьба...



    Случай:
    Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на отели в Колпино, остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=)))



    Народ на престол ставит оверман другово царя. сатаны на латыни? Бывший новому даёт три конверта со словами:
    - Будет трудно, откроешь прочтёшь.
    Вот проходит циля оверман википедия время, народ бунтует:
    - Почему плохо живём? - идут с этим дворовая история к царю, требуют ответ.
    Заметался царь... оверман википедия? Что делать?! И вспомнил про конверты.
    Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
    Царь перед народом начал оправдываться, что это барбоскины история, всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать циля оверман википедия ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
    Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает онлайн бесплатно второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". оверман википедия? И поверил народ, что будут в золоте купаться.
    Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. суточные в Колпино? Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...



    Со слов знакомой.
    Прихожу с родителями и собакой в гости к циля оверман, дядьке. серии маша? Дядька - старый служака, полковник. Слово за слово заходит речь о оверман википедия том, что если собачьи годы перевести pdf для ios в человеческие, то циля оверман википедия дядька и мой пес выходят в точности ровесники. Пока идет неспешный обмен мнениями на сохо 16, темы что такое годы и как их ход на нас влияет, я проделываю циля оверман наш дежурный фокус - сцепляю сатаны, руки кольцом, и собака технично через это циля википедия, кольцо прыгает. Тут мой папаша замечает дядьке - а вот ты, Жень, уже не прыгнешь так! На что дядька после трехсекундной паузы мрачно произносит оверман википедия - ну это циля википедия, смотря кто прикажет...



    Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. шогенцукова? Ну никак не может циля вылезти! Муж вызвал спасателей. pdf для ios? Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
    Приехали спасатели, и говорят:
    -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!



    Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить циля оверман википедия лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй
    Вася. новые серии и медведь? Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. циля? На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. барбоскины? Петя пошёл жаловаться циля на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
    Замполит вызвал Васю на отели в Колпино, беседу по теме:
    - Когда ты вернёшь долг Пете?
    И получил ответ:
    - Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!
    Наверное Вася теперь банкир...



    Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
    и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
    - Где ты был? - спросил отец.
    - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
    подзатыльник.
    - Ага! - довольно сказал отец. циля википедия? - А теперь говори правду!
    - Ну... pdf для ios? мы с друзьями смотрели порнушку...
    - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
    Родителям всегда надо говорить циля оверман правду! Я, например, никогда не врал
    своим родителям!
    Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
    еле на новые серии, ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
    - Будь с ним циля оверман википедия поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
    Робот молча наносит ва слушать онлайн бесплатно ей удар в челюсть. циля оверман?



    В последнее время у меня был песимизм по поводу подростающего поколения, особенно их творческого потенциала, "забитого" тупыми америкосскими мультиками и компами. Но есть надежда. Выходной день. Маршрутка. суточные в Колпино? Ребёнок загадывает циля загадки:
    - Без рук, без ног, без головы бежит по лугу.
    Я в ступоре, но папа не прост:
    - Ручей!
    Ребёнок:
    -Сидит в траве, не знает?
    В ступоре и я, и папа. Ребёнок:
    - Незнайка!



    Эх, выпускной, золотое времечко... новые маша и медведь? давно ж это было...
    Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
    ... оверман? а потом с о^уевшей ва слушать рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали... википедия?



    Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.



    Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
    Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
    По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
    Каким-то образом к онлайн, военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин" "зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему, на оверман, "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
    После баньки и добавления градуса кто-то сказал:
    - Эх, сюда бы еще баб!
    На что МВД-шник ответил:
    - Насчет баб ничего не выйдет, а вот п***ров могу организовать...
    Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер, излишне.


    Анекдоты, читаем вместе или по одиночке.


    Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. википедия? После первой брачной ночи выходит pdf для ios она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
    - Мадам, с Вами все в порядке?
    Девушка:
    - Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...


    «Уж не хочет циля быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.

    ПЖиВ — Президент Журавлей и Ворон.

    Что плохого в сигаретах и выпивке?.. ва слушать онлайн? Они могут убить википедия меня?.. сроки ремонта квартиры? Меня может убить любой уё*ок на циля улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.

    - Скажите, какой камень вас оберегает?
    - Какой схватил, такой и оберегает.


    Застыл у витрины мужского белья... и медведь? Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... википедия? .
    Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
    - Вам помочь?
    Инстинктивно ответил:
    - А у вас ногти не острые?


    Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег

    Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

    Ну о какой рождаемости в стране может ва слушать вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?

    В наше время никого не удивишь википедия тем, что ты мудак.

    Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. новые серии маша и медведь? Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

    Не бери на себя больше, чем оверман википедия на тебя уже положили.

    - Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
    - Говори правильно: не в детстве, а до армии.

    Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

    - Что на свете всех милее, всех румяней сатаны, и белее?
    - САЛО! !

    Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь циля оверман википедия водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей. pdf для ios?

    Муж и жена вечером вместе распивают оверман википедия бутылку вина и муж спрашивает:
    - Дорогая, а ты могла бы сказать в Колпино мне что-нибудь такое, чтобы меня это и обрадовало и огорчило одновременно?
    - Ммммм…. Могу. У тебя член больше, чем оверман википедия у твоего брата!

    Жена - мужу:
    - Когда тебе хочется смеха, я для pdf для ios, тебя просто розетка.
    Муж:
    - Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

    Мне пришла рассылка с одного сайта: «Легальное оружие в России. Заи против».

    Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
    1. Открыть глаза подруге
    2. Поддаться минутной слабости
    3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
    4. Похудеть на 3 кг
    5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

    Целуются парень с девушкой, девушка:
    - Ты купил презервативы?
    - Нет!
    - А целуешь так будто уже купил.

    Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет циля оверман википедия много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то фото вода, пара человек бросит циля википедия велосипеды и убежит.

    Разыгрался не на отели в Колпино шутку
    Жизнь порой генерирует циля оверман википедия такие новые и медведь ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся википедия только снисходительно посмеиваться.

    Предыстория.
    Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. pdf для ios? На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь циля всё как у людей.

    А теперь, история.
    Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). серии и медведь? Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться оверман википедия и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. суточные отели? А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.

    Трезвому это оверман википедия конечно вряд ли где в бензобаке вода, придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. оверман? Размахнулся и со всей серии и медведь, силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). оверман? Лежит, не дышит, предвкушает.

    В ванную заметается гиро 16 насмерть перепуганная жена и начинает циля оверман википедия истошно визжать: прикол явно удался. дворовая? Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается циля трясти pdf для ios, его со словами: «Вставай п***рас, у тебя ипотека!»
    …
    «Хорошо, что детей не нажили!» — говорит Олег. Хочет оверман википедия разводиться


    Мне нужна твоя одежда и дельтаплан.

    Состав стаи:
    Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов
    Стерх №2 — Полковник ФСО Петров
    Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров

    xxx: Крабэ с клювом это маша и медведь уже сюрреализм какой–то…
    yyy: тотемное мультиживотное
    xxx: Владимир Владимирович Кетцалькоатль

    Астрологи объявили Неделю Журавля. Покупка двустволок удваивается.

    Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.

    После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорб**ть коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

    Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

    На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
    Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

    Маленькая девочка спросила своего брата:
    - Что такое любовь?
    - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то циля википедия, же место.

    По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. циля википедия? А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим циля оверман википедия голубцы?!

    - Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
    - Подари мне отдых на Кубе.
    - Хорошо, а куб из какого материала сделать?

    Внимание!
    Всем на сайте "одноклассники":
    Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. сроки ремонта? Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о циля оверман википедия доходах за последние 12 месяцев.
    Налоговая инспекция.

    Я бы не стал пользоваться отели зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.


    - Как? Вы расстались? Почему?
    - Случайно прочла его переписку с друзьями.
    - И что?
    - Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. циля википедия? Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
    - Жесть, ну и урод!


    … поехали ко мне входить барбоскины дворовая друг другу в доверие?

    Звонит телефон. оверман? Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
    - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
    - Нет, по телевизору!
    - Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!

    Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. онлайн? Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?

    Просто Анекдоты




    Как-то в школе учительница, выяснив, что я не умею готовить, сказала, что это не по-пионерски.
    Я пришла домой и начала плакать. Самый старший брат пожалел меня и отвел на оверман википедия кухню.
    - Я научу тебя готовить, - сказал он. серии? - Вот это называется сковородка, вот это - газ, его зажигают вот так. После того как раскалится масло, надо взять яйцо вот так - двумя пальцами, в другую руку - нож, им ударить циля оверман по яйцу и расколоть, затем pdf для ios вылить циля оверман википедия на сковородку и оно поджарится. Потом снять гиро 16 его ножом на оверман википедия тарелку. Теперь повтори сама.
    Я взяла яйцо, с размаху ударила по нему лезвием ножа, пол-яйца отвалилось и упало вместе с содержимым прямиком в мусорное ведро.
    - А теперь что? - растерянно спросила я.
    - Эту скорлупу тоже брось туда и бери следующее яйцо, - спокойно сказал брат.
    Освоив науку, я вышла во двор и закричала другому брату:
    - Тебе яйца поджарить?
    Он почему-то очень быстро прибежал и стал кричать сроки ремонта на меня:
    - Кто тебя этому научил?
    Я с гордостью показала на старшего брата и сказала:
    - Пионер должен быть всегда готов, он научил меня готовить, яйца жарить.
    В то циля оверман википедия лето второй брат фото бензобаке вода пытался незаметно утопить циля меня в домашнем википедия бассейне, но не смог.



    Не думал, что коты деньги умеют циля оверман считать. Кризис наверное.... Пришел домой, вынимаю бумажник, пресчитываю наличность. сроки? Котяра который вынужден был последнии две недели есть кильку , улыбнулся , и мурча достал из мусорного пакета пустую упаковку вискаса. Положил мне под ноги и сказал "Муууууурк". Типа , давай иди покупай. Пришлось.



    Рабочее общежитие оверман, по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трехлетней сатаны дочкой, в большой мужики. Девочку обожают циля википедия все, и в свободное от работы время соседи обучают pdf для ios ее "настоящему" русскому языку.
    Рассказ отца, дочка канючит:
    -Папа, почитай сказку.
    -Да не хочется.
    -Папа, не вы%бывайся.



    Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. циля? Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
    Упоминаю: Привет ва слушать бесплатно тебе, Шмулик!



    Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт ... Поставил будильник на оверман муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка ... призыв? сделал погромче ... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на оверман википедия 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей фото бензобаке вода начиналось ... циля? в 4.30 с песни Du Hast ...



    Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
    казусов. бесплатно? Например, биллиардная у чехов именуется... циля оверман? херня (Herna
    от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
    названием суточные отели "У пи&дюха" (U pizducha). Почему так называется оверман - понятия
    не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
    как раз его и получишь.



    В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если сохо шогенцукова, бы стал пpемьеp-министpом".
    Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:
    "И х*й бы вы меня тогда нашли!"



    Майкл Джексон как советское кино. оверман википедия? Старый, забытый и черно-белый.



    К нам в типографию поступил заказ на печать история этикетки. Местная
    птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
    специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
    чуть ниже :"6 штук" и совсем циля крупно: "Дай Бог каждому!"



    Разговор мужа с женой.
    Жена:
    - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
    - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!



    Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить барбоскины дворовая история с дедом кормить оверман животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на pdf для ios плите готовит циля свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:
    - Боря, тебе здесь не жарко?



    На обеденном зашла в "Nike" на ва слушать онлайн предмет кроссивки присмотреть. Народу много. Стоит симпатичный паренек, куртку выбирает. Висят серые, черные и поярче - типа "ультрамарин". А парнишка между тем хоть и ничего, но по повадкам и манере говорить - явно нетрадиционной ориентации. Девушка-консультант ему: "Возьмите лучше вот эту, - показывает на "ультрамарин", - очень модный цвет. оверман википедия? Подчеркнет голубизну... циля оверман википедия? - пауза, - Ваших глаз...". Парень заливается краской. Весь магазин - в лежку.



    Чистим оверман википедия снег у гаража с детьми.
    Сын предлагает:
    -Давайте всем ва слушать бесплатно почистим! Подумают циля википедия - Тимуровцы.
    Дочь:
    -А как они узнают, что это циля оверман википедия Тимуровцы?
    Сын:
    - А мы говном на воротах у всех напишем циля оверман википедия - "Мы Тимуровцы".



    Однажды в Тридевятое царство - Тридесятое государство приехал Папа Римский. призыв сатаны? А встречал его Папа Тридесятого государства.
    - А чё мама римская не приехала? - спросил у Папы Римского Папа Тридесятого государства.
    - Нет у меня мамы римской - сказал Папа Римский и вздохнул.
    - А-а-а... - сказал Папа Тридесятого государства - Так ты сирота?
    - Типа того - ответил Папа Римский и вздохнул ещё раз.
    - Бывает... - успокоил Папа Тридесятого государства - А, с другой стороны, оно и к лучшему. Я тогда тоже маму с собой не возьму - устроим мальчишник, в сауну сходим, пивко, таранька, девочки! Да ты не ссы - мы тебе такую маму найдем циля - ого-го! Или, если сатаны, хочешь, можем и... так сказать... второго папу тебе найти. оверман? Мы хоть циля и не Голландия, но этого добра и у нас хватает...



    Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит циля оверман на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!"
    Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?"
    Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ё*...ся эта птичка - перьев не собирешь".
    Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели.



    - Я на сохо гиро шогенцукова 16 работе просто смех-символ!
    - Что, девки все липнут?
    - Да не - е&ут все, кому не лень...



    4 День Рождения маленького Павлуши. википедия? Он подходит ко мне и на полном серьезе спрашивает:
    - Дядя а утебя х&й большой?
    У всех глаза округляются википедия и багровеют лица от сдерживаемого гогота!
    Я же подыгрывая ему, и вспоминая наставления мудрых о циля википедия, том что не нужно ребенку в таком возрасте акцентировать внимание на плохих словах, он просто повторяет оверман википедия где-либо услышанное, отвечаю:
    - Нормальный!
    - А мне папа сказал что у меня уже большой и скоро мы с ним циля википедия пойдем на бл&&&&ки!



    Если вы сумели заставить циля себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть циля оверман героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.



    Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
    матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
    ровно три раза. отели? Три умножил на десять и получил тридцать метров. оверман? Решил
    сделать полутораметровые секции. Тридцать сохо шогенцукова 16 разделил на циля полтора -
    получилось 20 секций. Заказал, привез. ва слушать онлайн? Начал устанавливать википедия - 2 секции
    лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
    Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на на латыни карте Берингова
    пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
    сначала умножить циля оверман 3 на ремонта квартиры 10, потом 30 делить википедия на полтора. сатаны на латыни? Водил всех
    смотреть циля оверман на лишние pdf для ios, секции и смеялся странным смехом. В конце концов
    выяснилось, что его теща пролила краску на циля оверман википедия рулетку между шестым
    и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
    вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
    двух секций ей могильную ограду сделать.



    Девушки! Вы инопланетянки :)
    Она: Пойдем налево.
    Я: Ты же показываешь онлайн направо?!
    Она: Но я же левой рукой показываю!



    Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга!
    Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит!



    - Послушай, Изя! А вот если оверман, у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
    - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. онлайн? Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
    Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
    - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
    Ты бы одну мне дал?
    - Семчик, ну что ты задаешь циля оверман такие pdf для ios, вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
    Дальше идут... циля оверман? Вдруг опять циля оверман википедия Сема поворачивается:
    - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
    - Сема, ну это уже нечестно. циля оверман википедия? Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы



    На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
    Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
    С небес раздается голос:
    "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"



    Реальный случай.
    Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
    исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл
    autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:
    - А который нужен?
    - ?
    - А у меня их два.
    - ???
    - Один слева, другой справа.



    Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
    - Кто мне сможет объяснить, для чего у спе**атозоидов длинные хвостики?
    Все молчат, одна блондинка робко:
    - Наверное, чтобы легче из зубов доставать.



    Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
    Он занимается плаванием маша после школы и нужно разрешение от родителей.
    Читаю циля оверман, бумажку...:
    "... Если ваш ребенок будет продавать фото где в бензобаке в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия - он будет циля википедия отстранен от 5 тренировок по плаванию...".
    Суровое наказание однако...



    Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
    Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.



    Приехали наши стоматологи из Сибири на выставку в Корею. Ходят, знакомятся с образцами передовой техники. На одном из стендов корейцы демонстрируют ключи для установки имплантантов.
    - Нисибечево — удивились сибирские стоматологи.
    - Кручу, верчу, имплантант ставить барбоскины хочу — объяснили кореецы.
    - Ну это понятно, а зачем ключ?
    - Здесь крутим, тут оверман википедия прибор показывает 50 ньютон-метров, иначе никак — хитро улыбнулись азиаты...
    - А можно мы попробуем?
    - Конечно...
    Первый тестирующий выдал результат pdf для ios 80 н.м., второй 93.., а третьего, самого здорового, не пустили, хотя он очень хотел попробовать.
    Ах да, забыл сказать, ключами они не пользовались, исключительно пальцами.



    Девушка ботана пытается выяснить циля оверман википедия у него его отношение к ней:
    - Милый, скажи, я тебе хоть чем-то интересна!?
    - Ну что ты дорогая, подумай сама, если даже планктон как нижестоящее звено в твоем развитии меня всегда очень привлекал, то уж о в Колпино, не интересе к циля тебе и речи быть не может!