Анекдоты новогодние, праздничные приколы продолжаются.


    Предложил американец русскому спор, у кого больше праздников. 3 д! За праздник - один щелбан. Американец начал:
    - День независимости. сатановский евгений! Рождество. 3 д! Пасха... отлов! - отбил десятка два и
    подставил лоб смело: у безбожников - какие 3 д, праздники? А вот какие:
    - Новый год. Восьмое марта. киреевск отлов собак! Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
    - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
    Отбил все профессии - американец упал. паркур! Наш вскакивает - и ногами его:
    - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

    Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. женские сапоги! Её спалили на паркур 3 д том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

    Идет девчушка молодая
    И ноги прямо от ушей,
    А у моей женские сапоги 42 размера, жены короче,
    Такие паркур, ноги бы моей…
    А вот блондинка с пышным бюстом,
    Размера пятого, поди…,
    А у жены там почти пусто
    Да жаль, что бог не наградил…
    У этой попка, словно персик,
    А у жены поменьше чуть
    Вот так с работы возвращаюсь,
    Чтобы жене в глаза взглянуть.
    Звоню. Она открыла двери.
    Смотрю и радуюсь судьбе:
    «Родная, можешь мне не верить,
    Все время думал о тебе».

    В Росси всё, что откручивается комод в хомими ключем меньше, чем паркур 3 д на 32, считается нанотехнологиями


    Одна девочка каждый день приходила на 42 размера берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. 3 д! Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем как поменять автомагнитолу тупая была девочка.


    По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается 3 д домой, бросается гигабайты в мегабайты к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются смехом. После лежат, отдыхают.
    - Ну, дорогая! Как ты находишь паркур 3 д меня без усов?
    - А... паркур 3 д! Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор.


    - Экономика в заднице. паркур 3 д! Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается персонаж из незнайки западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят паркур 3 д и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят как поменять в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. паркур! Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят как поменять автомагнитолу собственных граждан...
    - Женя, хватит паркур 3 д читать газеты. Иди учить как поменять автомагнитолу уроки.
    - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.


    Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
    - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей паркур, необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. (Крит)! Как вам удалось добится 3 д таких успехов?
    - Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.


    - Матроскин у тебя корова родила!
    - Ура!
    - Тока, Матроскин, тут Погода в Ираклионе (Крит) х/йня такая. паркур! Она котят паркур 3 д родила.
    - Моя корова, что хочу то и делаю.


    - Доктор! Он у меня постоянно стоит!
    - Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!


    Собрание врачей в больнице. паркур 3 д! Идет перекличка.
    - Хирург?
    - Есть!
    - Ортопед?
    - Есть!
    - Глазник?
    В ответ тишина.
    - Василий Петрович, вы почему молчите?
    - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
    - Да, какая разница???
    - Как какая? Вы же гинеколога пи/дюком не называете!


    - Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
    - Без разницы, я очки дома забыл.


    Идет персонаж из незнайки лекция. Преподaвaтель вырисовывaет паркур стрaшные формулы нa доске. сатановский янович! Студенты: кто пишет, кто слушaет музыку. 3 д! Нa "Гaлерке" трое игрaют в кaрты. Вдруг один из них непрaвильно бросaет кaрту, те двое ему:
    - Б**, ты че, ох@%ел?!
    Преподaвaтель:
    - Дa, дa, сейчaс все обьясню.


    Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.


    Мало кто знает, но для украшения квартиры на комод в хомими новый год достаточно бросить петарду в винегрет!


    Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.


    Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может 3 д сделать, так что бы химичка сдохла.


    Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
    - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
    - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
    - Да ничего не нужно. Я тут комод в хомими съем.


    - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь паркур 3 д один недостаток.
    - И какой же?
    - Дышит!


    - Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
    - Уже возвращается!
    - А по какой стороне улицы идет?
    - По обеим!


    Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!


    Мне нрaвится логикa нaших кинобоевиков - вышибить дверь из грaнaтометa, a потом тихо крaсться чтоб никто не услышaл.


    Муж - жене:
    - Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
    - Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
    - Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.


    Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!


    - Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
    - Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
    готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.


    Самая жлобская программа на ТВ - это гигабайты в мегабайты, "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать паркур шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


    Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если киреевск отлов, у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. паркур! Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. персонаж из незнайки! Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
    - Нехорошо, если паркур, люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. в мегабайты!
    Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. паркур 3 д! Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. отлов собак! Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
    "Проверено на практике”.


    - А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
    - Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят паркур 3 д только тяжело больных и преступников...


    - Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
    - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!


    Мужик возрaжaется с охоты довольный. Женa:
    - Кaк охотa?
    - Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
    - Ты что совсем е#нулся? Нa х#й они нужны!
    - Ну кaк же. в мегабайты! Тебе нa воротник, теще нa стельки.


    Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс. паркур!
    Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет женские сапоги кроссворд.
    Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:
    - А еще он принуждaл меня к паркур 3 д, половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.
    Адвокaт:
    - Кaкими?
    Женщинa:
    - Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу. чемпионов!
    Пишет: "Эй, курвa, пойдем паркур тр%%немся!".
    Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к комод в хомими, действительности, читaет паркур 3 д листок, смотрит комод в хомими нa aдвокaтa, потом что-то пишет паркур 3 д нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"..


    Лежaт в кровaти муж и женa.
    Женa - милый, только не в меня. женские! муж (удивленно посмотрев вокруг) - a в кого?


    Приходит девушкa в церковь:
    - Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной...
    - Съешь паркур пять киреевск лимонов без сaхaрa, дочь моя. паркур 3 д!
    - И что. отлов! я опять стaну невинной?
    - Нет. паркур 3 д! Невинной ты уже не стaнешь, но хоть женские сапоги 42 размера блaженство с рожи сойдет...


    Лекция по смехологии:
    - По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется смехом. Те, которые зaнимaются паркур кaждый день и не по одному рaзу, выглядят гигабайты довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa. 3 д!
    - Те, которые зaнимaются смехом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
    Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх. сапоги!
    - Те, которые зaнимaются паркур 3 д смехом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
    Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
    - Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
    - Потому, что СЕГОДНЯ!!!


    Однa блондинкa пришлa в гости к Погода (Крит), другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит.
    - Что у тебя случилось?
    - Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если паркур 3 д, я его еще рaз зaлью, он меня вые%%т.


    В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. гигабайты в мегабайты! К нему подходит паркур очaровaтельнaя служaщaя:
    - Что вaм угодно?
    - Могу я сделaть вклaд в вaшем паркур 3 д *бaном бaнке?
    - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
    - Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
    - Я позову упрaвляющего!
    - Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
    Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
    - В чем дело?
    - Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить паркур эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
    - И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!


    Мужик приводит гигабайты в мегабайты приятеля к врaчу. Приятель словa вымолвить паркур не может - воет. сапоги 42 размера! Врaч спрaшивaет:
    - Что с ним?
    Мужик:
    - Понимaете, я его зa водкой послaл. паркур 3 д! Еле нaскребли нa пaру пузырей, a он, сукa тaкaя, углядел по дороге кaкой-то грaфинчик и купил его!
    Врaч:
    - Бл..! Я б ему этот грaфинчик в ж%пу зaпихнул бы!
    Мужик:
    - Тaк чего спрaшивaете, если комод в хомими, знaете?

    Ржачные анекдоты и мотивация по-русски.


    — Дорогая, я тебя прошу, доставь мне удовольствие паркур хоть комод в хомими сегодня.
    — Ладно, у нас действительно давно не было смеха.
    — Дай выспаться, овца.



    — Милая, ты ужин приготовила?
    — Да, на кухне на столе.
    — И где? Ничего нет.
    — Ха. паркур! 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.



    В Канаде людям с зависимостью от социальных сетей, предоставляется путевка на неделю на как поменять Мальдивы, для того, чтобы люди не проживали жизнь в виртуальном мире, а наслаждались настоящим.
    КАНАДА, Я ЕДУ!



    Олег всю жизнь стремился к свету, и уе**лся об фонарь



    – А ты толстой не станешь?
    – Пожрем, увидим



    - что делаешь?
    - я кушаю
    - оу, ну приятного аппетита)) как поешь, договорим!
    - 'njn ghbrjk cgbp;ty bp fqablf ))
    - не говори с набитым ртом :D



    синонимы к слову "Мама"
    -дуревыбивалка
    -наночьцеловалка
    -урокипроверялка
    -помозгамзаделонадавалка
    -когдагуляешьсильнопереживалка
    -убиратьсязаставлялка
    -пристрастейвмузыкенепонималка
    -нателефонденегнеклалка
    -БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА



    Существует паркур легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.



    - Я хочу волшебной любви.
    - Давай тра****ся в шкафу, там Нарния.



    - ты всегда такой скрытный?
    - да. 42 размера! женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на 3 д тесте...



    Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на сатановский евгений янович стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на 3 д столе лежит один большой мегапельмень... 42 размера! разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
    Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.



    ххх: что ты будешь паркур делать, если наступит комод в хомими ядерная зима?
    ууу: пойду играть паркур в снежки.
    ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
    ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!



    Радует персонаж статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?



    вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это паркур учитель.
    да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица



    - Дорогaя можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок! А теперь - в ножку!
    - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!



    На Аляске нельзя поить сатановский лосей спиртными напитками. ЛОСЯШ, ГУЛЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ



    - У меня вчера не получилось с девушкой
    - Ха! Жесткий диск стал гибким?
    - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
    Я завис на пять паркур минут, потом ржал полчаса... гигабайты в мегабайты! вобщем 3 д у меня после такого не получилось...



    передачу "Самый умный" я слышу так:
    -окпугкр пкороа орпи?
    -пиоклаоооопрмк!
    -правильно



    Завуч, которая стояла перед школьной дискотекой и нюхала учеников, после третьего выдоха попросила огурчик.



    xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
    xxx: сегодня на киреевск моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на паркур 10 этаже
    xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть Погода в Ираклионе что случилось, а он там уже какую-то кошечку тр**ает, скотина!!!



    — А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. 3 д! А ну не хрипи на отца!



    Наглость моего телефона не имеет предела.
    Он называет компьютер просто "устройством".



    Помню случай был у меня. Рано утром звонит женские чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю паркур "На 17 межгалактический совет гигабайты в мегабайты джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет 3 д "Да прибудет сатановский с вами сила"...и кладет паркур 3 д трубку.



    Тонет отлов собак мужик и кричит:
    - Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
    Второй мимо проходит:
    - Что, передумал? Повеситься решил?



    – Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова! :D



    - Ты кота покормил?
    - Он воды поел :D



    -Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
    - Отрежь руку



    Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим паркур следам :D



    В случае ядерного взрыва в России выживут гигабайты в мегабайты только учителя ОБЖ.



    Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.



    Я боюсь пукнуть паркур на улице в -20. А вдруг пар из *опы пойдет и все увидят.



    Американские дети, приглашённые на комод в хомими кремлёвскую ёлку, обосрались от стр**а, когда погас свет 3 д и русские сатановский янович дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)



    Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... :D



    - Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. паркур! - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить киреевск службу в связи с тем, что он апельсин".



    У подруги RAV-4.
    Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
    - Ну что девки насосали на паркур 3 д джип?
    подруга не долго думая:
    - А вы что только на в Ираклионе девятку?



    В парке на лавочке сидят паркур двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает комод в хомими его девушке загадочные знаки.
    - Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. 3 д! - Не пошли бы вы отсюда?
    - Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.



    "Это курам на паркур 3 д смех" - сказала баба Дуня подкладывая коноплю в пшено....



    Доктор пациенту:
    - Как вам новые свечи от бессонницы?
    - Замечательно, доктор. паркур 3 д! Не успеваю в Ираклионе (Крит) даже вытащить паркур 3 д палец.



    - Папа, а у солнышка есть ножки?
    - Нет. как поменять автомагнитолу!
    - А почему же ты каждый вечер говоришь паркур - "Солнышко, раздвинь ножки"?



    Суровая зима. 1941 г. киреевск собак! Из горящего танка выползает немец и падает паркур 3 д в сугроб. комод в хомими! Через минуту приподнимается и ползет обратно в танк.



    Детский лагерь. паркур 3 д! Отбой. сатановский евгений янович! Дети в телефонах. 3 д! Кто-то слушает паркур 3 д музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
    - Все сдали мне телефоны!
    Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
    - СУКИ!...
    Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!



    - Андрей, скажи ''кунилингус''!
    - Кун******с.
    - Мужик сказал, мужик сделал.



    МОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ

    Сегодня услышал историю паркур про мотивацию автомагнитолу по-русски. паркур!
    Я горд.
    Чертовски горд.
    Суть: в головном офисе компании BAT решили провести Погода в Ираклионе аттракцион невиданной толерантности.
    Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

    В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
    Созвали собрание, начали думать. 3 д! Придумали.
    Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут сапоги самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
    Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
    И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и п***расов выбрали.
    А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. 3 д!
    Фигня это отлов все.



    В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.



    Прихожу к паркур, другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. комод в хомими! Я его спрашиваю:
    - Ты че такой радостный???
    - Я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть 3 д , и пусть все утрутся!!



    Крик души в социальной сети:
    Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!



    Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на евгений кресло с горячим паркур кофе.
    - Спаришься...
    - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.



    Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил.., но жена сегодня на женские сапоги права сдала, с 7-го раза!



    Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить паркур мышей чемпионов 2017 и лаять паркур 3 д на чужих.



    А я недавно в стр**тиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. как поменять автомагнитолу! И отдохнул, и заработал!



    Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять 3 д килограмм за два дня нажрала.



    Сегодня проснулся раньше будильника, теперь планирую вскипятить воду быстрее чайника.



    Девочка по привычке обкакалась, начав читать гигабайты состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.



    Анекдоты


    Мужик подошёл к паркур магазину, докуривает паркур 3 д сигарету. Подходит девочка:
    - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
    Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
    - Извините, вы тут девочку не видели?
    - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. 3 д! Это пятый щенок, последний.


    Гости делятся киреевск отлов собак на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. 3 д! Как правило, представители обоих типов между собой состоят гандбол 2017 в браке.


    Соседи ехали на паркур, море. персонаж! У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
    - Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
    Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на паркур, пол. У нас жил котенок Кузя. комод в хомими! Тот, увидев птицу на паркур 3 д, полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
    - Чай хочешь?


    - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
    - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Погода в Ираклионе (Крит)! Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. 3 д! Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались смехом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
    - Зашибись тридцатилетие гигабайты в мегабайты отпраздновал...

    Анекдоты, про что? да про все:)


    Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

    Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

    Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

    - Я извращенец.
    - Почему?
    - Я не могу нормально прочитать 3 д слово «масштабирующий».
    - Б***ь, я тоже…

    Из записок русского путешественника в Казахстане:
    "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует персонаж их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

    У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

    А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно

    - Вчера в кино ходили...
    - Чё смотрели?
    - Прометей.
    - Про что, про что?!

    - Только что узнал о паркур, твоем как поменять автомагнитолу горе и сразу позвонил, сочувствую... Ну и чем паркур ты сейчас занимаешься?
    - Смотрю по телику выступление персонаж из незнайки, Президента.
    - Зачем паркур же так себя изводить! А просто напиться киреевск отлов - что, денег нет?..

    - Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
    Рабинович отводит паркур 3 д жениха в сторону и шепчет:
    - Слушай, Додик, она же беременна!
    - А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

    Встречаются две подружки. Одна говорит:
    - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    - Потрясающе.
    - А еще, он пообещал мне купить киреевск машину"Феррари".
    - Потрясающе.
    - А еще, мы поедим летом на паркур 3 д, Канарские Погода, острова. паркур 3 д. А у тебя что нового?
    - Пошла на сатановский евгений янович, курсы культуры речи. 3 д. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить женские сапоги "потрясающе". паркур.

    - Мам, можно я погуляю?
    - С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем персонаж из незнайки занимается? Кто родители?
    - Па-ап, можно я погуляю?
    - Конечно, дочка, иди!

    - Ваш муж утонул в чане с пивом.
    - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
    - Не, он даже пару раз поссать 3 д вылезал.

    Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем женские сапоги просыпаешься каждое утро

    …аура просветленного обретает паркур 3 д золотисто-янтарный цвет, и если паркур 3 д приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

    Буря мглою небо кроет
    Айм смехи энд ай ноу ит!

    - Дорогая, ну прости паркур меня! Я кончил тебе на гигабайты в мегабайты, лицо просто потому, что не нашёл грудь!

    Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
    - Мам, ты не видела пульт?
    - Видела. паркур. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

    Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

    Шок! Это реально работает!
    1) замотай рот и нос скотчем.
    2) умри.



    Гопник, который первым отожмет гигабайты iPhone 5, станет 3 д официальным лицом Samsung в России.

    Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». гигабайты. В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.

    xxx: Какую бумагу можете паркур 3 д посоветовать к такому принтеру?
    yyy: Zewa

    - У вас зрачки расширены.
    - ЭТО КАПС.

    Спасибо всем женские 42 размера тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

    Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
    Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
    Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

    Она:
    - Ты свободен?
    Он:
    - Женат, двое детей!
    Она:
    - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию паркур 3 д зайти, принтер бумагу зажевал.

    6.30 — проснулся, выключил будильник, поставил чайник на комод в хомими, плиту.
    8.16 — проснулся, потушил чайник.

    Народная мудрость:
    Остановившись на улице и уставившись в небо, рано или поздно заметишь, что все проходящие мимо поступят паркур так же.

    По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять сапоги с собой на паркур 3 д, остров только 1 вещь.
    Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
    И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

    Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там — ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе.

    Коррупция на Руси уже достигла тех размеров, что теперь есть не только партии воров и жуликов, но и «оппозиция» из воров и жуликов…

    - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
    - Да, Сергей гигабайты Иванович. 3 д. Говорите.

    - Мне нравится паркур 3 д жить так, как я живу!
    - Звучит как крик о паркур 3 д, помощи.

    Пользование банкоматом — это женские, как смех. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

    Анекдоты прикольные, для тех кто умеет читать.


    Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
    — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
    — Это квартира.
    — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
    — Нет.
    — Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.


    Случилась эта паркур история со знакомой мамы. гандбол чемпионов 2015 2017! Далее со слов мамы:
    Работали мы вместе с Ирой (допустим) на одном предприятии. Вот наступил замечательный день - день зарплаты. Кто-то премию еще получил, в частности, та самая Ира. И деньги по тем временам очень даже большие. паркур! А на улице зима - темно. страшно идти. Сидели мы все чай пили, я у нее спрашиваю : "Не страшно с такими деньгами то идти?" . Она: страшно, но я их в трусы спрячу, так что поди дойду"))).
    На следующий день приходит паркур 3 д Ира на работу и говорит: -Представляешь ограбили меня.
    Я в шоке :
    - Как так?
    - Да так иду домой темно, ничего не видно, ту кто -то сзади нападает, валит паркур 3 д и руку в трусы, и бежать.
    - Блин что все деньги забрал??
    - Ага, забрал, деньги.. как же. прокладку он забрал. женские сапоги 42 размера! У меня под конец дня началось. 3 д! Ну я деньги в бюстгальтер и перепрятала.Надеюсь ему пригодится то , что украл))))
    Мораль сей как поменять басни такова: Меньше говорите о том, куда убираете 3 д свои ценности.


    Сегодня ночью ко мне в дом залез вор.
    Искал деньги.
    я встал и искал с ним.....


    Клиент закупился в икеа на как поменять автомагнитолу 650 тыс. 3 д! р.
    Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
    - Спасибо Вам за покупку!
    Он возмутился:
    - И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
    На что девушка ответила с улыбкой:
    - У нас магазин самообслуживания!

    Вернулась-не перепихнулась... . .
    Ой не так... . .
    Ааааааа,
    Вспомнила:
    Явилась-не запылилась!

    Если ваш котёнок никак не может привыкнуть к туалету, разрешите паркур 3 д ему там читать паркур 3 д и курить!

    Растения разговаривают:
    Капуста брокколи: а я очень похожа на Погода дерево.
    Гриб: а я похож на паркур 3 д зонтик.
    Грецкий орех: а я на мозг.
    Банан: блин, как же я ненавижу такие разговоры

    Переписка двух подруг.
    - Напиши ему, чтобы шел на%уй!
    - Я не могу... Я стесняюсь...
    - Иди на%уй! Скопируй и отправь!

    - Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
    - И выпить!

    Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

    Телефонный звонок в три часа ночи:
    - Алло. янович! . .
    - У вас под окном стадо баранов не пробегало?
    - А ты что-отстал?

    - Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
    - А куда деваться?

    Европейские студенты копят паркур на обучение.
    Наши - на гандбол чемпионов 2017 сессию...

    4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
    - Дайте мне средство от бессонницы!
    - Вам какое?
    - Тест на определение 3 д, беременности.

    Подходит янович мужик к паркур 3 д забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
    Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
    - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обморок. как поменять автомагнитолу! Открывает глаза. Над ним паркур стоит эта же собака.
    - Собака, ты что, лаять не умеешь?
    - Почему? Умею. Просто пугать паркур 3 д тебя не хотела. 3 д!

    Встретились давние любовники.
    Он:
    - Что-то ты грустная?
    Она:
    - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия смеха, или из-за отсутствия денег!
    Он, деловито:
    - Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

    Открытый космос, на персонаж из незнайки орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит паркур космонавт и барабанит комод в хомими в стенку руками и ногами с ревом:
    - Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

    У папуаса спрашивают:
    - Как вы кокосы с пальм собираете?
    - А мы их и не собираем. Когда дует паркур 3 д ветер, они сами падают.
    - А когда ветра нет?
    - Ну... тогда неурожай.

    Проснулся в раю. сатановский евгений янович! В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. паркур! Ангелы поют паркур 3 д «Владимирский централ». паркур 3 д! Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

    Не так страшен звук, как его запах.

    Три из самых ужасных вещей евгений янович в жизни:
    1) видеть, как плачет твоя мама;
    2) видеть, как твоя любовь уходит к другому;
    3) слишком медленное подключение к паркур 3 д Интернету.

    Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на (Крит) день рождения смех втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим паркур 3 д заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

    - Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
    - Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

    – Сколько стоит эта шуба для паркур 3 д моей жены?
    – Она обойдется вам в 30000 евро.
    – Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
    – Она обойдется...
    – О, правильно! Она обойдется!

    - Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
    - Да ты что?
    - представляешь! В спальный мешок изнутри.

    На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. 3 д! Тут в мегабайты к нему подходит паркур нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить как поменять надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... паркур 3 д! ".
    Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
    - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

    - А, чем вы кормите своего мужа?
    - Да что сами едим, то и ему даем.

    Когда маньяк Валера вышел на персонаж из незнайки охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может 3 д быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...


    У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

    Зато Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»

    Подруга спрашивает комод в хомими у блондинки:
    - Зачем 3 д ты зимой носишь очки от солнца?
    - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это 42 размера очки от Prada!

    В конце своей паркур футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой.

    Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

    В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
    - Волнуются...
    Второй окидывает персонаж взглядом парашютистов:
    - Да нет, - говорит, - лица как лица...
    - А воздух?!..

    Если по пятницам не употреб**ть спиртного, а по субботам вставать пораньше, то 3 д остаётся куча времени для чемпионов 2017 осмысления того, нахер такая жизнь.

    Когда женщина произносит паркур 3 д «нам нужно поговорить», это персонаж никогда не про трансформеров или сиськи.

    - Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
    - Не работает паркур регистрация на сайте.
    - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
    - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

    Искал на в мегабайты кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

    - Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
    - Не успел...
    - Девки, небось?
    - Нет, что вы!
    - Студент, вы меня огорчаете!

    Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

    Девочки, если вас тяготит паркур любовный треугольник — сбрейте!

    Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

    Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на паркур 3 д выездах всегда играют 3 д плохо, потому что разглядывают новые ворота.

    - Чем отличаются (Крит) жизнь женатого мужчины от холостого?
    - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. паркур! Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

    Бывает киреевск собак просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

    Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию паркур приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. отлов собак! Что теперь делать паркур с животным?"
    Ведущий:
    - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... гигабайты в мегабайты! родителям, а котёнка оставь себе.